Buscando luz cuando todo se siente oscuro durante la recuperación de la disfunción eréctil

Muchos días no quiero salir a la cama.

Estoy lidiando con algunos problemas de vida difíciles en este momento y, por supuesto, lo primero que hago es restringir mi ingesta de alimentos para adormecer el dolor y la ansiedad que siento.

Hay algunos días en los que siento que esto durará para siempre. Contemplo mi futuro y no puedo ver la luz al final del túnel del trastorno alimentario.Mi vida se siente como un desastre en este momento. Una parte de mí sabe que me siento así porque estoy abrumado por los acontecimientos de la vida. Mi matrimonio terminó y su destrucción comenzó cuando desarrollé anorexia nerviosa. Me siento burlado por escritos anteriores que estaban llenos de esperanza y felicidad acerca de que mi esposo y yo nos acercamos más y trabajamos hacia la reconciliación. Estoy enojado porque me disminuí a mí mismo, tratando de convertirme en algo que no era para salvar algo que él nunca quiso salvar en primer lugar.

Es demasiado fácil para mí dejar de comer. Incluso antes de desarrollar anorexia, siempre perdía el apetito y dejaba de comer cuando me sentía ansiosa y deprimida. Comí bien cuando estaba más feliz y es entonces cuando mantengo un peso saludable.

Ahora observo que los números en la escala disminuyen lentamente y me pregunto si estoy volviendo a la anorexia o es una reacción normal al dolor que siento por terminar un matrimonio de 15 años.

yo anteriormente escribió sobre los pasos que podría tomar para prevenir una recaída en toda regla, y estoy usando esas herramientas. Soy honesto con mi psiquiatra de trastornos alimentarios y estamos monitoreando mi ingesta de alimentos. Llamo y me reúno con mis amigos, evitando el aislamiento que es tan común cuando estás en medio de un trastorno alimentario. I tratar comer lo más normalmente posible, y ha habido un par de días que me he enfadado e impacientado conmigo mismo y me obligo a comer más.

Me pregunto: ¿Voy a permitir que la pérdida de una persona, mi esposo, dicte mi vida? ¿Voy a renunciar a todo; la escuela de posgrado, la familia y los amigos, una vida plena y alegre? ¿Voy a usar esto como una excusa para volver a la anorexia, para volver a una enfermedad que inexplicablemente todavía me atrae?

¿Voy a permitir que la anorexia gane?

Mis amigos y mi familia me dicen que tengo demasiado para mí y que puedo manejar la pena y el dolor que siento sin restringirme ni morirme de hambre. Me dicen que soy fuerte y su apoyo me hace sentir más fuerte.

Y así voy de un lado a otro. Elige la vida y demuestra que puedo recuperarme de la anorexia. O continuar participando en mis comportamientos de trastornos alimentarios, sabiendo que el final podría significar cualquier cosa, desde problemas de salud hasta la muerte.

Cada día, mi mente lucha de un lado a otro con estas dos opciones.

Al final, la elección es mía.