Cuando los padres no están de acuerdo sobre cómo criar a sus hijos con TDAH

Muchas parejas vienen a mi para resolver conflictos familiares sobre la crianza de sus hijos complejos. Por una serie de razones comprensibles, los padres pueden estar en desacuerdo en casi todo cuando se trata de administrar TDAH: desde decisiones sobre la escolarización y cómo responder a comportamientos no deseados hasta si usar medicamento.

En mis primeros años como padre, también luché con estos desafíos. Hacía todo para todos: preparar almuerzos, programar citas para jugar y compartir vehículos, administrar todo lo relacionado con la escuela. También estaba investigando diagnósticos, gestionando un flujo interminable de citas médicas, aprendiendo a defender a mis tres hijos complejos y tratando de tomar decisiones médicas. Como muchas otras mamás, estaba leyendo todos los libros sobre el TDAH Podría tener en mis manos y buscar tratamientos para el manejo de la conducta que no sean medicamentos.

Como entrenador, aprendi técnicas de comunicación que desearía haber sabido en mis primeros años de manejo del TDAH. Una vez que los aprendí, redujeron la tensión en mi propio matrimonio (¡que sobrevivió con mucha ayuda y esfuerzo!) Y ayudaron a mis hijos a manejar sus desafíos.

Estrategias de comunicación familiar para padres de niños con TDAH

Mientras arrastraba a mis hijos de un experto a otro, mi esposo y yo a menudo no estábamos en la misma página. Quería que se educara tanto como yo sobre los desafíos de los niños, para que pudiera unirse a mí en la toma de decisiones sobre los medicamentos. Quería que me ayudara a aplicar las nuevas estrategias que estaba aprendiendo, para que pudiéramos establecer juntos las expectativas y las consecuencias adecuadas.

Quería apoyarme, pero cuando mis esfuerzos no detenían inmediatamente la rabieta de un niño, decía que era fácil de convencer. Argumenté que no entendía. Sentía que no estaba enseñando a los niños a mostrar respeto. Me preocupaba que pudiera dañar su relación con ellos. Y siguió. Mi resentimiento creció a la par con su frustración.

Cuando las familias enfrentan desafíos, la tensión acecha debajo de la superficie todo el tiempo. No podemos cambiar eso. Pero puede reducir el estrés mejorando la forma en que se comunican entre sí. Las siguientes herramientas le ayudarán a dominar la actitud defensiva, resolver problemas y abordar situaciones difíciles con una actitud positiva.

[Lea esto a continuación: 3 buenas (y curables) razones por las que su familia está tan estresada]

1. Diseñar conversaciones para detener el conflicto

Esta es la técnica más importante que enseño a las parejas en mi práctica. Un "diseño" de conversación desactiva la actitud defensiva. Se puede usar para realizar solicitudes simples o navegar por conversaciones de alto conflicto.

Un diseño se compone de dos partes: el regalo y el pedido. Comience con un regalo, como una oferta para hacer algo. Podrías decirle a tu cónyuge: "Sé que has tenido un día largo y has leído otro artículo sobre TDAH no suena atractivo. Puede contar con que solo le pediré que lea las cosas que creo que nos ayudarán a tomar decisiones sólidas juntos ". (Eso es un reconocimiento seguido de un obsequio). "Y me gustaría preguntarle, cuando le dé algo para leer, ¿podría hacer el esfuerzo de leerlo? Sé que lleva tiempo, pero realmente lo agradecería ". (Esa es una solicitud).

Cuando comienzas una negociación con un regalo de reconocimiento o la oferta de lo que estás dispuesto a "dar" a una situación, la otra persona se siente escuchada y respetada. Bajarán la guardia y estarán más abiertos a conversaciones y solicitudes. Después de haber ofrecido un regalo genuino, puede solicitar que alguien haga algo por usted.

Puede utilizar este "diseño" con otros adultos y con sus hijos. La semana pasada, un cliente "diseñó" con su hijo de 16 años: "Puedes contar conmigo para que te deje tomar la iniciativa para completar tus solicitudes, y quiero que Pide ayuda cuando la necesites." Mi hijo tendía a estar a la defensiva cuando era más joven, así que "diseñé" con él sobre vaciar su lonchera y sacar el basura. Le ofrecí lo que estaba dispuesto a hacer para ayudarlo y luego le pedí lo que quería de él.

