Café negro, vino y mi (tenue) comprensión de la recuperación de la anorexia

Por alguna razón, sabía que beber una copa de vino a las 9:30 de la mañana no era una buena manera de comenzar la semana.

He estado luchando, y eso incluye discutir continuamente con esa voz nazi de Brunhilde en mi cabeza que sigue diciéndome que estoy gorda y que no merezco comer.

Ha sido una mala semana.Bienvenido a la Recuperación de los Trastornos Alimenticios 101. Algunos días siento como si apenas me estuviera aferrando a la recuperación, y me imagino perdiendo el control por completo y cayendo completamente de nuevo en la anorexia. Luego, otros días, me enojo mucho y le digo a la voz malvada en mi cabeza que se calle y que será estar cenando.

Un día típico ha sido comer lo menos posible y beber mi café solo para evitar las pequeñas cantidades de calorías en Coffee-Mate. Trato de concentrarme en mis estudios de posgrado: ¿alguna vez has tratado de comprender la retórica y la teoría del discurso mientras tienes hambre y la voz en tu cabeza dice: Deja de quejarte y solo estudia. Ya no necesitas comer. Seguramente ese yogur y esa taza de café fueron suficientes. solo estas siendo un cerdo...

?

Me siento en mi escritorio y trato de completar mi trabajo de clase. Pero los pensamientos sobre la comida y el vino siguen entrando en mi cabeza, y varios días de esta semana me he enfadado mucho y le he dicho a Brunhilde: ¿Por qué no puedo comer como una persona normal? ¡No puedo concentrarme si no tengo una comida de verdad! Y no quiero un trago en este momento, ¡necesito concentrarme!

Es en esas noches que me encuentro comiendo lo que parece una cantidad excesiva de comida, aunque he realicé comprobaciones de la realidad con amigos que se recuperaron y me aseguraron que simplemente estoy comiendo una comida regular; solo se siente como más comida porque apenas he comido en todo el día.

Cada día me siento culpable y prometo comer menos. También me encuentro bebiendo varias copas de vino para evitar la ansiedad causada por comer, lidiando con algunos problemas personales muy estresantes y tratando de terminar mi último año de estudios de posgrado. me digo a mi mismo, Voy a obtener mi maestría aunque sea lo último que haga. Nunca me rendiré.

Sabía que las cosas realmente comenzaban a molestarme cuando recurrí al vino para calmarme. Las personas con trastornos alimentarios corren un mayor riesgo de enfermedades comórbidas, lo que significa que podemos desarrollar otro trastorno alimentario, alcoholismo, autolesiones u otras enfermedades mentales. No quiero convertirme en otra persona con anorexia que desarrolle ______. (Llene el espacio en blanco.)

Pero lo extraño es que estoy discutiendo con mi voz de trastorno alimentario. No solo estoy siendo manso y apacible y diciendo: Seguro lo que tu digas. Estás bien. Estoy demasiado gordo y no debo comer. No merezco comer. Ahora discuto con Brunhilde —la llamé así porque es cruel y mezquina, y me trata como a una escoria— y le digo: Voy a comer. Merezco comer. Quiero tener una vida plena, y tengo mucho que ofrecer al mundo. Así que cállate y déjame en paz.

sigo implementando mi plan de prevención de recaídas. Soy muy honesto con mi psiquiatra de trastornos alimentarios y hago planes con amigos regularmente porque esto me hace salir de la casa y comer con otras personas, y es difícil restringir mi comida cuando estoy cerca otros.

También estoy buscando otras formas de aliviar el estrés y calmar mi alma hiperactiva que no involucran el alcohol, como el yoga y la meditación. Espero que esto no signifique otra estadía en el hospital. No he estado en el hospital por más de un año, y estoy orgulloso de eso.

Todo esto es parte de la recuperación, y espero encontrar el camino de regreso. En este momento todavía tengo un peso relativamente saludable y quiero mantenerlo así. Al menos una parte de mí lo hace.

Y eso también es parte de la recuperación: aprender a luchar contra la voz de Brunhilde en tu vida. Me temo que la voz del trastorno alimentario siempre estará ahí, pero eso no significa que deba escuchar. Puede que tenga una comprensión tenue de la recuperación, pero todavía aguanto. Todavía estoy ganando la guerra, incluso si las batallas pueden ser difíciles.

La elección es mía: una vida plena o llena de la ansiedad y la depresión que crea la anorexia. Todavía estoy lo suficientemente sano como para pensar que quiero una vida plena. Beber café solo y vino a las 9 de la mañana, y consumir muy poco más solo reducirá mi mundo y eventualmente me quitará la vida. Pero no mentiré. A veces me resulta muy difícil avanzar.

Pero debo, o de lo contrario...