La verdadera naturaleza del amor
"Vivimos en una sociedad donde la experiencia emocional del" amor "es condicional en el comportamiento. Donde el miedo, la culpa y la vergüenza se usan para tratar de controlar el comportamiento de los niños porque los padres creen que sus el comportamiento de los niños refleja su autoestima.
En otras palabras, si el pequeño Johnny es un "buen chico" que se porta bien, entonces sus padres son buenas personas. Si Johnny se porta mal y se porta mal, entonces hay algo mal con sus padres. ("No viene de una buena familia").
Lo que muestra la investigación de dinámica familiar es que en realidad es el niño bueno, el papel de héroe familiar, quien es el más deshonesto emocionalmente y fuera de contacto consigo mismo, mientras que el niño que actúa, el chivo expiatorio, es el niño más emocionalmente honesto en lo disfuncional familia. Al revés otra vez.
En una sociedad codependiente se nos enseña, en nombre del "amor", a tratar de controlar a los que amamos, por manipulándolos y avergonzándolos, para tratar de hacer que hagan las cosas "correctas", a fin de proteger los nuestros fuerza del ego. Nuestra experiencia emocional del amor es de algo controlador: "Te amo si haces lo que quiero que hagas". Nuestra experiencia emocional del amor es de algo vergonzoso, manipulador y abusivo.
El amor que es vergonzoso y abusivo es un concepto loco y ridículo. Tan loco y ridículo como el concepto de asesinato y guerra en nombre de Dios ",
Codependencia: La danza de las almas heridas por Robert Burney
Un día, varios años después de mi recuperación, tuve una de esas ideas, esos momentos de una bombilla encendida en mi cabeza, que fue el comienzo de un cambio de paradigma importante para mí. Fue uno de esos momentos de claridad que me hizo comenzar a reevaluar las perspectivas y definiciones mentales que dictaban mis reacciones emocionales a la vida. Mis relaciones conmigo mismo, con la vida y con otras personas, y por lo tanto, mis reacciones emocionales a los eventos de la vida y comportamiento de otras personas: están dictados por el marco / paradigma intelectual que determina mi perspectiva y Expectativas. Entonces, las actitudes intelectuales, las creencias y las definiciones que determinan mi perspectiva y expectativas dictan qué reacciones emocionales tengo ante la vida, cómo se siente mi relación con la vida.
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No estoy seguro de si esta idea particular llegó antes o después de haber comenzado a trabajar conscientemente en la recuperación de mis problemas de codependencia. Cuento mi recuperación de codependencia como comenzando el 3 de junio de 1986, exactamente 2 años y 5 meses después de mi recuperación en otro programa de doce pasos. Fue en ese día que me di cuenta de que mi relación emocional con la vida estaba dictada por la programación subconsciente de mi infancia - no por las actitudes intelectuales, creencias y definiciones que elegí conscientemente como lo que creía adulto. Para mi horror, pude ver claramente que mis patrones de comportamiento en mi vida adulta se basaban en las creencias y definiciones que se me impusieron en la primera infancia. Y pude ver que a pesar de que estas creencias subconscientes se basaban en parte en los mensajes que recibí, se basaban aún más firmemente en el Suposiciones que hice sobre mí y mi vida por el trauma emocional que había sufrido y por el modelo a seguir de los adultos que había crecido. alrededor.
Ese día, hace 13 años, realmente pude ver y admitir que había sido incapaz de tomar decisiones saludables en mi vida porque Las heridas emocionales y la programación subconsciente de mi infancia habían estado dictando mis reacciones emocionales a la vida, mi relación conmigo mismo y vida. El dicho que escuché en recuperación que "si sigues haciendo lo que estás haciendo, seguirás obteniendo lo que estás recibiendo" de repente se hizo evidente. Ese día, ocurrió un cambio de paradigma que me permitió ver la vida desde una perspectiva diferente, una perspectiva que causó que esté dispuesto a comenzar a hacer el trabajo necesario para cambiar esa programación intelectual y sanar esas emociones heridas
Así es como me ha funcionado el proceso de recuperación. Tengo una idea que me permite ver un problema desde una perspectiva diferente. Una vez que mi perspectiva ha comenzado a cambiar, el paradigma ha comenzado a cambiar, entonces puedo ver lo que necesita ser cambiado en mi programación intelectual para comenzar a cambiar mis reacciones emocionales. Veo dónde he estado impotente, atrapado por viejas actitudes y definiciones, y luego tengo el poder de cambiar mi relación con ese tema, lo que cambiará mi experiencia emocional de la vida en relación con ese problema.
(Cuando comencé a escribir esta columna, no planeaba centrarme tanto en el proceso; bueno, supongo que era necesario y espero que sea útil para mis lectores. Tal vez, solo quería incluir el hecho de que mi 13 aniversario en la recuperación de la codependencia está sobre mí. Lo que sea, seguiré con la columna ahora.)
