"Todas las disculpas"

La hermana me preguntó, con voz muy comprensiva, ayer por qué necesitaba que las relaciones fueran tan claras. Está harta de escuchar sobre las crisis de los hombres, sobre el adicto a la natación que no ha hecho un solo movimiento en casi un año, sobre el Sr. Big quien, después de cortejarme con palabras, flores y un reloj muy caro, abandonó yo. Bastardo alerta, de hecho. Su consejo: “Deja que las cosas sean. No hacer cualquier cosa."

"¿Por qué necesita saber si un hombre es un" amigo "o un"novio“? "¿Si una reunión con un chico es solo eso o una cita?" Preguntó con esa voz que se usaría para hablar con un niño.

"No, no es el TDAH", respondí con los dientes apretados. Quería arremeter. Siento que soy el único con derecho a culpar o burlarme del TDA, un poco como una persona gorda que se burla de sí misma si es gorda. Si lo hacen, es divertido y está bien. Si lo hago, soy malo.

No quiero ser compadecido o amonestado como un niño de 5 años. Es humano preguntarse por qué un hombre sale contigo durante casi un año, paga por todo, va al cine contigo, pero no hace ningún movimiento. Estoy convencido de que soy una mujer soltera de 32 años que se pregunta y se asusta cuando el Príncipe Azul lo hará. llegar, y si tal vez la parte romántica y creativa de mí me impide comprender realmente qué relaciones están a punto.

Durante el fin de semana, sobreviví al baño de casi cinco millas bajo la bahía de Chesapeake. Se me hizo muy claro cuán diferentes somos el compañero de natación (muy tipo A) y yo. Solía ​​comer los grupos de alimentos en su plato en orden, mientras que yo soy una reina de pastoreo. Siempre llega a tiempo, y siempre llamo, envío mensajes de texto y, en última instancia, me disculpo por llegar tarde. Su vida se maneja con rigor militar, mientras que yo tiendo a ser más espontáneo. Las ideas brotan como malas hierbas después de una fuerte lluvia. Lo siento, lo siento, lo siento, seguí diciendo, no puedo evitarlo. Después de un tiempo, las disculpas pierden su significado.

Había leído en alguna parte que los adultos con TDAH siempre necesitan comer y merienday, sin comida, siento que mi estado de ánimo cambia hacia el sur. Después de nadar sin fin (me encontré en el agua durante casi cuatro horas), tuve hambre de una hamburguesa, pizza, una buena comida de mariscos. El compañero de natación, todo lógico y práctico, dice: "Está bien, si vemos algo en el camino".

Casi me dio un berrinche cuando dije repetidamente: "Realmente necesito comer". Hicimos numerosas paradas en boxes para que pudiera orinar y tomar un refresco o chocolate. Después de un rato, mi estado de ánimo se levantó y pude verlo exhalar. Me dijo que tal vez debería hacerme un examen físico de rutina, tal vez soy hipoglucémico. O tal vez es otra cosa, quería insinuar. ¿Por qué podría admitir hipoglucemia (que dudo que tenga) sin vergüenza, pero el TDAH sería otra historia?

Siento pena por los hombres que me conocen como soy. Puedo ser malhumorado, impredecible, infantil, pero también lleno de color, ingenio, diversión e ideas y, al final, de buen corazón. También tengo un buen sentido de la gente al igual que algunas personas pueden oler una tormenta desde la distancia.

Durante el resto del viaje, el compañero de natación tipo A condujo en silencio. Tal vez fue la ola de calor, el hecho de que habíamos nadado tres horas seguidas, o tal vez lo había llevado por una pared y ya no quería tener nada que ver conmigo. No pude evitarlo. Lo siento, dije.

Actualizado el 30 de mayo de 2019