Escapar del abuso: 5 cosas que su terapeuta no le dirá

No existe una fórmula para escapar del abuso; La historia de escape de cada víctima de abuso difiere ligeramente. sin embargo, el plan de escape de violencia doméstica para casi todas las víctimas de abuso toma forma cuando él o ella ya no pueden excusar o lidiar con el comportamiento abusivo. A veces, la víctima de abuso asiste a la terapia cuando se da cuenta de que escapar del abuso es la mejor opción. Cuando se da cuenta de eso, la víctima / sobreviviente tiende a concentrarse en el escape y piensa muy poco en lo que él o ella puede sentir después de escapar del abuso. ¿Y adivina qué? Tu terapeuta no te dirá el futuro. Pero lo haré.

Escapar del abuso es el primer paso, no el único paso

El objetivo de los terapeutas o servicios que ayudan a las víctimas de violencia doméstica gira en torno a mantener a la víctima segura y, en segundo lugar, alejarla del abuso. Por lo general, escapar del abuso significa dejando la relación abusiva. Aunque los terapeutas y otros ayudantes deben honrar su deseo de permanecer en la relación durante el tiempo que se sienta de esa manera, también lo quieren mentalmente saludable. No se puede estar mentalmente sano cuando se vive con un contagio como el comportamiento abusivo; Es imposible crecer mental o emocionalmente cuando su enfoque está en recuperar su equilibrio mental todos los días.

Por lo tanto, no renuncies a tu terapeuta ni a los trabajadores de violencia doméstica por no contarte lo que puede suceder emocional y mentalmente después de escapar del abuso. Saben que una vez que se vaya, su salud mental mejorará, con el tiempo, y ese es el objetivo general. Pero hay algunos sentimientos y obstáculos que surgen después de escapar del abuso que desearía que alguien me hubiera advertido antes de irme.

Qué esperar después de escapar del abuso

Nadie es como yo, y nadie es como tú. Puede o no pasar por todos los procesos que menciono, pero pasará por algunos cambios sorprendentes. Si puedo protegerte del impacto de solo uno de estos cambios emocionales, entonces estarás en un lugar mejor que yo después de escapar del abuso.

Las primeras dos cosas que su terapeuta no le dirá sobre escapar del abuso

1.) Podrías sentirte asustado hasta el punto de la paranoia y la desconfianza.

Cuando escapas de tu abusador, esperas represalias. La historia de su relación le dice que habrá un castigo por irse. La literatura sobre violencia doméstica advierte que incluso si su abusador nunca lo agredió físicamente durante la relación, la probabilidad de abuso físico aumenta cuando su abandono se vuelve real. Ya sea que salga de la casa o legalmente obligue a su pareja a salir, el temor de que él o ella encuentre una manera de lastimarlo es tan real que puede saborearlo. Tiene un sabor tan horrible que considera reconciliarse solo para eliminar el castigo.

No te reconcilies por miedo.* Soportar hasta el fin. Consiga un poco de spray de pimienta, cambie sus cerraduras y no hable con nadie en quien no pueda confiar al 100%. Si cuelgas duro, lo harás superar el miedo a favor de la libertad, y aprenderás acciones potenciadoras que pueden ayudarte a diferenciar entre miedo útil y paranoia.

2.) Podrías obsesionarte con lo que está haciendo tu pareja abusiva ahora que te has ido.

La obsesión poco saludable con su abusador después de que se vaya puede sorprenderlo. Luchaste por ser libre, y ahora todo lo que puedes hacer es preguntarte qué está haciendo o a quién está viendo. Pero realmente, la obsesión no es sorprendente cuando considera cuánto de su tiempo de pensamiento giraba en torno a su abusador antes de irse. Si consideró sus reacciones a lo que compró, usó, dijo, hizo o pensó todos los días, entonces Puedes apostar casi cada pensamiento que tenías antes de escapar del abuso relacionado de alguna manera con tu pareja. Pasas mucho tiempo obsesionado con tu pareja durante la relación, y tu cerebro necesitará un poco de tiempo y entrenamiento para dejar de obsesionarse.

La diferencia es que después de escapar del abuso, se dará cuenta de la frecuencia con la que piensa en el abusador. ¡Puede sentirse obsesionado con ellos y sentirse tentado a acechar su página de Facebook (o ellos)! El mayor error posible es permitirse creer que su obsesión es igual al amor verdadero. La obsesión nunca es amor. Relájate: no estás loco por obsesionarse con alguien que te lastimó. A tu cerebro simplemente le gusta la familiaridad; aprenderá a pensar en otras cosas una vez que su abusador ya no persiga sus decisiones.

Hasta ahora, hemos cubierto dos de las cosas que su terapeuta no le dirá sobre escapar del abuso. Creo que puedes ver por qué se quedan callados... Los desafíos mentales que podría enfrentar después de escapar del abuso pueden parecer tan desafiantes como hacer frente al abuso activo. Pero no se preocupe: el resto de la lista tiene algunas buenas sorpresas.

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* Si su abusador se para frente a usted y amenaza con matarlo, ¡haga lo que le dicen que haga! Pretende reconciliarse. Salva tu vida antes que tu orgullo.

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