Qué hacer cuando estás solo

He trabajado a tiempo parcial durante años y acabo de volver a tiempo completo. No puedo salir de noche. Simplemente no puedo salir. Esto limita mis interacciones sociales. Esto se suma a mi soledad. Soy obeso y mis intentos de perder peso y hacer ejercicio no me llevan a perder peso. Mi peso y mi HSV2 y el miedo a reaccionar ante la divulgación me llevan a tener miedo de intentar relaciones. Esto se suma a mi soledad. Tengo una amiga que vive en otro país y que también pasa mucho tiempo sola, pero rara vez se siente sola. Esto me parece interesante y envidio la perspectiva, pero no he podido emularla.

7 de noviembre de 2017 a las 7:36 p.m.

Sé que este es un artículo muy antiguo, pero lo acabo de leer y me relaciono con la mayoría de los comentarios que siempre leo.
Yo también, tengo una ansiedad paralizante, he hecho todo el "acercamiento" a los pocos amigos cercanos que todavía tengo que hacer sentir que solo necesito forzarme a hacer algo para ayudarme. Si hubiera podido, lo habría hecho, te lo aseguro. Estoy discapacitado debido a una gran depresión, ansiedad, desde 2006, a partir de un cruel divorcio brutal de un cónyuge narcisista en 2013, me diagnosticaron un trastorno de estrés postraumático complejo. Perdí a la única familia que amaba al señor de este hombre a mi hija adulta de un primer matrimonio fuera de la escuela secundaria. Ella es 37. Tengo 56 Mi unico hijo Estábamos más cerca que cerca. Me enorgullecía de nuestra relación porque mi propia madre nunca fue madre. Todavía está viva, pero detuve el contacto con ella hace más de 6 años cuando le dije que mi matrimonio se estaba desmoronando y que estaba perdiendo mi casa de 24 años por una ejecución hipotecaria. Hice esa llamada desde mi oficina de consejeros porque sabía la reacción que recibiría. Yo hice. Mi también madre narcisista me dijo que era un fracaso y una vergüenza y la avergonzó nuevamente. Nunca le gustó mi ahora ex desde el día que se conocieron hace más de 20 años, pero de repente me dice que tampoco podía tener un hombre. Esa fue la gota que colmó el vaso con ella. Ahora tiene 93 años y todavía trata de contactarme. No escucho sus VM. Ya he escuchado suficiente. Ya no abro sus tarjetas porque ella había encerrado cartas desagradables en el interior acusándome de abuso de ancianos. Le debo ahora en estos años que está en una casa de vida asistida para criarme, alimentarme y proporcionarle refugio. He escuchado todo eso. Sin embargo, todavía siento culpa si ella muere sin que yo haya tratado de hablar con ella por última vez. Mis otros miembros de la familia me han repudiado desde mi decisión de detener el contacto. A nadie le gusta o puede soportar estar cerca de ella, pero una vez que dejé de hacer todo por ella hace años, tuvieron que responder cuando dejé caer la pelota. Después de todo, estaba en discapacidad. Unas vacaciones pagas que había elegido según mi madre antes que ser una hija cariñosa y cariñosa, ella creía que estaba obligada a ser. Mi ahora ex, emocional, psicológica, financieramente, etc., abusó de mí durante años antes de darme cuenta de que NO era culpa mía ni mía, ya que él había estado arraigado en mí durante años. He pasado todos los días y todas las noches a solas con solo mi perro, a quien agradezco que esté aquí. Pienso en el suicidio todos los días, pero no tengo el coraje necesario para realizar los movimientos para completarlo. No puede ser un intento. No puedo dejar de saber que mi familia pensaría que fue un grito de ayuda. La única familia que no puedo dejar es mi hija. Ha sido alimentada con mentiras durante años y no puedo culparla por completo por creer que la misma mentirosa patológica con la que se casó. Tengo tres nietas hermosas que no he visto en 5 años. Estoy a solo unas millas de ellos y nunca ha respondido mis llamadas, mensajes de texto o cartas. No seré como mi madre y la haré sentir culpable. No puedo La amo y todavía la respeto, pero me estoy quedando sin tiempo. No tiene idea de si estoy vivo o muerto y me imagino que no le importa. Es cada vez más difícil pasar cada día cada temporada, cada año nuevo, que estará aquí nuevamente antes de que nos demos cuenta. He pasado los últimos seis años de vacaciones, cumpleaños, todo solo. Cada vez es más difícil salir de la cama por otra cosa que no sea dejar que mi perro entre y salga. También le estoy fallando, porque he dejado de caminar con ella y yo por otros temores.
Si alguien lee este comentario y quisiera comunicarse con alguien como yo, porque sé que somos muchos, por favor comente, me encantaría tener un nuevo amigo y tal vez podamos ayudarnos a levantarnos o escucharnos y escucharnos o cualquier otra cosa que no sea este silencio y horrible soledad. Les deseo a todos lo mejor que se sientan como yo.

