División de TLP: caminar sobre cáscaras de huevo en mi relación

Hace poco me dejaron después de unas vacaciones románticas de cuatro días. Un ex me llamó de la nada, provocando una avalancha de inseguridades de mi entonces pareja. Se volvió loca e hizo tantas volteretas mentales que revisé su perfil de LinkedIn para averiguar dónde se entrenó como acróbata psiquiátrica de élite. Salió corriendo sin su teléfono y tuve que perseguirla. Fue humillante.

Pero no estoy triste. Estoy ocupado. Tengo una pizarra limpia y un nuevo comienzo. Si bien extraño a mi ex por muchas razones, estoy mejor sin involucrarme en discusiones importantes sobre cosas insignificantes. Realmente nunca me sentí apoyado por mi ex, una pensadora en blanco y negro, y siempre sospeché que ella "cortaría y correría" a la primera señal de problemas. Su amor se sentía altamente condicionado. no me perderé caminando sobre cáscaras de huevo a medida que se acumulaba la lista de todas mis digresiones y pasos en falso. Por razones mutuas, separarse fue lo mejor. No tenemos animosidad. Entonces, ¿por qué todavía me duele cuando sigo adelante de una manera saludable?

Salir con alguien con TLP

Le conté a mi psiquiatra sobre nuestra relación y notó que parece que salgo con personas con signos de TLP (trastorno límite de la personalidad), para quienes “los patrones de pensamiento, sentimiento y comportamiento se vuelven tan rígidos que se deteriora el funcionamiento”, según la Dra. Ellen Littman.

“Considerado como un trastorno difícil de entender para la familia y los amigos, también es un trastorno difícil de tratar para los médicos. Es el trastorno de la personalidad más probable de coexistir con el TDAH en las mujeres.

“Las mujeres con TLP experimentan inestabilidad crónica — en sus emociones, comportamientos, relaciones y sentido de sí mismo. Son impulsivos en respuesta a los rápidos cambios de humor. Su sentido de sí mismos fluctúa en función de su capacidad para hacer frente a los sentimientos de abandono”, afirma Littman.

[Autoevaluación: Prueba de trastorno límite de la personalidad para adultos]

En mi experiencia, el ciclo de relación de TLP funciona así: primero, compartimos estilos de amor complementarios: estamos emocionados de salir e idealizarnos mutuamente. Con el tiempo, mi Síntomas del TDAH chocan con sus síntomas de TLP (como paranoia, inestabilidad emocional e ira intensa), sometiéndome gradualmente a un estrés innecesario, lo que desencadena más síntomas de TDAH.

En mis relaciones, presto mucha atención a mi pareja y también me gusta recibir un poco de atención. Me veo como una persona extrovertida y romántica. Rápidamente me enamoro de alguien que me da toda la adoración que podría desear. (Por lo general, un trastorno de la personalidad como el trastorno límite de la personalidad no es aparente durante la primera pocos meses de noviazgo.) Nos colocamos en pedestales muy altos durante un comienzo intenso de nuestra relación. Me siento especial como si fuera alguien a quien han estado buscando toda su vida, lo cual es romántico, hasta que deja de serlo.

División BPD

El problema es que una vez que estás en el pedestal de alguien, no eres reverenciado por lo que eres, sino que te aferras a su pensamiento en blanco y negro (también conocido como División de BPD) o definición de pareja perfecta. Cuando las personas con trastorno límite de la personalidad se involucran en la división, creen que las acciones y motivaciones de una persona son todas buenas o todas malas (sin término medio). Su insistencia en que estés a la altura de sus estándares o visión crece con el tiempo. Solo que no puedes cumplir con sus expectativas porque ser esa persona perfecta es una meta imposible. Estás condenado al fracaso porque no puedes leer su mente, a pesar de que ellos esperan que puedas. Ejerciendo todo el cuidado y la diligencia del mundo, sigues siendo solo un humano.

Mi mayor problema es no saber cuándo dejar una relación contaminada por posibles TLP u otros trastornos de la personalidad. Se siente cobarde e incorrecto tirar la toalla a menos que realmente haya agotado todas las demás opciones. Sigo invirtiendo en la relación, con la esperanza de que podamos superar las partes difíciles, a pesar de que mi pareja se está separando. el comportamiento cambia la responsabilidad y la culpa a mí por no cumplir con las expectativas determinadas por su blanco y negro pensando.

[Video gratuito: “Gaslighting, Love Bombing y más allá: cómo reconocer (y terminar) las relaciones tóxicas con TDAH”]

También soy culpable de decir cosas en las que no pienso dos veces y de hacer cosas impulsivas y, a veces, ofensivas, y de cruzar límites sin pensar en las consecuencias. Por ejemplo, si me pregunta si su amiga es bonita, puedo ser lo suficientemente tonto como para decir: "Sí, se ve atractiva". Esto desencadenará sus inseguridades extremas sobre el abandono inminente. Estoy siendo descarado, pero ella lo ve como una señal de alerta de que quiero dejarla e ir tras su amiga. (Ingrese la división de BPD.) Ahora, me estoy hundiendo en un hoyo mientras ella lucha por contener las lágrimas. Un minuto estamos pasando un buen rato con una deliciosa comida, seguido de dos horas de iluminación de gas y escuchar que no soy lo suficientemente bueno para ella durante el postre. ¡¿Lo que acaba de suceder?!

