Romper el hábito de disculparse demasiado
Disculparse cuando hacemos mal a alguien es una habilidad social importante, pero disculparse en exceso cuando no es necesario puede poner tensión en nuestras relaciones. Mi ansiedad me obligaba a pedir perdón cada vez que me sentía inseguro, culpable, avergonzado o preocupado en una situación social, y la gente se molestaba y frustraba conmigo por eso. Luego me disculparía por molestarlos con mis disculpas, que continuaron a partir de ahí en un ciclo agotador para todos los involucrados. No he roto por completo este hábito, pero lo he reprimido un poco mediante la autorreflexión, la atención plena y acciones alternativas. Quizás las estrategias que funcionaron para mí puedan ayudar a aquellos de ustedes que se relacionan con este problema.
Disculparse ansiosamente como una forma de buscar consuelo
Me tomó mucho tiempo darme cuenta de lo que me motivaba a disculparme innecesariamente. Si me preocupaba estar molestando a alguien, si le pedía ayuda a alguien, afirmaba una necesidad o le comunicaba un sentimiento, me disculparía. Amigos y familiares me decían que no me arrepintiera de cosas que no eran culpa mía. Me di cuenta de que no estaba motivado por un sincero remordimiento, sino por la necesidad de tranquilizarme. No estaba pidiendo perdón como una disculpa real, sino como una forma indirecta de pedirle a la otra persona que me consolara y me dijera que no hice nada malo. Me di cuenta de que esto no era saludable ni justo para los demás.
Una verdadera disculpa consiste en asumir la responsabilidad de uno mismo y reconocer una verdadera falta. Cuando nos disculpamos innecesariamente como una forma de buscar tranquilidad, no nos hacemos responsables de nosotros mismos, sino pedirle al destinatario que se haga responsable de nuestros sentimientos consolándonos. Pedir disculpas en exceso también abarata el significado de una verdadera disculpa. Cuando decimos que lo sentimos sin pensar y sin sentido, significa menos cuando realmente tenemos algo por lo que disculparnos. Una vez que pensé en todo esto, me sentí manipulador para continuar el lo siento hábito, y me sentí motivado a cambiarlo.
Usar la atención plena para dejar de disculparse en exceso
La atención plena ha sido clave para mí para romper este patrón. Empecé a prestar mucha más atención a todas las ocasiones en las que pedía perdón innecesariamente, y trataba de detenerme y pensar antes de hablar para evitar pedir perdón por costumbre. Con mis amigos y familiares más cercanos, si sintiera la obligación de disculparme porque me sentía inseguro, preocupado o ansioso, lo haría comunicarles estos sentimientos de una manera que asuma la responsabilidad de mis propias emociones sin pedirles que me cuiden emocionalmente. La atención plena me ayudó a ser más consciente tanto de las veces que dije perdón por la fuerza del hábito como de los sentimientos detrás de las disculpas.
Reemplazo de "Lo siento" por "Gracias"
La enfermedad mental puede hacernos sentir que tenemos mucho de qué disculparnos. Incluso si no experimenta ansiedad como yo, imagino que la mayoría de nosotros con enfermedades mentales podemos relacionarnos con el sentimiento de agobiar a las personas en nuestras vidas con nuestros problemas. Una alternativa que me ayudó a romper el patrón fue comenzar a reemplazar "lo siento" por "gracias" siempre que tuviera sentido. "Lo siento, no soy bueno en esto" se convirtió en "gracias por ser paciente conmigo". "Lamento molestarte con mis problemas" se convirtió en "gracias por estar ahí para mí". Repensar lo siento como gracias me ayudó a expresar aprecio sin presionar a la otra persona para que me tranquilizara y, como resultado, mejoró mis relaciones.
Disculparse en exceso puede ayudarnos a evitar sentimientos negativos a corto plazo, pero puede afectar nuestras relaciones y obstaculizar que miremos honestamente nuestras propias emociones. Si también se disculpa demasiado, tal vez estas estrategias puedan ayudarlo a trabajar en este hábito también. ¿Cuál es tu experiencia con las disculpas en exceso?