Soy una mujer soltera que se acerca a los 30 años y una investigadora en una universidad extranjera. Sé que tengo muchas ventajas ya que soy una mujer soltera. Pero vivo en un pueblo que es un pueblo familiar y, como soy extranjero, no siempre me invitan mis amigos cuando es Navidad u otros festivales. Me comprometo con muchas actividades y hablo con muchas personas. Aún así no obtengo satisfacción emocional. En cambio, todas esas actividades me agotan físicamente. Me siento extremadamente solo y rechazado. Ansío amor y compañía. Intento salir con sitios web también, pero no funciona. La mayoría de las veces me encuentro con personas que no son de mi tipo. Tengo cierta necesidad intelectual cuando hablo con la gente. No espero que todos satisfagan esta necesidad, pero apenas consigo personas que puedan de mi tipo. Busco desesperadamente tener una pareja, pero todo me produce frustración. Como soy extranjero, la gente normalmente no me considera como una persona que tendrá una carrera estable como persona en el extranjero. Mi familia está muy lejos y no puedo viajar siempre allí, ni ellos pueden venir. Mis amigos aquí siempre están ocupados con sus hijos. Entonces no pueden estar conmigo cuando lo necesite. Afecta mi investigación. Me da mucho miedo estar condenada a estar sola y soltera durante toda mi vida. No me gustan las mascotas. No sé cómo puedo controlar esta ansiedad de estar solo. Siento que sufriré depresión aguda. Yo lloro mucho. a veces las personas con mi familia me irritan, y me agota muchísimo la planificación todo el tiempo de tener algo de compañía. Necesito más tiempo para mi investigación.

