Esperanza después del abuso verbal: 10 cosas que estoy listo para aceptar

Hay esperanza después del abuso verbal, pero lo que muchas personas a menudo no entienden dejando una relación abusiva es que no es el final del dolor. Es solo el comienzo de un nuevo tipo de dolor, a medida que comienza la recuperación y comenzamos a reconocer completamente todo lo que hemos perdido. También comenzamos a entender lo que hemos ganado. Sin embargo, ganar algo también puede ser doloroso al principio porque significa que algo ha cambiado y que nunca podremos volver a ser como antes.

Hay un dicho sobre el cambio, que hay dos tipos: el cambio que inicias tú mismo y el cambio que se te impone.

Relaciones abusivas hacernos cambiar de formas que no pedimos. Sin embargo, no vi ni reconocí cómo estaba cambiando o necesitaba cambiar al principio porque solo me estaba estabilizando trauma de lo que pasé fue la primera prioridad. Tenía esperanza después del abuso verbal, pero estaba confundido acerca de cómo llegar a un lugar mejor.

La agitación de las emociones que acompañó el trauma que sufrí durante toda la relación fue a menudo un peso aplastante que amenazaba con engullir todas las demás creencias que tenía sobre el mundo. Cuando terminó la relación, ese peso cayó y las emociones me empujaron a un nuevo aturdimiento que se convirtió en lo más importante en mi vida. Aún así, suprimí todo el dolor y el miedo sobre lo que significaba todo mientras comenzaba a procesar todo lo que había pasado.

Solo más tarde, llegó la sabiduría más profunda sobre mí y el mundo. Estas realizaciones provienen de un lugar más profundo de curación que me permite saber que me estoy mudando a un lugar más completo de recuperación: vivir con la esperanza después del abuso verbal. Mucho de eso era conocimiento que nunca hubiera estado listo para aceptar hasta ahora.

Para encontrar esperanza después del abuso verbal, debes aceptar algunas cosas

Diez cosas que estoy listo para aceptar en recuperación del abuso verbal

1. Tengo derecho a mis emociones. Es perfectamente comprensible haber tenido emociones abrumadoras mientras estaba en la relación, después de que terminó, e incluso ahora. Poder soltar la culpa secundaria que he experimentado por tener esas emociones y aceptarlas es una parte saludable de mi recuperación.
2. Todo lo que he pensado y sentido ha sido normal. No existían formas "correctas" de sentir y pensar y formas "incorrectas" de sentir y pensar, ya que estaba en una situación anormal.
3. Tengo derecho a definir lo que me pasó. Cuando cuento mi historia, es la única forma en que he podido recuperar ese poder y recuperar el control de mi personalidad porque me había borrado por tanto tiempo. No me importa lo que piensen los demás si no se toman el tiempo para comprender el abuso o escuchar. Por una vez, no se trata de él.
4. No necesito defenderme. Cómo llegué allí, por qué me quedé o volví, cuánto tiempo me lleva sanar, mi vida amorosa, mis desencadenantes y vulnerabilidades, o cualquier otra cosa. No me importa hablar de eso con personas que son realmente curiosas y quieren educarse, pero mi vida no es alguien la excusa de los demás para compararse y reforzar la "hipótesis del mundo justo" para sentirse artificialmente más seguros y excusarse abusadores
5. Nunca seré igual, pero no quiero serlo. Sé que nunca seré la persona inocente que fui antes de estar en esta relación. Ahora sé que existen personas como mi ex novio, personas que pueden lastimar a otros indiscriminadamente sin empatía. Lamenté la pérdida de quien era, pero al mismo tiempo, ahora soy una persona más fuerte y alguien que sabe qué buscar. No quisiera ser igual y estoy de acuerdo con eso.
6. No fue mi culpa. No tengo la culpa del abuso, mi abusador sí. Fin de la historia. Además, hubo cosas que hizo que fueron abusivas que no estuve dispuesto a aceptar como abusivas durante mucho tiempo. tiempo, como el engaño profundamente arraigado e implantar las palabras de amor al mismo tiempo que tiene múltiples vive.
7. Es más grande que mi ex novio y ahora entiendo esto. En esta etapa de mi recuperación, pasé de la relación a comprender qué más necesitaba ver en mi vida. Al principio nunca habría podido ver eso, pero ahora estoy agradecido por la oportunidad de ver otras cosas en mi vida que necesito sanar y he progresado mucho en esta área. Estaba traumatizado mucho antes de entrar en esta relación, y veo que mi ex novio sabía cómo aprovecharlo.
8. Está bien perdonarme a mí mismo. Hay una cierta vergüenza que se siente impuesta por haber estado en una relación abusiva como si hubiera sabido algo o hecho algo diferente. Pero si pudiera, lo habría hecho, ¡y eventualmente lo hice! Estoy aquí ahora, sanando, haciendo lo mejor que puedo. Estoy en este camino y no sabía lo que no sabía, entonces, ¿por qué debería vencerme? Me impide recuperarme por completo.
9. Tengo que aceptar que más de una cosa puede ser verdad al mismo tiempo. Después de que la relación terminó, me encontré tratando de resolver acertijos lógicos y poner las cosas en categorías. para poder seguir adelante, pero me di cuenta de que había formas dialécticas de ver las cosas que hacían mucho más sentido. Él podía amarme y lastimarme profundamente al mismo tiempo. Puedo perdonarlo y eso no significa que lo que hizo estuvo bien. Hubo factores situacionales que hicieron posible esa relación y también tengo un trauma personal en el que necesito trabajar.

10. Hay una diferencia entre el bien y el mal. Una de las comprensiones más importantes que hice al llegar a ver dos verdades al mismo tiempo fue en mi comprensión del "bien y el mal" cuando se trata del comportamiento humano. Solía ​​creer que todas las personas eran inherentemente buenas. Tuve que cambiar mi forma de pensar sobre esto debido a lo que experimenté. Lo que creo ahora es que, aunque no todos tengan buenas intenciones, ser humano es tener buenas intenciones, porque, sin eso, la sociedad no podría existir.

¿Son malvados los abusadores?

En este video, describo por qué tuve un problema con el concepto de "bien y mal" durante mi relación abusiva e incluso después de que terminó.

Kristen es una sobreviviente del abuso narcisista. Ella tiene un doctorado. en Sociología y es autora de un conjunto de herramientas, "Recuperando su vida después de una relación con un narcisista", que está disponible de forma gratuita en su sitio web, Sombras De Cuento De Hadas, un blog con la misión de promover la conciencia sobre el abuso oculto y empoderar a otros sobrevivientes. Encuentra a Kristen en Pinterest, Facebook, Gorjeo, Instagram y en su sitio web.