Manteniendo mi esquivo control sobre la recuperación de la anorexia

"Debemos estar dispuestos a deshacernos de la vida que hemos planeado, para tener la vida que nos espera". ~Joseph Campbell

He luchado contra la ansiedad y la depresión durante semanas. Varias mañanas me quedo en la cama, acurrucado bajo mis sábanas donde me siento seguro, hasta el último momento posible. Pienso en la vida que tenía antes de desarrollar anorexia. Mi esposo y yo todavía estábamos juntos, compartiendo la vida y el amor, disfrutando de la compañía del otro y pasando tiempo con familiares y amigos.

Era un periodista muy conocido en mi pequeño pueblo y disfrutaba enormemente de mi trabajo. Mis escritos fueron respetados y bien recibidos por mucha gente, y recibí varios premios estatales y nacionales por los artículos que escribí. Tuve el honor de recibir la Medalla de Civil Distinguido de la Guardia Nacional de Michigan por mi cobertura militar.

Regularmente me ofrecí como voluntaria en una escuela primaria local, pasando tiempo cada semana con una joven estudiante que necesitaba que alguien la escuchara; para escuchar sus esperanzas y sueños, para compartir el almuerzo y los libros. Recuerdo nuestras dos cabezas inclinadas sobre un libro mientras una niña trazaba lentamente con el dedo cada palabra, decidida a mostrarme sus habilidades.

Todo eso se ha ido ahora. El centro de mi vida no se sostuvo, y he visto cómo mi vida implosionaba a medida que desarrollaba anorexia. Me siento como si hubiera estado en caída libre desde entonces. Empecé a pensar en mi vida antes de la anorexia cuando la vida literalmente me golpeó el viernes por la tarde. Conducía para ver a mi psiquiatra de trastornos alimentarios (su consultorio está a casi dos horas de mi casa) cuando mi automóvil pequeño fue chocado por detrás por un camión que iba a unas 70 millas por hora y conducía a unas dos pulgadas de mi trasero. La carretera por la que viajo cada semana para ver a mi médico es muy concurrida, llena de varias zonas de construcción y personas que viajan hacia el norte y el sur a varias partes del estado.

He conducido esta ruta desde agosto de 2008, y mi psiquiatra ED es uno de los mejores en este estado. Me conecté con él de inmediato y quiero enfatizar que ha hecho todo lo posible para convencerme de que merezco recuperarme y ha funcionado. muy duro conmigo tanto en un entorno ambulatorio como durante numerosas hospitalizaciones que he tenido debido a la ansiedad relacionada con la anorexia y depresiones

Entonces, ¿por qué mi comprensión de la recuperación parece tan frágil a veces? ¿No quiero mejorar? ¿Hay una parte de mí que quiere seguir enferma?

Porque he estado dando vueltas a la recuperación durante semanas. He estado restringiendo mi ingesta de alimentos, pero aproximadamente cada dos o tres noches de repente me enojo y como varios bocadillos hasta que estoy lleno. No es un atracón. Es compensar el hecho de que no he comido una comida completa durante el día, y de repente es como si mi cuerpo se rebelara y me obligara a obtener la nutrición que me falta.

Luego, los próximos días serán extremadamente restrictivos, y tendré una fugaz sensación de orgullo por haber sido lo suficientemente fuerte como para comer tan poco.

Esta noche es una de las noches en que mi cuerpo se rebeló y me encontré comiendo primero un solo envase de yogur, hummus y pan de pita, y terminé este festín con requesón y salsa (una combinación de sabor interesante que descubierto.)

Ninguno de estos alimentos es particularmente alto en calorías, pero todavía me siento culpable por comer tanto. Entonces recuerdo que no comí una comida completa en todo el día y empiezo a sentirme confundido. ¿Quiero comer? ¿O no quiero comer?

¿Quién, o qué, tiene realmente el control aquí y ahora? A veces se siente como una batalla literal entre dos fuerzas en mi mente.

Mi yo saludable quiere seguir adelante y completar la escuela de posgrado, vivir una vida feliz y satisfactoria completa con una relación amorosa y alegre y una carrera significativa. Intento y creo que esto es cierto, que la recuperación total es posible y que no estaré encadenada a la anorexia o pensamientos anoréxicos por el resto de mi vida.

La voz del trastorno alimentario sigue susurrándome que necesito comer menos y perder peso, y solo así seré feliz. Esta parte de mí me hace hacer cosas tan ridículas como pesarme todas las mañanas y contar cada caloría que me meto en la boca. Me siento culpable si como más de una cierta cantidad de calorías cada día, o cuando me rindo y como hasta que estoy realmente lleno, en lugar de tener la sensación de hambre, mareos y una incapacidad generalizada para siquiera pensar claramente.

La otra mañana me desperté y, como es típico últimamente, me acurruqué debajo de las sábanas, con miedo de levantarme de la cama. Entonces me enojé. Pensé que podía dejar que esto me derrotara o podía contraatacar y tener la vida que me esperaba.

Eso significa dejar ir muchos sueños que tenía para mi vida. Pero uno no puede vivir solo de sueños, particularmente si estos son el tipo de sueños que no pueden hacerse realidad. En algún momento, tendré que agarrar la recuperación con ambas manos, aguantar y nunca soltarme.