Las víctimas de abuso doméstico piensan que son el abusador

Érase una vez, no me di cuenta de que mi ex era abusivo. Hubo muchas razones y excusas para engañarme a mí mismo al pensar que el problema era un problema de relación, y que también teníamos la culpa del problema en el matrimonio.

Cuando llegué a un acuerdo con el hecho de que mi ex estaba abusando de mí, que él era un abusador, también me di cuenta de que yo también había abusado de él. Lo llamé por sus nombres, permití que mi temperamento superara mi sentido, incluso le abofeteé una vez y le arrojé llaves a la cabeza con la esperanza de que mi puntería, por una vez, fuera perfecta.

También hay muchas razones y excusas que podría dar por mi comportamiento abusivo. Aunque no voy a hacer eso. En cambio, he decidido que mis acciones son mías. Nadie puede hacer que me comporte de forma abusiva. Pasé muchos días reprendiéndome por mi comportamiento y, al final, decidí perdonarme, aprender y hacer todo lo posible para crear una vida sana mental y emocionalmente.

¿Soy una víctima de abuso doméstico, el abusador?

Lo último que quería hacer era lastimar a otra persona de alguna manera, pero sabía que había lastimado a mi esposo. Reconocí que podía enfurecerme cuando me sentía arrinconado en una esquina, y quería saber si me estaba imaginando la esquina.

Beverly Engel escribió La relación emocionalmente abusiva: cómo dejar de ser abusado y cómo dejar de abusarpara ayudar tanto a las víctimas como a los abusadores a cambiar sus comportamientos. Raramente encarnaba el papel de "el abusador" en mi relación, sin embargo, el temor de que yo fuera el causante del problema me llevó a analizar detenidamente las ideas de la Sra. Engel sobre quién podría volverse abusivo.

Indicaciones de que puedo ser abusivo

Beverly Engel escribió "... las personas abusivas tienden a tener ciertas características que pueden predisponerlas a ser abusivas" y son:

1. Sientes que debes controlar a los demás, la situación, etc.
2. Culpas a otras personas por tus problemas,
3. Encuentra que empatizar con otras personas es difícil o imposible,
4. Te sientes posesivo y / o celoso,
5. Tiende a ser emocionalmente necesitado y / o tiene baja autoestima,
6. Tienes poco control de los impulsos,
7. Temes ser abandonado por tus seres queridos,
8. Te sientes enojado o reprimes tu ira,
9. Usted estereotipa u objetiva a otros,
10. Tienes altos niveles de estrés y excitación.

En esa lista, me identifiqué con los números 5, 6, 7, 8 y 10. La baja autoestima resultó de no poder confiar en mi propio juicio. Mi falta de control de los impulsos mientras compraba me hizo visitar el mostrador de devoluciones con tanta frecuencia como los carriles de pago. Me preocupaba que mi esposo me abandonara, reprimiera mi ira y, por supuesto, sentía un estrés extremo hasta el punto de exhibir la mayoría síntomas del trastorno de estrés postraumático.

Me sentí alarmado al descubrir que la mitad de las características de un abusador me describió! Inmediatamente me embarqué en una estrategia de superación personal para abordar esos problemas. yo establecer metas INTELIGENTES, y en el transcurso de unos pocos meses, en realidad reiné en mis gastos e hice importantes Avanzar en aprender a confiar en mí mismo, controlar mi temperamento y aceptar el abandono que sentí como niño. El nivel de estrés, por extraño que parezca, no disminuyó sin importar cómo lo intenté.

Sabía que me estaba convirtiendo en una mejor persona. Desafortunadamente, las mismas viejas situaciones y argumentos seguían apareciendo. Me excusé de tener más conversaciones de las que entablé con mi esposo y el abismo entre nosotros se amplió.

El otro lado de ser un abusador es ser una víctima

Un día, tomé el libro de la Sra. Engel nuevamente y encontré su lista de "Rasgos de personalidad que preparan a uno para el abuso"En mi alarma (¡Era medio abusador por amor de Dios!), No presté mucha atención a esa lista porque me había convencido de que era responsable del abuso.

Sorprendentemente, los rasgos de carácter que la Sra. Engel enumeró se acercaban misteriosamente a los problemas en los que había estado trabajando en los últimos meses. Para averiguarlo, es posible que me haya preparado para el abuso porque tenía una tendencia a:

1. evitar confrontaciones a casi cualquier costo (resultando en mi ira reprimida)
2. cree que las cosas son mejores de lo que son (¡en realidad era mejor para mí ser el abusador porque podía eliminar el problema! Negación...)
3. sentirse responsable por los demás (sacrificando mis sueños por sus metas profesionales, estilo de vida, etc.)
4. culpar a ti mismo por los problemas de relación (¡todo culpa mía!)
5. tener miedo de estar soloabandono: ¿cómo podría vivir sin él?)
6. Dudar de sus percepciones e intuiciones (cierto: quería un protector al principio porque ya no confiaba en mí)
7. excusarse por el comportamiento de otras personas (hasta el punto de echarme como abusador y él como víctima)
8. cree que el amor automáticamente te hace una mejor persona (Esperaba que mi amor por él lo hiciera querer ser más amable conmigo)

No hay duda en mi mente que desempeñando el papel de víctima en mi matrimonio resultó en mis reacciones abusivas. También creo que admitir que fui abusivo me puso en el camino de eliminar mis comportamientos fabricados por la relación.

En mi mente, mis comportamientos abusivos eran una falsa presentación de quién era yo. Había aprendido, creado y utilizado esos comportamientos falsos como protección. Cuando eliminé mi "escudo protector" y revelé mi verdadero ser nuevamente, pude ver más claramente la solución a nuestros problemas de relación.

Para mí, resolver el problema significaba que tenía que abandonar el matrimonio. Si yo fuera el único dispuesto a cambiar, entonces no habría cambios para la calle de doble sentido llamada "nuestra relación".

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