La depresión mata el espíritu de una persona

He sufrido de depresión mayor desde la década de 1980, aunque mis padres lo negarían. Pasaré semanas sintiéndome tan triste ya veces tan vacío. Es como estar solo en una multitud de personas con las que no encajas.

Cuando estoy en casa, solo me acurruco en el sofá. No estoy interesado en comer, realmente no me importa lo que hay en la televisión. A veces prefiero apagar las luces y simplemente me siento en la oscuridad. La mayoría de las veces tengo problemas para conciliar el sueño y permanecer dormido, y luego, todo el día estoy exhausto. Simplemente no puedo obtener la energía para hacer mucho de nada en el trabajo. Una vez que salgo del trabajo y llego a casa, simplemente no quiero hacer nada. Me siento tan somnoliento y cansado, pero la escena se repite todas las noches: horas para conciliar el sueño, despertar todas las horas de la noche, luego agotamiento todo el día.

Efectos diarios de vivir con depresión mayor

Siempre veo que mi número de producción empeora cuando tengo un episodio de depresión. Los números se hacen mensualmente, y siempre puedes saber cuándo estoy sufriendo solo mirando mis estadísticas anuales. Es muy obvio. Empiezo a verme a mí mismo como inútil, empiezo a aislarme de mis amigos y familiares. Empiezo a decirles a mis amigos que están mejor sin mí porque estoy desperdiciando aire y espacio. Lo habitual para una persona deprimida.

Entonces, surge la ideación suicida. Creo que sé casi todo lo que hay que saber sobre la depresión y el suicidio, ya que hago TONELADAS de investigación al caer en ese abismo. Tengo varios sitios web que he guardado sobre formas de suicidio y qué sucede si no tienes éxito. Guardo esas historias para aplacar el impulso de suicidarme.

Autolesión en lugar de suicidio

Entonces, ¿qué encontré que hacer en lugar de suicidarme? Me corto (autolesiones). Cuando encuentro un lugar al que puedo escapar usando una excusa habitual, como el gato, la cerca, lo que sea. Eso es lo que hago. Y generalmente funciona, pero no es algo que recomiendo. Me temo que estoy perdiendo la cabeza a veces y empiezo a preguntarme si algún día me romperé por completo. Cada episodio parece peor que el anterior. Y dos al año es normal para mí. A veces es más, nunca menos.

Siempre supe que necesitaba tratamiento para la depresión. Y algunas veces me he ido. Pero solo dura el tiempo necesario para reducir la gravedad. Y nunca tomo antidepresivos. Solo tengo esta cosa sobre agregar más medicamentos a mi sistema que necesito para vivir una vida semi normal. La terapia es inútil porque no voy lo suficiente para lograr nada. Por supuesto, esto no hace nada a largo plazo. Y esencialmente, estoy empezando a no volver nunca más para el tratamiento de la depresión.

He decidido vivir con lo que tengo, superar la depresión y el agotamiento hasta que disminuya y las cosas se pongan más fáciles. Me corté, me siento un poco mejor, todavía muy deprimido pero sin esa ventaja suicida. No sé si eso tiene sentido o no. Pero, he decidido ser uno de los que ya no trata de psicología, psiquiatría o farmacología para superar la depresión. Estoy cansado de esas cosas, sé que no me quedaré con ellas e iré solo. No le digo a nadie cómo me siento o por lo que estoy pasando. ¿La razón? No quiero derribar a otros. Y eso es lo que soy.

Julia

Ed. Nota: Esta es una historia de depresión personal y refleja la experiencia de este individuo con la depresión y el tratamiento de la depresión. Como siempre, le recomendamos que consulte con su médico antes de realizar cambios en su tratamiento.

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