11 reglas para luchar bien y perdonar más rápido

Todas las parejas pelean. Es parte del amor y el matrimonio. Pero no todas las parejas saben cómo seguir adelante después de una disputa, y las que sí tienen una ventaja seria y una mayor posibilidad de felicidad duradera.

El objetivo para todas las parejas (particularmente aquellas con TDAH) no es dejar de pelear, va a suceder, sino aprender a tener "buenas peleas.”

Lo que dice la ciencia

El experto en relaciones John Gottman, Ph. D., autor de Los siete principios para hacer que el matrimonio funcione, y sus asociados han investigado mucho sobre relaciones saludables. Su trabajo sugiere que no es la frecuencia con la que peleas lo que determina la durabilidad de tu relación. Son las acciones que tomas cuando luchas, y cómo reparas cualquier daño después con buena comunicación, que predicen la estabilidad de un matrimonio.

Desafortunadamente, las relaciones de TDAH tienen el mazo apilado contra ellos. ¿Por qué?

Parejas afectadas por TDAH enfrenta más altibajos que otras parejas.

Investigaciones recientes realizadas con gemelos sugieren que los problemas de regulación emocional están vinculados genéticamente, una característica central del déficit de atención. Los socios con TDAH tienen regularmente

respuestas emocionales desproporcionadas en momentos inesperados Esto puede hacer que las parejas, ya sea con TDAH o sin TDAH, sientan que tienen que caminar sobre cáscaras de huevo.

[Descarga gratuita: 6 formas de relaciones de sabotajes del TDAH]

El compañero que no tiene TDAH suele caer en el hábito de criticar al cónyuge con TDAH, juzgar, corregir y "educar" a ese compañero para que se organice, preste más atención y cosas por el estilo. La pareja que se queja cree que está poniendo la relación en una base sólida. Ella no lo es. La mayoría de las veces la persona con TDAH ve las críticas y las instrucciones como abuso verbal. El siente menospreciado y atacado, como si no pudiera hacer nada bien. Su respuesta es la actitud defensiva y la ira.

He escuchado esta queja de muchas personas con TDAH a lo largo de los años: "Estoy haciendo todo lo posible para mantener la calma cuando mi esposa, que no tiene TDAH, me regaña sobre las mismas cosas todo el tiempo. Pero no puedo evitar enojarme. Ella me alcanza. Parece que peleamos todo el tiempo. Una vez que comenzamos, ella también se enoja mucho... estas peleas me están afectando ".

Es probable que el esposo necesite un mejor control de los síntomas para ser más confiable, y su esposa debe ser más respetuosa y empática mientras intenta lograrlo. Incluso con esos cambios, la pareja seguirá peleando a veces. Aprender a tener una "buena pelea", es decir, expresar desacuerdos como socios iguales en lugar de explotar el uno al otro, será de gran ayuda. Gottman sugiere algunas ideas para eliminar la ira de las peleas:

Comience con una queja, no una crítica. "Me preocupa que la basura no se saque regularmente" es una queja. "Nunca sacas la basura como prometes" es una crítica. Las quejas funcionan mejor; son más respetuosos y no ponen al oyente a la defensiva tan rápido.

["Lo que amo de mi esposa con TDAH"]

Use un comienzo suave o se convierta en un tema. Los arranques suaves muestran respeto por la otra persona al no hacer suposiciones. Por lo general, incluyen una observación y se centran en los sentimientos. Aquí hay un ejemplo de un comienzo suave: "Realmente te extraño. No estamos pasando suficiente tiempo juntos en estos días ". La versión difícil de esto es" ¡Nunca me prestas atención! "

Se respetuoso. No importa cuán difícil sea el tema o cuán molesto esté, su pareja siempre merece respeto. No justifiques gritar o menospreciar. Trata a tu pareja como te gustaría que te trataran.

Use palabras no amenazantes y no intimide a su pareja. Si se inunda de emociones y siente que no puede evitarlo, intente dejar que su pareja se aleje de la discusión.

Usa frases clarificadoras, como, "Si entiendo correctamente, ambos pensamos ...".

Habla con calma. Esto es difícil cuando las cosas son emocionales. El entrenamiento de la atención plena y la respiración profunda ayudan.

Usa señales verbales para reducir tus interacciones. En el hogar de Orlov, si uno de nosotros se pone demasiado emocional (nos sucede a los dos), podemos usar la señal verbal previamente acordada "oso hormiguero" para sugerir que ambos debemos tomar un descanso. Volveremos a la conversación más tarde.

Mira a tu pareja a los ojos. Esto sirve para el doble propósito de comunicando efectivamente cómo te sientes y asegurándote de que tienes la atención de tu pareja.

