Apoyar a alguien que ha sido violado o agredido sexualmente
Cuando alguien ha sido violado o agredido sexualmente, obviamente necesita un gran apoyo de las personas que lo rodean, así como de personas como consejeros, la policía, los médicos, etc. Muchas personas simplemente no saben cómo ayudar a alguien a través del trauma de la violación o agresión sexual, y así se sienten frustrados y desconcertados y sienten que de alguna manera están fallando a la persona que les importa acerca de. Estos sentimientos a veces se pueden transmitir a esa persona, lo que les dificulta aún más hacer frente a sus experiencias y, a menudo, les deja con aún más sentimientos de culpa y confusión.
Cada persona responde de manera diferente al abuso, aunque hay ciertos sentimientos que son comunes, como el miedo, la angustia, la humillación, la ira, la confusión, el entumecimiento y la culpa. Los sentimientos que tiene una persona pueden variar de semana a semana, día a día, incluso minuto a minuto. Lo importante es que a alguien que ha sido atacado se le permita experimentar sus sentimientos sin temor a invalidarlos o despedirlos. Es importante que sientan que tienen personas que les permitirán hablar y tratarán de comprender sus necesidades en lugar de asumir que los demás lo saben mejor y apresurarse a "superarlo".
Es esencial que sepan que se les cree y que se les permita comenzar a reconstruir su vida a su propio ritmo. La característica dominante del abuso sexual es que es forzado a una persona contra su voluntad, y es un acto de violencia y violación independientemente de la cantidad de "violencia" visible que se use; quita el control de una persona, por lo que es vital que alguien que haya pasado por esto tenga el control de su viaje hacia la recuperación. Las personas que han sido violadas o abusadas sexualmente necesitan reconstruir sentimientos de seguridad, confianza, control y autoestima, todo lo que a menudo se pierde con un asalto.
Los siguientes son algunos consejos sobre "HACER" y "NO HACER" para ayudarlo a ayudar a la persona que ama a través del trauma de una violación o agresión sexual. Las respuestas de las personas cercanas a un sobreviviente ocasionalmente pueden dificultarle las cosas, y eso es algo que nadie quiere.
El foco siempre debe estar en el sobreviviente; nunca intente hacer que haga algo con lo que no se sienta cómodo. También trate de recordar que también necesita apoyo para continuar apoyando al sobreviviente. También hay asesoramiento disponible para sobrevivientes secundarios. Esta información se toma de un folleto proporcionado por el Servicio de Asesoramiento sobre Violación y Abuso Sexual de Sheffield, Reino Unido.
No criticar
No critique a un sobreviviente de abuso por estar donde estaba en ese momento, por no resistir más o gritar, por no hablar de eso antes o por cualquier otra cosa. Cualquiera, en cualquier lugar, puede ser víctima de abuso, independientemente de su edad, sexo, apariencia, vestimenta, etc. Independientemente de las circunstancias, "no" significa "no", y nadie merece ser violado.
Los mitos acerca de que las mujeres "lo piden" o que los hombres son "incapaces de ayudarse a sí mismos" crean una carga de culpa sobre el sobreviviente en primer lugar, y pueden sentirse ya parcialmente responsables. Cualquier crítica de su manejo de la situación, ya sea durante el ataque o después, simplemente se suma a eso culpa, y es importante que la culpa se coloque firmemente donde corresponde, con la persona que cometió el asalto.
Entiende
Escuche y trate de entender por qué no pudieron evitar que sucediera. Es posible que hayan estado congelados por el miedo, o hayan sido desprevenidos y confiados, o pueden haber sido amenazado o atacado físicamente y puede haber temido de manera realista que algo peor sucedería si resistido No esperarías que alguien que haya sido asaltado haya podido evitarlo.
Escuche sus razones
Escuche sus razones si no le dijeron de inmediato. Es posible que hayan tenido miedo de tu reacción, pueden haberse sentido avergonzados o avergonzados de decírtelo, pueden haber estado tratando de protegerlo de la molestia de saber, pueden haber optado por pensarlo primero o hablar con personas menos personalmente involucrado.
Ayude a distinguir entre "If Only's" y "Guilt"
Trate de ayudarlos a distinguir entre desear que nunca haya sucedido, en términos de desear que no hubieran estado allí en ese momento, o que dijeran lo que dijeron, y así sucesivamente, y que fue su culpa que sucediera. Todos tienen el derecho humano básico de estar libres de amenazas, hostigamientos o ataques.
No simplifique demasiado
Trate de no simplificar demasiado lo que sucedió diciendo que no es muy malo, "no importa", "olvídalo". Permítales decir exactamente cómo se sienten y permítales resolverlo en su propio tiempo.
