Respondiendo vs. Reaccionando al abuso verbal: ¿Cuál es la diferencia?

Reaccionar al abuso verbal es la opción más natural, pero no la mejor; en cambio, aprendiendo a responder al abuso verbal es algo que puedes hacer Por ejemplo, si alguna vez ha estado en una situación en la que alguien está abusando verbalmente de usted, probablemente haya tenido la necesidad de hacer uno de cuatro cosas: alejarse lo antes posible para evitar el abuso, suavizar la agresión, alejarse o congelarse y esperar a que termine o luchar espalda.

Estas son respuestas humanas normales de nuestro complejo sistema nervioso cuando percibe peligro, como lo describe Peter Walker en su libro, CPTSD: de sobrevivir a prosperar:

"Se desencadena una respuesta de lucha cuando una persona de repente responde agresivamente a algo amenazante". Una respuesta de vuelo se activa cuando una persona responde a una amenaza percibida huyendo, o simbólicamente, lanzándose a la hiperactividad. Se desencadena una respuesta de congelación cuando una persona, al darse cuenta de que la resistencia es inútil, se da por vencida, se entumece en disociación y / o colapsa como si aceptara la inevitabilidad de ser lastimada. Se desencadena una respuesta leonado cuando una persona responde a una amenaza tratando de ser agradable o útil para apaciguar y prevenir a un atacante ".

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Estas son reacciones que anulan la parte racional de nuestros cerebros, especialmente cuando respondemos a trauma. Cuando reaccionamos automáticamente al abuso verbal (un trauma), no podemos pensar en nuestras opciones y tomar una decisión sobre nuestro mejor curso de acción para el abuso.

Por qué vale la pena responder en lugar de reaccionar ante el abuso verbal

A los abusadores les gusta usar nuestras reacciones para abusarnos aún más o "probar" que el abuso es nuestra culpa. No importa cuál de estas cuatro reacciones tuve, mi ex novio las usó para tratar de manipularme para que sintiera culpa, vergüenza o como si de alguna manera mereciera lo que había hecho. Déjame darte algunos ejemplos:

• Lucha: Si respondí enojado en respuesta, él usó estos comentarios para decir que no lo amaba o me importaba y que era tan malo como él. No distinguió entre ninguna de las declaraciones que hice que podrían haberse considerado verbalmente abusivas o simplemente exigen ser tratadas con respeto. Actuó como si todos los comentarios acalorados que hice en respuesta fueran los mismos para causarme confusión e intentar equiparar mi comportamiento con el suyo.
• Vuelo: Si le bloqueé el contacto o le pedí que se fuera después de que él abusó verbalmente de mí, afirmó que no me importaba y que era el que no quería trabajar en la relación.
• Adular: Si traté de reducir las cosas afirmando que sus comentarios no eran apropiados e intenté pedirle amablemente que "por favor, cálmate", más tarde diría que yo sabía "cómo estaba" y que había decidido quedarme de todos modos, así que podría "tomarlo o dejalo."
• Congelar: Cuando me quedé sentado en estado de shock por lo que estaba sucediendo y sin decir nada, sus comentarios se volvieron más crueles en un intento de hacerme reaccionar de una manera diferente. Fue entonces cuando dijo algunas de las cosas más perjudiciales. Más tarde, incluso a veces intentó luz de gas yo y decir que había escuchado mal o mal interpretado lo que dijo.

Nuestras reacciones pueden conducir a nuestro propio dolor emocional adicional y agitación. Nos sentimos lo suficientemente mal por el abuso, pero además, podemos sentir la culpa, la vergüenza o la confusión por cómo reaccionamos ante él. Esto puede hacer que sea más difícil interactuar con el abusador o recuperarse de la relación abusiva una vez que termina.

Puede haber razones por las que no podemos simplemente cortar al abusador. Por ejemplo, podemos tener niños con el abusador, tenemos que comunicarnos sobre obligaciones legales o financieras, o trabajamos juntos.

Cuando estamos siendo abusados ​​verbalmente, no tenemos más remedio que responder. Incluso si no hacemos nada, todavía hemos respondido. Tiene sentido trabajar para elegir nuestras respuestas. Esto puede mostrarle al abusador que él o ella no va a obtener la reacción que desea y minimizar el efecto que el abusador tiene sobre nosotros ("¿Cómo detengo el abuso verbal?").

Qué responder vs. Reaccionar al abuso verbal significa

Si la "reacción" surge directamente de nuestro sistema nervioso como una "respuesta automática", ¿qué aspecto tiene una "respuesta no automática"? Aceptar, elegir y mantener el control son las piedras angulares de responder al abuso.

• Aceptar: Responder significa comprender lo que está bajo nuestro control y lo que no. Tenemos que aceptar que no importa cómo respondamos, incluso si nuestra respuesta es perfecta cada vez (lo que no será), no podemos controlar cómo responde el abusador. Nuestra respuesta no se trata de controlar al abusador, sino de tomar medidas para evitar que el abuso se filtre por el resto de nuestras vidas. Así como no podemos controlar lo que hace el abusador, el abusador no puede controlar el hecho de que podemos seguir estos pasos.
• Escoger: Responder significa elegir cómo responderemos porque tomamos una decisión sobre la mejor opción de todas las disponibles. Incluso si la mayoría o todos ellos se sienten como malas elecciones, la capacidad y la libertad de elegir pueden proporcionarnos auto-empoderamiento y fortaleza mental mientras practicamos.
• Controlar: Responder significa mantener el control de nuestras emociones. No importa qué opción elijamos y cómo reaccione el abusador, haremos nuestro mejor esfuerzo para no pasar a una "respuesta automática" (o reacción). Incluso si eso sucede, trabajaremos para comprendernos a nosotros mismos y comprometernos a intentarlo nuevamente. No nos golpearemos ni cederemos ante la culpa y la vergüenza del abusador.

Responder no significa 'responsabilizarse por el abuso'

A veces, cuando menciono la idea de "responder" al abuso verbal como un concepto, la gente me dice que significa que estoy sugiriendo que estamos tomando la culpa de nuestro abuso. Creo que esto se debe a que las respuestas o reacciones automáticas pueden parecer más proactivas en la superficie. Si no llamas abiertamente a alguien o huyes de la escena, ¿no estás "dejando que el abusador se salga con la suya?"

Creo que la respuesta es no. Hay formas de llamar a alguien y huir sin hacerlo de una manera que juega con el abuso del abusador. He incluido un video a continuación para hablar más sobre responder vs. reaccionar ante el abuso verbal y cómo se ve y por qué creo que reaccionar es lo opuesto a asumir la culpa.

Recuerde: los abusadores quieren que reaccionemos al abuso verbal. Les da poder sobre nosotros. Al no ceder ante ellos, no les permitimos que se salgan con la suya.

1 Walker, Peter. PTSD complejo: de sobrevivir a prosperar. CreateSpace. 2014.

Kristen es una sobreviviente del abuso narcisista. Ella tiene un doctorado. en sociología y es autora de un conjunto de herramientas, "Recuperando su vida después de una relación con un narcisista", que está disponible de forma gratuita en su sitio web, Sombras De Cuento De Hadas, un blog con la misión de promover la conciencia sobre el abuso oculto y empoderar a otros sobrevivientes. Encuentra a Kristen en Pinterest, Facebook, Gorjeo, Instagram y en su sitio web.