Mi experiencia con la depresión: cómo me deprimí

Aproximadamente un mes después de comenzar mi nuevo trabajo, comencé a tener ataques de llanto y me sentí mal de vez en cuando. Había un dolor ardiente en mi pecho que no se iba. Aunque mis deberes en el trabajo eran ligeros, todo parecía imposible de hacer, y solo cruzar la puerta era intimidante. Comencé a confiarle a un par de amigos que algo estaba terriblemente mal, y simplemente escucharon, lo que por un tiempo fue muy reconfortante, pero comenzó a sonar hueco en un par de meses.

Para septiembre, estaba deprimido casi todo el tiempo y no quería hablar con nadie por ningún motivo, principalmente porque no quería entristecerlo. Estaba retraído, incluso en el trabajo. En algún momento, la noción de que sería así por el resto de mi vida se hizo insoportable. El resultado natural de eso fue que comencé a pensar en el suicidio. Me imaginé todo tipo de formas ordenadas y limpias de hacer mi mismo. Después de una semana de pensamientos suicidas intermitentes, finalmente se me ocurrió que esto no estaba bien. Recordé signos que enumeraban los síntomas de depresión que solían estar en el pasillo de mi dormitorio universitario y sabía que encajaba en casi todos.

En este punto, sabía que necesitaba ayuda. Aún así, lo pospuse. La vergüenza de decírselo a mi médico y el miedo a que no mejorara casi me paralizan. Pero un día, me desplomé en un ataque de llanto, en el trabajo y literalmente lloriqueé durante media hora consecutiva. No había nadie cerca, afortunadamente, pero la posibilidad de que alguien me hubiera visto era suficiente. La vergüenza de pedir ayuda no podría ser peor que tener compañeros de trabajo que se crucen conmigo de esa manera. Entonces hice una llamada y vi a mi médico. (Para mostrarle cuán en serio lo tomó, cuando le pedí una cita, su secretaria inicialmente fijó una para unas 3 semanas de distancia. Ella preguntó qué estaba mal. Cuando le dije que pensaba que estaba deprimida, lo hizo para el día siguiente.) El médico me inició con Prozac.

Solo esto, fue suficiente para animarme un poco. Mi médico me ayudó y me apoyó y me aseguró que estaría bien. Sin embargo, a pesar de que sugirió la terapia como una opción, no la seguí. No quería tener que explicar mi pasado a un extraño. Además, llevaba 20 años intentando olvidarlo de mi pasado. ¡Lo último que quería era desenterrar todo de nuevo!

Descubrí por las malas que esto no funciona. El Prozac ayudó por un tiempo, pero empeoré nuevamente. Esta vez, estaba seguro de que nada ayudaría. Si me deprimía mientras tomaba medicamentos, entonces... bueno, eso fue todo. No había esperanza de una cura. Así que seguí bajando, empeorando aún más que antes.

A principios de enero de 1997, me tomé un día libre del trabajo. Estaba demasiado deprimido para irme. El día empeoró hasta que, por la tarde, elaboré un plan de suicidio. Sin embargo, antes de que pudiera continuar, mi esposa llegó a casa de su trabajo un par de horas antes y me encontró llorando en la cama. Llamó a mi médico que pidió hablar conmigo. Y luego vino la pregunta de oro: "¿Has pensado en lastimarte?"

Ese, creo, fue un momento decisivo. Podría haber negado que había estado planeando suicidarme, pero eso no me llevaría a ninguna parte (excepto a la muerte). Así que me quebré y admití que había hecho un plan y que estaba a unos minutos de él, antes de "tener atrapado ". Mi médico me envió a la sala de emergencias y me ingresaron en la sala de psiquiatría del hospital, eso noche.

Estuve en el hospital más de una semana. Hubo sesiones de terapia grupal y las enfermeras y los consejeros pasaron tiempo conmigo tratando de encontrar la (s) causa (s) de mi depresión. Me llevó varios días, pero finalmente comencé a hablar sobre cosas que habían sucedido hace 20 o 30 años. Recordé cosas que sucedieron que había olvidado por mucho tiempo. Tal como la vez que algunos niños me arrojaron por un tramo de escaleras en la escuela, a la vista de un maestro, que simplemente se rió. Había muchas otras cosas en las que no entraré aquí. Baste decir que llegué al hospital en pésima forma, y ​​en realidad empeoré cuando se revelaron estas cosas. Sin embargo, aproximadamente una semana después de la admisión, comencé a ver que nada de eso era mi culpa y que ya no era ese molesto y pequeño mordedor de rodilla con el que nadie quería lidiar. La realidad no era lo que yo creía que era.

Desde entonces, ha sido una larga, larga subida cuesta arriba. Desde ese primer ingreso al hospital, he regresado allí tres veces. Dejando a un lado estos reveses, he mejorado lentamente. Pero todavía tengo un largo camino por recorrer, y probablemente tenga algunas averías más.

siguiente:Mi experiencia con la terapia
~ volver a la página de inicio de Vivir con depresión
~ artículos de la biblioteca de la depresión
~ todos los artículos sobre depresión