¿Enfermo de discutir? Puede ser hora de un compromiso más inteligente

Cuando se trata de tener buenas peleas con tu compañero, es importante entender que más de la mitad de tus batallas son irresolubles. Resultan de profundas diferencias de opinión o enfoque. Una diferencia común entre el TDAH y el TDAH, por ejemplo, tiene que ver con lo que constituye "adecuadamente organizado", ya sea que se relacione con la planificación de eventos, el orden de un hogar o la crianza de los hijos.

Otra es si debe o no dejar que las cosas "simplemente sucedan" (ser espontáneas) o activamente "hacer que sucedan" (planificar con anticipación y perseguir objetivos). Las personas con TDAH suelen tener una mayor tolerancia a espontaneidad y desorganización, tal vez porque han tenido mucha más experiencia con él.

Si has estado hablando de lo mismo Problemas matrimoniales relacionados con el TDAH Durante muchos años, puede ser el momento de adoptar un enfoque diferente y crear una solución alternativa. La realidad es que hay dos de ustedes, y el compromiso a menudo es necesario. Compromiso no significa renunciar o bajar sus estándares. Significa aceptar que eres diferente y descubrir cómo seguir adelante con tus vidas mientras te acomodas a esas diferencias. Aquí hay algunos ejemplos de nuestras vidas que ilustran esto:

• A mi esposo, George, le gusta aferrarse a las cosas porque podrían ser útiles en el futuro, y no le preocupa demasiado cómo está organizado. Me gustan las cosas más ordenadas. Después de años de discusión, nuestra solución incluye contratar a alguien para que ayude a limpiar la casa. semana (así no tengo que soportar toda la carga de la limpieza) y delinear áreas que son suyas y mía. Ya no me preocupo, ni comento, lo que mi esposo guarda en sus áreas de nuestra casa: su oficina, armario o área de baño, su lado del garaje o el sótano. George ayuda a mantener ordenados los espacios públicos de nuestra casa.

[¿Se puede salvar este matrimonio?]

• Al igual que muchos con TDAH, el esposo de Nancie, Steve, es una persona que se acuesta tarde en la noche y que a menudo se acuesta después de la 1 a.m. Esto solía volver loca a Nancie. Durante mucho tiempo, trató de impresionar a Steve lo importante que era que estuvieran en la cama al mismo tiempo. Muchas conversaciones incómodas llevaron a Steve a sentirse controlado por su esposa. Nancie se sintió herida y desconcertada por sus hábitos nocturnos.

Ahora Steve se acuesta un par de noches a la semana al mismo tiempo que Nancie, y casi todos los días pasan un rato juntos por las mañanas cuando se despiertan. Esto les da tiempo "juntos", que es lo que Nancie quería, al mismo tiempo que respeta los deseos de Steve. Nancie ha aprendido a disfrutar de su tiempo de lectura tranquila en las noches en que Steve se queda despierto más tarde, por lo que ha convertido lo negativo en positivo.

Las parejas descubren que a veces caen en malos hábitos, como ser demasiado críticos entre sí o volverse más emocionales de lo que la situación lo justifica. En lugar de involucrarse negativamente en estos momentos, han desarrollado señales verbales que alertan a ambos socios de lo que está sucediendo. Estas señales les recuerdan que deben detener toda conversación y reagruparse más tarde. (Ver "OK, ¡Entendido!" A continuación).

Establecer límites

Las soluciones alternativas y los compromisos efectivos requieren conversación y compromiso. Pero también establecen algunos límites. Hay, muy raramente, momentos en que el compromiso no es apropiado. En nuestra relación, trazamos una línea brillante e imposible de cruzar en todos los tipos de abuso físico o comportamiento que pone a los miembros del hogar en un riesgo innecesario (especialmente los niños). También tenemos opiniones muy fuertes de que el comportamiento respetuoso debería ser el defecto en nuestra relación.

Saber lo que no es negociable puede ayudarlo a resolver los problemas específicos que enfrenta. Por ejemplo, las parejas nos preguntan con sorprendente frecuencia qué hacer cuando una pareja con TDAH no puede recordar guardar los medicamentos en un hogar que incluye niños pequeños. El compañero de TDAH dice: "Estoy intentando ..." y el compañero que no es de TDAH dice: "Lo sé, pero dejaste el medicamento de nuestro hijo otra vez... necesitas ¡mejor! ”En este caso, esperar para desarrollar un nuevo conjunto de habilidades no es tan importante como la posible catástrofe de un accidente sobredosis. La pareja necesita crear inmediatamente una solución que elimine el peligro. Esto probablemente significa que el compañero que no tiene TDAH debe hacerse cargo de administrar medicamentos a los niños y aceptar que esta es solo una de esas cosas.

["Lo que deseo que mi pareja supiera sobre mi TDAH"]

Mientras piensa en el compromiso, lo instamos a que discuta sus valores y límites. Es importante comprender en qué está completamente dispuesto a comprometerse. Asegúrese de que la lista sea breve y realmente importante para usted. Esta lista debe incluir cuestiones de "línea brillante", como no poner a sus hijos en riesgo físico o golpear a un compañero, así como aquellas cosas que simplemente no puede renunciar, como ser tratado con el respeto. Todo lo demás en la relación es negociable.

Extraído de La guía de la pareja para prosperar con TDAH, por Melissa Orlov y Nancie Kohlenberger, LMFT. Copyright 2014. Prensa especializada, Inc.

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"¡Ok lo tengo!"

Las señales verbales son un conjunto de palabras que dos socios acuerdan usar para mejorar la dirección de una interacción que están teniendo. Las señales verbales y sus primos cercanos, las señales físicas, pueden usarse para algo más que simplemente detener peleas. Puede usarlos para:

• Suavemente "reiniciar" una conversación. Digamos, me distraigo durante una conversación por algo fuera de una ventana cercana. Mi esposo se da cuenta y dice: "Ardilla" (una referencia al perro adorable pero fácilmente distraído en la película Up). Nos damos cuenta de que me he distraído y mi marido me está llamando. Nos reímos mucho y volvemos a nuestra conversación.

• Evite que una conversación se salga de control. Una pareja habla de ir a una reunión familiar extensa, que siempre es un tema delicado para ellos. Uno de ellos comienza a sentir que la conversación se está volviendo demasiado negativa, y ella usa una señal verbal para detenerla. La pausa les permite reagruparse y volver a abordar el problema de una manera más positiva.

Las señales verbales son una herramienta útil, pero deben incluir estos tres elementos:

• Acuerdo de que hay un problema repetitivo que una señal puede abordar. Las señales verbales no funcionan si el otro las impone a un compañero; ambas deben participar voluntariamente.

• Acuerdo sobre un objetivo establecido: ¿qué desea lograr con la señal verbal?

• Una conversación sobre cómo funcionará la señal: qué es la señal (palabras o acciones específicas); lo que significa y cuál será la respuesta.

Actualizado el 14 de diciembre de 2017