Asegúreles que usted está allí
Asegúreles que les brindará su apoyo y concédanles tiempo para resolverlo. Deje en claro que estará cerca para hablar ahora o en el futuro, y ayúdelos a confiar en usted para no presionarlos a expresar cosas antes de que estén listas. Pregúnteles si conocen a otros amigos con quienes les resultaría más fácil hablar, o si les gustaría ver a un Consejero de Violación, y ofrezca ayudarlos a organizar esto si así lo desean, pero recuerde no presionarlos para que no se sientan preparados. para.
No tome el control
El abuso sexual hace que las personas se sientan invadidas, cambiadas y fuera de control; trate de imaginar cómo se siente esto y trate de hacer lo que les ayuda en lugar de lo que lo hace sentir mejor: escuche lo que ellos quieren. Es crucial que puedan tomar sus propias decisiones y recuperar influencia sobre lo que sucede en sus vidas para reconstruir la confianza y la fortaleza.
Es común que los seres queridos, angustiados, intervengan y sean demasiado protectores, o que los traten de manera diferente y tomen decisiones por ellos, todo lo cual puede aumentar su frustración. Pregúnteles cómo quieren que les ayuden, y al tratar de hacerlo, ayudará a reconstruir su confianza.
Ayúdelos a sentirse seguros
Ayúdelos a sentirse seguros y participen nuevamente en las cosas, pero solo a su propio ritmo y de la forma en que se sientan mejor. Saber que pueden hablar con usted acerca de sentirse inseguros y pedirle su compañía cuando lo necesiten, será tranquilizador a medida que aborden las cosas difíciles.
No los asustes
No te acerques a ellos ni los toques inesperadamente o de una manera que les recuerde el asalto. Es posible que quieran ser abrazados y consolados, o prefieren no serlo hasta que se sientan seguros; pregunte qué es lo que se siente mejor.
No se sienta ofendido si les resulta difícil estar cerca, emocionalmente o, si es su pareja, sexualmente, después del asalto. No es que sientan que podría atacarlos, sino que puede recordar sus sentimientos de violación y miedo.
Anímelos a decir qué es cómodo y seguro y cómo quieren pasar su tiempo con usted. Si encuentra que hay una distancia emocional entre usted después del asalto, trate de no culparlos o presionarlos para que lo olviden rápidamente. Busque el apoyo de alguien que pueda entender: sentir culpa o presión solo les hará más difícil superar la experiencia. Sentir que está escuchando y respondiendo, por otro lado, los ayudará a restablecer sentimientos de cercanía y confianza.
No dirigir la ira hacia ellos
No dirija la ira y la frustración que pueda sentir por el asalto al sobreviviente. Ya estarán preocupados de que lo que les ha sucedido les hará daño a quienes están cerca de ellos.
Asegúreles que sabe que no es su culpa, y si siente enojo, aclare que está dirigido a quienes cometieron el asalto y no a ellos. Recuerde que amenazar con tomar la ley en sus propias manos no es útil; puede hacer que se sientan aún más inseguros, angustiados por verte tan molesto, o podría preocuparles de que te metas en problemas o te lastimes. También puede hacer que se sientan fuera de control de la situación y que sus necesidades sean nuevamente ignoradas.
Es posible que deba pedirles apoyo a amigos u otras personas de confianza e ideas sobre cómo lidiar con sus propios sentimientos comprensibles de ira y frustración.
No te culpes
No se culpe por lo que sucedió porque no estaba con ellos, no los había protegido, etc. La responsabilidad recae únicamente en aquellos que cometieron el asalto.
No hables por ellos
No hable por ellos a menos que ellos específicamente lo quieran. Cuando amigos, la policía, el médico, etc., preguntan cómo se sienten, siempre déjenlos hablar por sí mismos. Si quieren hablar con alguien que no es emocionalmente cercano a ellos, deja en claro que pueden elegir si estás con ellos o no.
Anime a un chequeo médico
Recuerde que si eligen denunciar o no el asalto a la policía, deben tener un médico chequeo, y puede necesitar pruebas de embarazo, VIH o ETS, aunque nuevamente, recuerde no presionarlos.
No esperes demasiado de ti mismo
Es posible que necesiten diferentes tipos de apoyo de diferentes personas. Nadie puede hacer todo por ellos. También puede ayudarlo saber que pueden acudir a otras personas en busca de ayuda si así lo desean. A veces, un consejero o amigos y colegas de confianza pueden ayudar de la manera en que las personas más cercanas a ellos no pueden.
No podrás mejorar mágicamente todo de inmediato, pero mostrándoles que les crees, que no los culpas y que quieres ayudar ellos recuperan el control de su vida, escuchando, respetando sus sentimientos y puntos de vista y mostrando su atención, puede hacer una gran diferencia y ayudarlos a comenzar a sanar de nuevo.
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