2. Sea consciente del lenguaje que desencadena conflictos

A menudo ponemos a la gente a la defensiva sin darnos cuenta. A veces no sabemos que ya se activaron; otras veces, no somos conscientes de cómo los activamos involuntariamente. Para minimizar el impacto de los factores desencadenantes, evite los términos "culpar", como "usted nunca" o "¿por qué no puede ???" Usa un lenguaje positivo y pida claramente lo que quiere en lugar de centrarse en los problemas.

Cuando pida lo que quiere, ofrezca apoyo en lugar de decirle a la gente lo que han hecho mal. Reemplaza: "No alimentaste a la perra, otra vez" por: "Sé que amas a la perra y estás feliz de alimentarla, y me doy cuenta de que es difícil para ti recordar. ¿Le gustaría que le ayude a recordar cómo hacerlo? "

[Descarga gratuita: 13 pasos para criar a un niño con TDAH]

3. No hables cuando alguien se activa

Acuerde de antemano que ambos detendrán las conversaciones cada vez que alguien (padre o hijo) participe en una "Pelea o vuela" momento. Negocie y supere los desafíos solo cuando todos estén tranquilos, y me refiero a realmente calmados, no solo fingiendo estar tranquilos. Asegúrese de que todos sepan que volverá a la conversación tan pronto como pueda (intente hacerlo dentro de las 24 horas), para que no se sientan abandonados. ¡Pero no intentes discutir con nadie cuyo cerebro vea un tigre dientes de sable en la puerta de la cueva!

4. Démonos unos a otros el beneficio de la duda

El mejor consejo que mi esposo y yo recibimos de nuestro terapeuta, y nuevamente del entrenador de parejas más tarde, fue simple (pero desafiante): Decidir darnos el beneficio de la duda. No es fácil asociarse eficazmente entre sí todo el tiempo. Antes de saltar a juzgar a su cónyuge, recuerde que quiere intentar estar en la misma página. Es posible que su pareja se ponga a la defensiva o se sienta incómoda, pero recuerde que quiere ser su pareja. Si prueba esto y descubre que no es suficiente, busque ayuda de un entrenador o terapeuta de parejas.

5. Centrarse en la alineación, no en los conflictos familiares

Antes de intentar resolver un problema con cualquier decisión, debe buscar áreas en las que usted y su pareja estén alineados. ¿Qué queréis los dos? Primero, ambos quieren lo mejor para su hijo. Quiere que su hijo aprenda a asumir responsabilidades. Quiere que su hijo aprenda a manejar sus emociones. Concéntrese en el panorama general, al principio. Una vez que comparte esa alineación, puede explorar diferentes opciones e incluso aceptar estar en desacuerdo sobre probar diferentes enfoques. No es productivo tratar de convencerse unos a otros de algo. En su lugar, use su alineación para explorar oportunidades para colaborar.

Cuando no puede aceptar: ayuda para la resolución de conflictos familiares

Utilice las habilidades que he enumerado para llegar a un acuerdo. Si no puede llegar allí (y eso sucederá a veces), acepte no estar de acuerdo y adopte otro enfoque. Quizás uno de ustedes se mantenga al margen mientras el otro toma la iniciativa. Luego prueba el enfoque del otro. Termina tu experimento con las tres preguntas mágicas:

• ¿Qué funcionó?
• ¿Qué no?
• ¿Qué hará de manera diferente la próxima vez que se encuentre en esta situación?

Me gusta recordarles a los padres que solo se necesita un padre para cambiar el rumbo. Para aprender a manejar su propio TDAH, sus hijos deben depender de su relación con ambos. Si usted y su pareja están realmente en desacuerdo, y no pueden encontrar un acuerdo o incluso una alineación, entonces concéntrese en su propia relación con su hijo.

Estrategias de comunicación familiar: próximos pasos

• Entender: Nunca castigue a un niño por un mal comportamiento fuera de su control
• Aprender: 9 formas en las que el TDAH puede tensar las relaciones
• Mirar: Una guía práctica para la crianza positiva

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Elaine Taylor-Klaus, CPCC, es cofundador de ImpactParents.com. Las herramientas y estrategias de este artículo se pueden encontrar en el libro de Elaine, La guía esencial para criar niños complejos con TDAH, ansiedad y más(#Comisiones obtenidas), y el Escuela de cordura para padres, un programa de entrenamiento de terapia conductual.

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Actualizado el 27 de abril de 2021