'Mejor comunicación': el gran mito de la terapia de pareja
"Lo que tenemos aquí es una falla en la comunicación". Quizás recuerdes esta famosa frase de la película "Cool Hand Luke". Y si ha estado en terapia de pareja, es probable que recuerde la línea pronunciada de alguna forma por su terapeuta.
El problema es: para la mayoría de las parejas, la línea es un mito.
Perdona la blasfemia. Pero la verdad es que las parejas se comunican todo el tiempo. Ellos usan lo que yo llamo "mensajes ocultos". Los mensajes ocultos son las comunicaciones "entre líneas" que vuelan de un lado a otro en cada relación. A menudo son más poderosos que los mensajes que se hablan directamente. Y para el oído entrenado, son lo más revelador de una relación.
OK, dices, entonces "¡Lo que tenemos aquí es una falla en la comunicación - directamente! Estamos hablando de una diferencia semántica... "
No Existe una noción deliciosamente romántica (a menudo vista en películas) de que si la gente solo dijera sus mentes y corazones directamente, todo estaría bien. He tratado a muchas parejas y tengo
casi nuncaEncontré que esto es cierto. Si las parejas infelices pudieran expresar sus mentes y corazones directamente (es decir, hicieron el incrustado mensajes claros), cada parte sabría cuál es la posición de la otra parte, pero tampoco necesariamente mas feliz De hecho, aprendemos a comunicarnos indirectamente para ocultar los verdaderos sentimientos que podrían considerarse socialmente inapropiados o destructivos. Todos somos, más o menos, políticos cuando se trata de relacionarse con las personas, incluso las más cercanas a nosotros.¿Significa esto que las parejas infelices están condenadas a ser así para siempre? Apenas. Pero la solución nunca es tan rápida y fácil como "comunicarse mejor". ¿Qué determina el éxito en la terapia de pareja? Aquí hay una breve lista:
- Cada parte debe saber qué es lo que le está pidiendo a la otra parte y por qué lo está pidiendo. Esto puede ser complicado. A menudo, lo que se pide tiene raíces familiares muy profundas, y es invisible para la persona que hace la pregunta. Por ejemplo: "Te pedí que lavas los platos, y tú no los hiciste" puede tener el peso emocional de: "No me escuchas, nadie me ha escuchado nunca, yo no sé si tengo un lugar en la vida de alguien ". Y un poco sarcástico," Lo siento, lo olvidé "puede soportar el peso emocional de" Estos son tus deseos, tus necesidades, ¿qué pasa? ¿yo? ¿Quién me prestó atención?
- Cada parte debe comprender y asumir la responsabilidad de los mensajes incrustados (entre líneas) que están enviando. Las personas deben reconocer que pueden estar diciendo "lo correcto", pero enviando mensajes contradictorios que reflejan mejor sus deseos / necesidades / sentimientos. El "Lo siento" en el diálogo anterior es un buen ejemplo de esto.
- Cada parte debe estar dispuesta a compartir lo que descubren sobre sí mismos (historias personales dolorosas, incumplidas necesidades de la infancia, las formas en que se protegieron de las necesidades insatisfechas) y alentar a la otra parte a hacer igualmente.
- Cada parte debe seguir pensando en todo lo anterior, incluso después de que termine la terapia.
Estos son los objetivos de una buena terapia de pareja. Una vez logrado, las parejas hablarán sobre cosas que son reales, profundas e importantes. Y continuarán "comunicándose" de por vida.
Sobre el Autor: El Dr. Grossman es psicólogo clínico y autor del Sitio web sin voz y supervivencia emocional.
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