He leído todos los comentarios y respuestas sobre este artículo. Puedo relacionarme totalmente con los comentarios de estar solo, deprimido y tener ansiedad. Sin embargo, desde mi perspectiva, las respuestas a menudo sugieren que la persona se una a grupos, tome clases, sea voluntaria, etc. Si bien todo esto suena útil para algunas personas, no lo son para personas como yo que apenas pueden llegar a la tienda de la esquina a buscar leche. Cuando llegue al punto de vivir en PJ, no se duche durante una semana, se sienta enfermo todo el tiempo, llore todo el tiempo. tiempo, no puedo dormir en algunas noches, tomar una clase o unirse a un grupo sería como escalar el monte. Everest. Cuando puedo motivar mi mente, me acuesto en la cama y me digo a mí mismo que no importa cómo me sienta mañana, voy a hacer esto, y esto. Mañana está aquí, pero mi intento de motivación se ha desvanecido, y estoy de vuelta en mi silla, pensando lo mismo y sintiéndome peor a medida que avanza el día. He tenido traumas en mi vida, muchos tipos diferentes en diferentes etapas de mi vida. Sin embargo, a partir de 2001, mi vida comenzó una caída cuesta abajo que ha durado hasta nuestros días. Mucho sucedió, especialmente en el lapso de cinco años de 2003-2008. He sufrido física y emocionalmente, y todavía lo sufro. No puedo salir de este lugar. No se como. Pienso y / o imagino muchas maneras diferentes de escapar, y pienso en lo feliz que sería, pero luego la realidad se establece, y me doy cuenta de que a menos que sea feliz cuando haga estas cosas, no encontraré la felicidad haciendo ellos. Todavía estaré solo, triste, me sentiré culpable, sin valor, sin amor, herido, y no soy una persona agradable. Entonces, estoy de vuelta a donde empecé, en mi cama, soñando con cómo voy a hacerme cargo de mi vida, y ser esa mujer fuerte que fue la reparadora, la luchadora, la ayuda. Y luego lloro, porque sé que la mujer ya no tiene la fuerza para arreglar nada, o incluso luchar por mi vida. La soledad es una tortura, supongo que es por eso que utilizan el aislamiento en las cárceles como castigo. Cuando sueñas despierto con tener un amigo con quien hablar o llorar porque quieres sentir el toque de otro ser humano, un abrazo, un abrazo, pero no hay nadie allí, eso es tortura. Me doy cuenta de que las sugerencias hechas en las respuestas son un punto de partida que puede ayudarme, estoy muy lejos de llegar a una clase o unirme a un grupo. Incluso si pudiera encontrar un grupo de apoyo, no estoy seguro de que haya personas como yo allí. Una cosa es estar deprimido o solo, pero aún así poder trabajar y socializar, nunca vestirse durante una semana o más a la vez. Bien, ya dije suficiente, perdón por la longitud.

20 de octubre de 2015 a las 11:57 a.m.

Muy solo todo el tiempo por mí mismo, el 85% de las veces, triste, infeliz, infeliz, a nadie le importa el invierno, ni las llamadas telefónicas, no puedo soportarlo mucho más.

¡Ese soy yo! Tengo un trastorno de estrés postraumático complejo y otras enfermedades, así que tengo una pensión por discapacidad pequeña. No tengo un automóvil, así que ir a cualquier parte significa transporte público y eso también es difícil por razones de equilibrio. No puedes conseguir un asiento, incluso con un bastón cuando eres viejo. Tengo 63 años y mis amigos de la ciudad han muerto. Tengo dos amigos fuera de la ciudad y los llamo cada pocas semanas, pero no puedo viajar para llegar a ellos. Tengo 5 hermanos menores que ayudé a criar, pero nadie me llama ni responde a las publicaciones en Facebook. Fui voluntario en el pasado, pero a medida que mi salud empeoró, tuve que parar. No se pudo comprometer a poder trabajar las horas programadas. Tengo un gato y ella me impide suicidarme. La única interacción que tengo es con extraños en Twitter. De alguna manera, tengo 5,000 seguidores, así que vivo para ellos. Llego a mi pozo de dolor y trato de encontrar comentarios / citas / artículos alentadores que me habrían ayudado cuando era más joven y los publico. Aunque ya no hablan de mi situación, creo que podrían ayudar a alguien más. Pero es solitario cuando el teléfono solo suena para los vendedores telefónicos. Solo desahogarme aquí. Por favor, perdóname por divagar.

