"La emoción se ha ido... otra vez"

A pesar del vibrante follaje de otoño, los cielos azules perfectos y el kitsch de Halloween demasiado anaranjado, una nube gris oscuro se cierne sobre mi temporada de otoño. Y se ha manifestado en el agua.

Desde el verano, mi apetito por la natación, una vez una pasión y un tratamiento alternativo para mis síntomas de TDAH - se ha atenuado. Mi amor por la piscina, por el agua y por la vida se ha desvanecido.

Nado con un suspiro en lugar de con una sonrisa. La emoción y la emoción de nadar se pierden por ahora, y me quedo desesperadamente tratando de recapturarlos, preguntándome si mi TDAH una vez más me arrebató algo que amaba mucho y que mantuvo yo cuerdo

¿Cómo podría perder el interés en algo que significó tanto para mí? Y si es el déficit de atención, ¿cómo podría Dios ser tan cruel? (La buena chica católica en mí se rebela). Se siente un poco como enamorarse, solo que a diferencia de mi serie de romances breves pero frecuentes con hombres (sin TDAH), esta pasión había durado unos buenos siete años y ha sido sólida como una roca.

Un psiquiatra una vez me pidió que nombrara mi relación más larga y se sorprendió cuando respondí: "Agua".

Tuve una relación exclusiva con el agua. Los hombres con los que salí necesitaban mostrar una pasión similar con el agua o apoyarme al margen como requisito previo para salir con ellos. "Ámame, ama mi natación", era mi regla casi cómica y ciertamente peculiar. Algunos valientes beaus incluso saltaron al mar abierto conmigo para abordar el infame y sucio East River en Gotham.

Pero eso fue entonces, y ahora es ahora.

Lo que he perdido no es la natación real, sino la chutzpah para nadar mejor y la lucha para encontrar el entorno de natación adecuado. Me he mantenido alejado de la natación en aguas abiertas, que fue mi vida durante algunas temporadas. Los amigos y entrenadores en la playa y en la piscina eran como una familia sustituta.

Nadar también fue mi terapia de cloro, como me gustaba llamarlo. Por naturaleza, la natación se trata de orden y disciplina, y al final de cada baño fui recompensado con una ducha de agua caliente, una sensación de logro y un subidón de adrenalina natural.

Ahora, la pasión ha sido reemplazada por el miedo. Esto es lo que sucedió durante el verano. Me retiré de una carrera en aguas abiertas, explicando entre lágrimas a los compañeros de equipo que se debía a una crisis familiar. La Navidad pasada, el padre tuvo una llamada cercana con la muerte y sufrió un ataque al corazón. Les dije a los amigos que nadaban que él no era un fanático de mí abordando las aguas abiertas, y parecieron entender.

El padre era una excusa que la gente común podía entender, mientras que el miedo y la ansiedad son invisibles y menos comprensibles.

De hecho, cuando le dije a una amiga cercana que ahora tengo miedo de zambullirme en aguas abiertas, ella me miró con incredulidad. "¿Cómo sucedió eso? Quiero decir, ¿hubo algo que te sucedió recientemente? ¿Intentaste nadar en aguas abiertas?" ella preguntó. Lo hice, lo hice, y la última vez que lo intenté me encontré pisando agua y convencido de que iba a morir durante al menos 30 segundos. De alguna manera me separé con la manada de nadadores a mi alrededor, y el solitario kayakista en el kayak color plátano parecía tan cerca y sin embargo no me escuchó mientras gritaba: "¡Oye, necesito ayuda! ¡¿Hola?!" Lo llamé varias veces y tuve la suerte de conectarme con otro nadador solitario. Terminamos el evento de natación, pero fue con alivio (similar a la sensación de coquetear con la muerte) en lugar de felicidad, alegría. Simplemente dicho, ya no es divertido.

En respuesta, he tratado de recuperar desesperadamente lo que se pierde al regresar al grupo, incluso si no es con un equipo. Tengo hambre de nadar con el mismo tipo de sonrisa de 1,000 vatios que una vez atrajo a mis amigos a la piscina. He tratado de nadar algunos entrenamientos con el equipo chino local que he encontrado aquí solo para pensar en lo que una vez nadé, con quién nadé una vez, cómo nadé una vez, y colapsar bajo un sentimiento de arrepentimiento, culpa, vergüenza y luego ira.

¿Por qué estoy en esta ciudad a medio mundo de distancia de mi ciudad natal, mi familia, por familiaridad? ¿Me puse en esta situación para empezar? ¿Por qué dejé la piscina de mi casa? Todo es culpa mía, una vez más me he puesto en esta situación. Podría haberme quedado en Nueva York con el padre y la familia e intentar encontrar un trabajo, pero no, necesitaba cambiar las cosas y moverme al otro lado del mundo. ¿Me estaba escapando de algo?

Lamento lo que espero sea una pérdida temporal al tratar desesperadamente de colgar mi sombrero en otro deporte. Hmmm, tal vez debería probar el tenis, el esquí o el karate, pero tampoco sueno muy entusiasmado con eso. La natación es la única pasión que se mantuvo constante, un hilo conductor que me mantuvo cuerdo durante tanto tiempo, y por ahora no hay nada en su lugar. Suspiro.

Actualizado el 31 de agosto de 2017