Mis hijas piensan que las odio

Hace años, cuando era un niño de 30 años que aprendía a ser padre, gobernaba mi hogar con The Voice. Era lo suficientemente desafiante ser un padre que se quedaba en casa en medio del pandemónium de criar a cuatro niñas, pero también era un adulto discapacitado con TDAH. Pandemonium significaba confusión mental, y confusión mental significaba que cometí errores. Corté la conmoción con una voz que detuvo los corazones y todo el ruido. Fue efectivo.

Cuando me convertí en un padre con más experiencia, descubrí que mi TDAH intensidad estaba agregando más poder a The Voice de lo que me di cuenta. No recuerdo la conversación por completo, pero mi hija menor se quejaba de que yo le dijera qué hacer. Como padres, generalmente descartamos esas quejas porque lo que preferirían estar haciendo es ver televisión o jugar videojuegos, no hacer sus quehaceres. Le expliqué que era como un sargento de instrucción que alineaba a sus tropas. Luego dijo que los sargentos de instrucción deben odiar a los niños.

Eso me detuvo. ¿Era eso lo que ella pensaba de mí? ¿Que la odiaba porque quería que ella hiciera sus quehaceres? En lugar de ignorar el momento como lo había hecho muchas veces antes, me acordé de los comentarios que sus hermanas habían hecho a lo largo de los años, y tuve una epifanía: era demasiado intensa.

[Autoevaluación: ¿podría tener hiperactivación emocional?]

La intensidad es un problema para los adultos con TDAH. A veces somos intensos porque necesitamos velocidad para impulsar nuestros pensamientos a través de la espesa niebla en nuestra mente. A veces somos intensos porque somos hiperactivos. La mayoría de las veces, nuestra intensidad es un subproducto de nuestro control de los impulsos deteriorado, irritación por distracciones y emociones en una tormenta perfecta que sale como una bala de cañón en la cara de las personas.

Es demasiado. La intensidad del TDAH nos hace parecer enojados cuando estamos molestos, parecemos molestos cuando estamos irritados, y parecemos enojados cuando estamos desayunando. Cuando los niños son regañados, a menudo no tienen la capacidad intelectual y la experiencia para ver nuestra intensidad como algo más que severidad y aversión, incluso odio.

Aquí hay cuatro pasos que tomé para controlar mi intensidad al tratar con mis hijas:

Desarrollar conciencia. solía CBT técnicas, pero la atención plena y el autoanálisis antiguo también son útiles. Identifique las situaciones en las que es más intenso, recuérdese aplicar estrategias de afrontamiento cuando esas situaciones se presenten y evalúe su desempeño después. Me pareció útil hablar con amigos confiables y francos.

Fijar metas. Decidí comenzar con mi juramento. El desarrollo de la conciencia me había enseñado que mi discurso se volvió colorido cuando era intenso. Usé un calendario de sobriedad para seguir mi progreso. Al observar mi boca, observé mi intensidad. Siete años después, ya no juro ni pierdo los estribos.

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Ten conversaciones significativas. No ponga excusas, pero explique a sus hijos con qué está tratando. Hágales saber cuánto los ama y discúlpese por su mal comportamiento. Eso último puede molestar a algunos, pero lo encontré vital en la reconstrucción de las relaciones con mis hijas. Muestra responsabilidad.

Sigue trabajando en eso. No te detengas, incluso si te resbalas. La autoestima de sus hijos, así como su relación con ellos y con los demás, depende de su perseverancia. Usa esa intensidad para impulsar tus esfuerzos. Puedes hacerlo.

La intensidad no es del todo mala. Le da a las personas con TDAH su encanto e individualidad. Nos impulsa a lograr grandes cosas. Nos ayuda a compensar nuestras otras deficiencias. Agrega sabor a nuestro mundo y a los que nos rodean. Sin embargo, la intensidad es destructiva cuando se combina con ira o cualquier forma de crítica. Por eso me alegro de haber hecho el esfuerzo de cambiar. Te animo a que también lo hagas.

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Actualizado el 24 de octubre de 2019