Ese es un escenario probable cuando soy consciente de lo que hice. Otras veces, soy castigado por infracciones invisibles. Sin darme cuenta activé su gatillo, lo que me convirtió en un pararrayos para el drama. He experimentado una buena cantidad de "tormentas", tragos y noches que terminan en un silencio desconcertado debido a la división de BPD. Pasé mucho tiempo castigándome o culpándome por algo que dije (o no dije) o hice con buenas intenciones. (Aparentemente, ¿es sexista comprarle flores a tu novia por capricho?)

El sentimiento de ser dado por sentado mientras que al mismo tiempo está en deuda por su afecto se cuela. El ciclo de relaciones con TLP se vuelve más inestable ya que me amenazan con una ruptura por cosas menores, a pesar de que las personas con trastorno límite de la personalidad miedo al abandono y al rechazo. Con el tiempo, la anticipación de la culpa y la falta se vuelve emocionalmente dañina y agotadora.

Ciclo de relación BDP

Antes de esta última ruptura, salimos a cenar. Observé en cámara lenta cómo un comentario mezquino que hice provocó que ella comenzara a gritarme. La escuché vincular hechos ajenos que no tenían nada que ver conmigo, sus críticas, “verdades caseras” e insultos.

Cuando le respondí, me reprendió por “estar a la defensiva”. Sin embargo, no habría necesitado defenderme si no me hubiera sentido atacado.

Entonces dejé de sentirme juzgado, culpable o incluso ofendido por las cosas hirientes que decía. Me di cuenta de que todos los puntos que hizo durante cada Las discusiones semanales estaban vinculadas a una cosa: "No confío en ti como pareja romántica, y no sé por qué".

Siempre pensé que estos problemas se debían a mi TDAH. Pero cuando les pregunté a amigos que estuvieron presentes durante algunos de estos (y pasados) arrebatos, estaban igual de desconcertados. No es normal que un adulto busque afirmación gritando a su pareja en un restaurante y, sinceramente, no me gusta que me griten por pecados abstractos y no probados.

División de BPD: cómo protegerse

Amar a alguien con un trastorno de personalidad como TLP significa que harás casi cualquier cosa para mantener la paz y calmar su ira o dolor. Pero también necesitas protegerte. ¿Vale la pena mantener una relación cuando estás constantemente caminando sobre cáscaras de huevo?

Aquí hay cinco consejos que puedo ofrecerte si te encuentras en una relación con alguien que proyecta rasgos de TLP.

Consejo #1: Cierra la boca y hazte preguntas más tarde

Salir con personas con rasgos de un trastorno de personalidad puede hacerte sentir que les hiciste algo aterrador o horrible. No es su culpa: sienten una amenaza genuinamente abrumadora y se sienten justificados al hacer sus acusaciones. Pero en esas circunstancias, nunca debe asumir la responsabilidad por cosas que no hizo o que no tuvo la intención de hacer. En su lugar, simplemente cierra la boca y deja que hablen hasta que se agoten. Observe sus conclusiones, pero luego pregúntese cómo se sintió acerca de lo que dijeron, y si fue lógico, veraz o un reflejo justo de lo que había sucedido.

Consejo #2: No permita que su TDAH se convierta en una excusa

No dejes que sus inseguridades se conviertan en tus inseguridades. Y nunca permita que culpen a su TDAH su luz de gas o por su incapacidad para "conseguirlo". Es posible que no te entiendan o cómo funciona tu cerebro, pero eso se debe a cómo funciona su cerebro. Eso no es culpa de nadie. Todos estamos peleando nuestras propias batallas.

Consejo #3: No te sientas mal si no funciona

No mereces sentirte mal. Si sigues teniendo los mismos argumentos a pesar de intentar aprender de los errores del pasado, no es algo personal. Es imposible estar a la altura expectativas causadas por la división de BPD. Intentaste hacer que la relación funcionara. Y eso es todo lo que cualquiera puede hacer.

Consejo #4: No te dejes atrapar por las discusiones

No se deje atrapar por argumentos donde los postes de la portería cambian para adaptarse a una narrativa cada vez más demoníaca de sus acciones. Cíñete a los hechos, incluso si no se alinean con el pensamiento blanco o negro de tu pareja. Durante mi última ruptura, tomé notas para simplificar mi argumento, reducir mis instintos emocionales y me mantuve fiel a mi verdad para acabar con cualquier duda. Pregúntese: ¿Cómo se sintió cuando comenzó la discusión? ¿Tiene sentido que las cosas se hayan vuelto tan emocionales ahora?

Consejo #5: Date un poco de holgura

No te odies por sentirte confundido, algunas personas simplemente son confusas. No te enojes con tu pareja, están tan confundidos como tú.

Sea paciente y trátelos con la misma amabilidad y respeto que espera recibir. Dale a tu pareja tiempo y espacio para calmarse. Recordar un momento en el que te sentiste inseguro te ayudará a simpatizar con ellos.

Hay algunas batallas que no puedes pelear, pero aún puedes ser un buen amigo sin lastimarte o involucrarte directamente.

Saber su valor. Recuerda, en última instancia, solo eres responsable de ti mismo, tus intenciones y acciones importan más que tus palabras, ¡y mantente siempre neutral con respecto a los amigos de tu novia actual (o ex)!

División de BPD: próximos pasos

• Entender: El riesgo de la manipulación: por qué los adultos con TDAH son particularmente vulnerables a la manipulación
• Descargar: Administre el impacto del TDAH en su relación
• Leer: “Cómo los residuos tóxicos de las relaciones envenenaron mi vida amorosa”

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