"Finalmente puedo decir, en medio de una pandemia, que tengo el control de mi vida".

Crecí en una familia trabajadora de clase media en el Medio Oeste a finales de los 80 y los 90. El hijo del medio en una familia de seis hijos, era tranquilo, creativo, inteligente y practicaba deportes. Todavía, Realmente nunca "encajo" a cualquier grupo social.

Sobresalí en muchas áreas, pero fallé en otras tantas. A los 18, estaba ansioso por huir y explorar el mundo. Recibí una beca completa para ingeniería mecánica en una pequeña universidad privada en el norte de Indiana, un campo que seguí porque me gustaban las matemáticas... y el dinero. También me gustó ser independiente y romper el statu quo: soy la ingeniera rubia y bonita que conduce un camión y desafía tus prejuicios, felizmente. Después de reprobar muchas clases, sobresalir en otros y cambiar de escuela dos veces, todavía me gradué con un GPA de 3.3 y conseguí el trabajo de mis sueños en una empresa grande y conocida.

Viajé por el mundo (Marruecos, España, China, Bélgica, México, Canadá) con el deseo de aprender más, más, más. ¡No pude tener suficiente! Desde la universidad, me he mudado más de 10 veces y he tenido innumerables trabajos, todos muy diferentes. Incluso llegué a obtener un MBA.

Mi vida parecía perfecta y estoy agradecido por todo. Pero por dentro Siempre supe que faltaba algo. Nunca fui realmente feliz, no importaba lo que hiciera. Cualquier sentimiento de felicidad duró poco y me quedé tratando de perseguirlos. También tenía un dolor intenso, constantemente. No dolor físico, sino agonía mental. El precio de las relaciones fallidas, el abuso físico y mental y la violación fue demasiado. Poner fin a mi vida era un pensamiento con demasiada frecuencia.

También gasté mucho dinero y tiempo en terapia para trastornos alimentarios, ansiedady un trastorno del estado de ánimo, todo en pos de la felicidad. Traté de averiguar qué me pasaba, por qué seguía eligiendo relaciones dañinas, poniéndome en situaciones horribles y eligiendo un comportamiento tan malo para sobrellevar el dolor.

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¿Por qué siento las emociones con tanta intensidad? No quiero nada de esto, y sé lo que está bien y lo que está mal, entonces, ¿por qué sigo eligiendo lo último?

No pensé que la vida pudiera empeorar, pero lo hizo. Mi mundo se vino abajo en 2020. Mi novio de seis años me dejó y yo estaba sola y devastada. Sentí que mi vida había terminado. Me desmayé una noche por beber demasiado en un bar y fui violada, solo para que la policía me dijera que no tomarían mi caso debido a su complejidad. Fui violada por primera vez casi 20 años antes cuando era adolescente. No lo denuncié porque, como la mayoría de las víctimas, pensé que las autoridades no me creerían. En ese entonces, también sentí que de alguna manera era mi culpa. Pero esta vez, pensé que la justicia prevalecería si hablaba. Estaba equivocado.

Así que hice lo que mejor hago: me mudé. Acepté un nuevo trabajo que terminé perdiendo a los pocos meses gracias a la pandemia. En ese momento, vivía solo en un Airbnb en un lugar desconocido con dos perros, con todas mis pertenencias almacenadas. Mi familia más cercana estaba lejos de Estados Unidos y yo no tenía amigos. Fue realmente un fondo para mí. No pude ver ninguna luz al final del túnel. Había perdido toda esperanza. Mi espiral descendente de 33 años no podría hundirse más, pensé.

Por casualidad, leí la historia de otra mujer que me sonó demasiado familiar. Y lo que siguió fue un momento de “ajá” que me salvó. Debo tener TDAH. Explicaba todos los aspectos de mi vida: los intensos altibajos, la sensibilidad, la ansiedad, la falta de autocontrol, impulsividad, falta de confianza, dilación, proyectos inconclusos repartidos por toda la casa, y necesidad constante de cambio.

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Nunca estuve más seguro de nada en mi vida. La niebla se había disipado. Descubrí mi "por qué". Podría seguir adelante y hacer algo al respecto. Entonces me hice la prueba. Me diagnosticaron. Y recibí tratamiento.

Mi ansiedad y desesperanza desaparecieron casi instantáneamente. Mis luchas simplemente se sentían como luchas, no como asuntos de vida o muerte. Desarrollé una confianza y una resolución con las que solo soñaba antes. Y tuve la suerte de encontrar finalmente a alguien, mi alma gemela, que se ha quedado conmigo durante algunos de los peores momentos de mi viaje.

Después de 33 años, finalmente puedo decir, en medio de una pandemia, que tengo el control de mi vida. Quiero vivir. Todo lo que se sentía tan lejos de su alcance finalmente está aquí. Y estoy realmente feliz, que es todo lo que siempre quise.

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Actualizado el 23 de diciembre de 2020