No recuerdo cómo surgió la idea particular sobre la que estoy escribiendo aquí, ya sea que la escuché, o la leí, o simplemente tuve la idea (lo que significaría, para mí, que era un mensaje de mi Ser Superior / Poder Superior, por supuesto, cualquiera de esos métodos sería un mensaje de mi Poder Superior.) En cualquier caso, esta visión particular me impactó con gran fuerza. Como la mayoría de las grandes ideas, fue increíblemente simple y obvio. Fue para mí la ruptura de la tierra / el paradigma rompiendo su impacto. La idea fue:
Si alguien te ama, debería sensación como si te amaran
¡Qué concepto! Obvio, lógico, racional, elemental, ¡como, duh! Por supuesto que debería.
Nunca había experimentado sentirme amado constantemente en mis relaciones más cercanas. Como mis padres no sabían cómo amarse a sí mismos, su comportamiento hacia mí me había hecho experimentar el amor como algo crítico, vergonzoso, manipulador, controlador y abusivo. Porque esa fue mi experiencia de amor cuando era niño: ese era el único tipo de relación con la que me sentía cómodo como adulto. También fue, y lo más importante, la relación que tuve conmigo mismo.
Para comenzar a cambiar mi relación conmigo mismo, para poder comenzar a cambiar el tipo de relaciones que tuve con otras personas, tuve que comenzar a centrarme en tratar de aprender la verdadera naturaleza de Amor.
Esta, creo, es la Gran Búsqueda en la que estamos. Cualquier persona en recuperación, en un camino de sanación / espiritual, en última instancia, está tratando de encontrar su camino a casa hacia el AMOR, en mi opinión. El AMOR es el Poder Superior: la verdadera naturaleza de la Fuerza de Dios / Energía de la Diosa / Gran Espíritu. AMOR es la tela de la que estamos tejidos. El amor es la respuesta.
Y para comenzar a encontrar mi camino a casa hacia el AMOR, primero tuve que comenzar a despertar a lo que no es el Amor. Aquí hay algunas cosas que he aprendido, y creo, que no son parte de la verdadera naturaleza del amor.
El amor no es:
Crítico ~ Vergonzoso ~ Abusivo ~ Controlador ~ Manipulativo ~ Separador ~ Degradante ~ Humillante ~ Descontando ~ Disminuyendo ~ Menospreciando ~ Negativo ~ Traumático ~ Doloroso la mayor parte del tiempo, etc.
El amor tampoco es una adicción. No es tomar un rehén o ser tomado como rehén. El tipo de amor romántico que aprendí sobre el crecimiento es una forma de amor tóxico. El "No puedo sonreír sin ti", "No puedo vivir sin ti". "Eres mi todo", "No estás completo hasta que encuentres los mensajes de tu príncipe / princesa" que aprendí en relación con el romance el amor en la infancia no son descripciones del amor: son descripciones de drogas de elección, de alguien que es un poder superior / dios falso.
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Además, el amor no es ser un felpudo. El amor no implica sacrificarse en el altar del martirio, porque uno no puede elegir conscientemente sacrificarse a sí mismo si nunca han tenido realmente un yo que sintieran que era adorable y digno Si no sabemos cómo amarnos a nosotros mismos, cómo mostrar respeto y honor por nosotros mismos, entonces no tenemos que sacrificarnos. Entonces estamos sacrificando para tratar de probarnos a nosotros mismos que somos amables y dignos, eso no es dar desde el corazón, es manipulante, controlador y deshonesto co-dependiente.
El amor incondicional no es ser un felpudo que se sacrifica a sí mismo: el amor incondicional comienza con amarnos lo suficiente como para protegernos de las personas que amamos si es necesario. Hasta que empecemos a amar, honrar y respetarnos a nosotros mismos, no somos verdaderamente dando - estamos intentando tomar autoestima de nuestro comportamiento hacia los demás.
También aprendí que el amor no se trata de éxito, logros y reconocimiento. Si no me amo a mí mismo, creo en el fondo de mi ser que soy digno y amable, entonces cualquier éxito, logro o reconocimiento que obtenga solo servirá para distraerme temporalmente del agujero que siento dentro, de la sensación de ser defectuoso que internalicé como un niño pequeño debido al amor que recibí No sensación Amoroso.
Me di cuenta de que esto es lo que había hecho durante gran parte de mi vida: ¡intenté quitarme la autoestima de ser un buen tipo! o de una princesa o de convertirse en un "éxito". Cuando comencé a despertar a lo que no es el Amor, pude comenzar a explorar para descubrir la Verdadera Naturaleza del Amor. Comencé a darme cuenta conscientemente de que esto es lo que siempre había estado buscando: que mi Gran Búsqueda en la vida es regresar a casa con AMOR.
El amor es la respuesta. El amor es la clave. La Gran Búsqueda en la vida es para el Santo Grial, que es la verdadera naturaleza del amor.
siguiente: La verdadera naturaleza del amor - Parte II, El amor como libertad
