Una mirada más profunda al alcoholismo y el TDAH: Parte 2

Se dice que la definición de locura es hacer algo de la misma manera una y otra vez y cada vez esperando un resultado diferente. Creo que mi patrón de locura particular a lo largo de mi vida es hacer lo que mi próximo impulso me diga y ni siquiera prestar atención al resultado. Pero a los 49, en medio de mi colapso, no vi ningún patrón. No entendía por qué no podía seguir manteniendo las cosas juntas con la negación y los martinis. Pensé que había estado bien hasta entonces.

Mi infancia fue feliz, para mí, de todos modos. Los maestros se sacaron el pelo. Los Boy Scouts me expulsaron permanentemente por robar una radio con transistores en una caminata en honor a la honestidad y luego mentir sobre eso. Accidentalmente prendí algunos incendios pequeños que los adultos tuvieron que apagar, me quedé atrapado en algunos sitios de construcción y me perdí corriendo. Hasta el día de hoy, veo a los policías como buenas personas que me sacarán de apuros y me llevarán a casa a salvo.

Mi edad adulta fue feliz, nuevamente, para mí, y solo un poco. Dos matrimonios anteriores que terminaron en divorcio, incontables fracasaron

relacionesy una historia temprana de demasiados trabajos en demasiados lugares en todo el país no suena como un ruido alegre, incluso para mí. Estaba volando ADHD solo, y sin una red. Una vez en mis veintes, después de ahorrar y planificar durante meses, mi mejor amigo y yo nos fuimos a Nueva York desde Columbia, Missouri, camino a Europa. En Nueva York, camino al aeropuerto, cambié de opinión, abandoné a mi mejor amigo y volví a Misuri en el autobús. Comencé y dejé la universidad dos veces, luego me mudé de Columbia, a Kansas City y a San Francisco, todo el tiempo constantemente bebiendo y fumando marihuana. Luego me mudé a Nueva York, donde fui detenido en St. Mark’s Place por un escuadrón de policía de Nueva York por cantar y correr borracho por el medio de la calle en mi trigésimo cumpleaños. Eran buenas personas y me sacaron del tráfico de la ciudad de Nueva York. Estoy seguro de que me ayudaron a llevarme a casa a salvo. Pero el punto es que nada de este comportamiento me pareció tan extraño. Cuando miré a otras personas desde mi cabeza, noté sus reacciones a mi comportamiento, ya fuera borracho o sobrio. Hombre, eran tan rígidos y críticos. La cosa era que, cuando estaba borracho, no me importaba lo que otras personas pensaran tanto.

Entonces, aunque había muchas pruebas fuera de mí de lo contrario, hasta este reciente colapso, dentro de mi cabeza estaba convencido de que estaba bien. Así es como operaba: ahí afuera y aquí adentro. ¿En quién vas a confiar, la botella aquí que mantiene el ruido bajo, o esos desagradables bozos por ahí? Que saben ellos

Tan loco como pueda parecer, tenía algunas pruebas experimentales de mi lado. En 1969, tuve un ansiedad desencadenó un episodio mientras hacía mi servicio de objeción de conciencia de 2 años en un centro médico de los Estados Unidos y fui a la clínica psiquiátrica en busca de ayuda. Esos documentos me pusieron un montón de Stelazine y me dieron una copia de Estoy bien, estás bien leer. Después de un par de semanas, los dejé caer y lo superé con cerveza, hierba y John D. Libros de bolsillo de McDonald.

Está bien, pero ahora es 1998 y después de haber vuelto a adquirir mi confianza en cualquier terapeuta que me escuchara incluso aunque nunca los escuché, estoy expuesto en pedazos temblorosos esperando ser devueltos juntos. O al menos obtener una historia para usar para construir una pequeña habitación nueva en mi cabeza.

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Actualizado el 7 de abril de 2017