"TDAH y regulación emocional: una guía para padres"

¿Qué es la autorregulación, exactamente?

La mayoría de la gente estaría de acuerdo en que los principales desafíos del TDAH incluyen el enfoque, la atención sostenida, la organización y la memoria. Sin embargo, muchos niños (y adultos) con trastorno por déficit de atención (ADHD o ADD) también luchan por regular sus emociones. Esta lucha se manifiesta como grandes estallidos de ira o frustración, o vértigo extremo que parece incongruente con la situación inmediata. Muchos padres describen esto como "pasar de 0 a 60 en 3.2 segundos y con poca advertencia".

Los estudios muestran que los problemas de afectividad o regulación emocional afectan a los niños y adolescentes con TDAH porque la parte del cerebro que controla el comportamiento se conecta con la parte que regula las emociones. Puede llamar a este fenómeno "grandes sentimientos" y "grandes reacciones" en su hogar. Pero déjame ponerme técnico: Russell Barkley define la autorregulación como "el medio por el cual un individuo se maneja a sí mismo para alcanzar una meta". Permítanme dar un paso más y definir técnicamente las emociones.

Di hola a mis emociones

Según McKay, Wood y Brantley (2007), las emociones son señales que alertan a su cuerpo sobre los acontecimientos que lo rodean. Esas señales son alimentadas por nuestros sentidos: tacto, oído, olfato, vista y gusto. Podemos traducir lo que está sucediendo y responder de manera positiva, neutral o negativa (por ejemplo, veo una cara familiar en el supermercado y yo di hola), o percibo esto como una situación peligrosa y entro en pánico (por ejemplo, voy a mirar al suelo y correr por otro pasillo).

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¿Qué significa todo esto para usted y su hijo con TDAH? Para ayudar a un niño que se inunda emocionalmente, debemos trabajar para aumentar su conciencia de sentimientos en el momento y percepciones situacionales: ¿se sienten positivos, neutrales o negativos? y por qué. Un terapeuta que usa un Enfoque cognitivo conductual puede ayudar a trabajar hacia este objetivo. Pero un primer paso útil es llevar un registro o diario del tipo de situaciones que provocan que su hijo se enoje, se enoje, se sienta frustrado, ansioso o triste. Por ejemplo, su hijo puede estallar de ira después de trabajar en dos problemas matemáticos. O su hijo puede frustrarse al tratar de seguir varias instrucciones a la hora de acostarse a la vez.

¿Por qué su hijo se siente así? Su mejor fuente de información es su hijo: ¡pregúntele! “Me di cuenta de que sentarte a trabajar en tu tarea de matemáticas a menudo te enoja. ¿Por qué crees que eso sucede? "Si su hijo dice:" ¡NO LO SÉ! SOLO HAGO ”, puede ofrecer dos (y solo dos) opciones de respuesta. Por ejemplo, “¿Las matemáticas son difíciles para ti? ¿O preferirías estar haciendo otra cosa? ”Esto facilitará la discusión y ofrecerá una visión o conciencia a medida que trabajas para discernir qué procesos de pensamiento están siendo superados por las emociones desreguladoras.

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Haga clic en Pausa y descomponga

Cuando las emociones de su hijo secuestran su cuerpo, se siente casi imposible presionar el botón de pausa. Como padre y médico, bajo el volumen de mi voz y hablo lentamente con el niño o adolescente. Yo digo: "Sé que esto es difícil para ti. Pensemos en lo que está sucediendo para que esto no tenga que ser tan difícil ". Este mensaje puede ser válido para su hijo. Incluso si no puede verbalizar cómo se siente y por qué, entiende que usted lo entiende y eso puede ser un alivio.

Con su voz lenta y callada, intente desglosar la tarea en la que está trabajando su hijo. Saque un trozo de papel o una pizarra pequeña y escriba los pasos asociados con su tarea. Por ejemplo, hacer un sándwich:

1. Saca el pan, saca la mantequilla de maní, saca el cuchillo.
2. Unte la mantequilla de maní en cada rebanada de pan.
3. Saca el papel de aluminio.
4. Envuelva el sándwich en papel de aluminio.

Porque su hijo puede ser distraido facilmente según los sonidos y las actividades de su hogar, este enfoque paso a paso puede ayudarlo a ver la tarea de hacer un sándwich como una progresión factible de los pasos que una gran tarea que lleva "mucho tiempo". El objetivo final: su hijo internaliza este proceso y (después de mucha práctica) ya no necesita el pizarron.

¡Alabado sea!

A todos nos encanta que nos digan que hicimos algo bien. Nos sentimos mejor con nosotros mismos y somos alentado a tener éxito de nuevo para que podamos ganar esa alabanza. A medida que su hijo da pequeños pasos, un simple "Me gusta la forma en que preparó su sándwich tan rápida y fácilmente esta noche" es muy útil. Es muy fácil señalar todas las cosas olvidadas o dejadas incompletas. Intenta "ignorar" eso y enfócate en lo que ella hizo bien. Es posible que se sienta más feliz y más centrado en el panorama general.

["Es fácil pasar el cursor sobre un niño con déficit de EF. No lo hagas ".]

Actualizado el 23 de septiembre de 2019