Hay momentos en que también me siento solo. Tengo un problema constante de ansiedad que interfiere justo antes de quedarme dormido por la noche y, a veces, me afecta. La primera cosa en la mañana. Estaba casado, pero él era extremadamente controlador, emocionalmente abusivo y si me hubiera quedado, me habría abusado físicamente. Logré criar a mis 2 hijas solo y durante ese tiempo conocí a otra persona que era peor que mi ex. Esto me dañó emocionalmente y me tomó varios años, algo de terapia y asesoramiento para superar el daño que me hizo. Ahora tengo 52 años y casi no confío en nadie. Siempre he tenido uno o 2 amigos, pero después de 14 años, mi mejor amiga me mostró sus "colores verdaderos". Trato de mantenerme ocupado y pasar la mayor cantidad de tiempo de calidad con mi nieto pequeño.
Crecí en un ambiente muy disfuncional. Mi padre era un alcohólico que abusó emocionalmente físicamente de mi madre y más tarde de mis hermanos. Nunca me sentí "a salvo" y me costó mucho confiar en los demás. Mi madre y yo siempre estuvimos cerca, pero ahora ella me ataca continuamente verbalmente y nunca sé qué esperar.
Mi padre todavía es alcohólico y emocionalmente abusivo, pero ahora está perdiendo la memoria. Mi familia inmediata tiene una fractura muy disfuncional, ya que mi madre se refiere a nosotros con amargura y enojo. En cuanto a mis 2 hijas, una tiene problemas de desarrollo y vive en un hogar grupal. Constantemente se junta con las personas equivocadas y se mete en problemas a pesar de que tiene casi 30 años. El otro con el que tengo que ser cauteloso es como "caminar sobre cáscaras de huevo". Ella es extremadamente controladora y emocionalmente abusiva.
¡A quién estoy engañando! ¡No tengo ninguno! Trabajo p tiempo en una agencia de salud mental como "facilitador de pares". También estoy viendo a un consejero, pero no muy a menudo. También puedo asistir a la caída de la terapia avanzada de DBT cuando puedo. También estoy en el proceso de intentar iniciar mi propio negocio.
Me duele tanto que me resulta muy difícil dejar entrar a otros. No sé cómo ayudarme ...

26 de abril de 2015 a las 12:33 p.m.

21 de enero de 2015 a las 11:46 a.m.

Tomo malas decisiones, ya no debería tomar más. / Tomo malas decisiones: ya no debería tomar más.
Habiendo aclarado eso, solo puedo decir que a veces una semana de aislamiento (vacaciones, amigos y familiares, enfermedad) puede ser una especie de meditación. He estado haciendo balance desde Navidad. ¡Tengo algunas resoluciones, una de las cuales es dejar de insistir en la puntuación correcta en línea! TV y radio de calidad y ayuda para gatos. Espero reanudar mis actividades la próxima semana. El teléfono también salva vidas. Y deje que alguien tenga una copia de las llaves de su casa, en caso de que necesite comprar, etc.

Me relaciono profundamente con cada uno de los pensamientos enumerados en "La soledad nos hace pensar ..." El problema es que decir que no son ciertos no es suficiente; Lo he intentado por años. Estoy motivado socialmente y tengo ansiedad social paralizante y parece que no puedo hablar de ninguno de los dos: odio estar solo pero es menos doloroso que estar con personas. También probé todos los consejos convencionales: voluntariado, escuela, cosas creativas, etc. Ya es demasiado difícil llegar.

Coloque mis manos sobre los hombros opuestos, cierre los ojos, me balancee con la canción SONGBIRD y llore si necesito dejarla ir: la autocompasión me fortalece para enfrentar el mundo. También ayuda saber que Dios tiene mi corazón, nuestro mejor interés individual, para hacer posible el bien.

11 de mayo de 2014 a las 1:13 a.m.

13 de enero de 2014 a las 3:47 p.m.

De hecho, este documento indica herramientas sustanciales para mejorar y desarrollar habilidades sociales, como una forma importante de superar la sensación de soledad. Además, esta preocupación por la experiencia emocional provoca muchas dificultades mentales con consecuencias fatales para el bienestar global. Por lo tanto, es valioso intentar hacer frente a esta perturbación emocional. Sus sugerencias y recomendaciones exhiben una gran y útil elección. Además de estas lecciones, debe explorar de manera inteligente las características sociales y culturales del entorno donde vive y trabaja la persona respectiva. Sin este comentario, nuestro esfuerzo sería más extraño e inapropiado para otros. Por encima de todo, sigue siendo la certeza de que debemos ser socialmente activos en la satisfacción de nuestras necesidades de vida.