Busque puntos en común. Es más probable que permanezca comprometido constructivamente si se enfoca en similitudes y preocupaciones compartidas. Redireccione una discusión sobre la hora de acostarse con "Sé que ambos estamos tratando de encontrar el mejor equilibrio entre dormir lo suficiente y pasar tiempo con los niños ...", poniéndolos a ambos en el mismo equipo de resolución de problemas.

Haga preguntas abiertas. Las mejores peleas son conversaciones en las que no estás de acuerdo. No des conferencias a tu pareja. En cambio, invítelo a entrar. "¿Lo ves así?" O "¿Qué piensas?" Puede ayudar. Escucha la respuesta de tu compañero.

Usar declaraciones afirmativas. Incluso si no está de acuerdo con su pareja, puede asegurarse de que se escuche la opinión de su pareja. "Entiendo que sientes que debería estar haciendo más tareas, pero no estoy seguro de tener suficiente tiempo. Necesitamos hablar más "es más constructivo que" estoy ocupado ". Es posible que aún no asumas más tareas, pero has demostrado que escuchas la preocupación de tu pareja.

Aceptar la legitimidad de las emociones negativas.. En lugar de luchar contra las emociones negativas, compadécete con tu pareja. Esto es importante si su pareja siente dolor. Es posible que esté listo para "seguir adelante", pero ayudará a su pareja a sanar si responde con "Lamento haber pasado por todo esto". Ha sido difícil ".

Si estas estrategias parecen obvias, pregúntese si las está usando constantemente. Probablemente no. Se necesita pensar y practicar para usar afirmaciones afirmativas y hacer preguntas abiertas cuando está enojado. No son solo las palabras, son las emociones detrás de ellas las que cuentan.

Un cónyuge que no tiene TDAH me confió: “Me resulta difícil alejarme durante una discusión. Me siento ignorado, como si él no estuviera escuchando. Cuando se enoja, puede ser explosivo y fuera de control. A veces, cuando trato de alejarme, él está tan furioso que sigue adelante. Cuando me vaya, él espera que lo olvide y no discuta el problema ”.

La ira del esposo se llama inundación. Las inundaciones son una respuesta fisiológica a la sensación de estar en peligro u otra emoción extrema. Las partes del cerebro necesarias para defenderse están inundadas de sangre y oxígeno para un mejor rendimiento. Desafortunadamente, estos se toman de las partes del cerebro que se ocupan del pensamiento lógico. Cuando estás inundado, puedes sentir que no debes seguir luchando, pero no puedes obtener la parte lógica de tu cerebro para que te detengas. Por esta razón, los argumentos inundados pueden amenazar un matrimonio o una relación. La mejor manera de lidiar con las inundaciones es acordar una señal verbal para detener la conversación antes de que avance.

La investigación sugiere que saber cómo recuperarse de una pelea es una habilidad crítica. Una persona ofrece una "oferta" de reparación, como una disculpa, mientras que la otra se "abre" a esa oferta. Un compañero debe aceptar una disculpa de su compañero de todo corazón en lugar de construir un muro y negarse a hacerlo.

Es difícil predecir qué comportamientos de reparación funcionarán para qué parejas. Humor en un momento estresante podría aumentar el problema para algunas parejas y podría suavizar las peores ofensas para otras.

Una vez, mientras mi esposo y yo estábamos peleando por mi regreso accidentalmente a su automóvil, él trató de hacer las paces sacando un ramo de flores flojas de su tronco que se había olvidado de darme. El gesto me hizo reír y terminó la pelea.

Las flores muertas pueden no funcionar para calmar a tu pareja, pero aquí hay algunas ramas de olivo que puedes ofrecer:

1. Haz una disculpa.

2. Hable acerca de reconsiderar el punto de vista de su pareja ("No lo había pensado de esa manera").

3. Recuerde a su pareja que usted está en el mismo equipo: "Si los dos estamos de acuerdo en que es importante acostarse a las 10, ¿qué podría ayudarnos a hacer eso?"

4. Mostrar agradecimiento: "Me encanta que hayas seguido haciendo ejercicio".

5. Generalice la conversación para encontrar puntos en común ("Podríamos estar en desacuerdo sobre los detalles, pero al menos estamos finalmente de acuerdo en que las canaletas deben arreglarse este año!")

Además, puede estar de acuerdo en no estar de acuerdo. La investigación longitudinal realizada con parejas mostró que alrededor del 70 por ciento de lo que una pareja argumentó hace unos 10 años todavía se discutía unos 10 años después. Si el 70 por ciento de los desacuerdos son irresolubles, tiene sentido saber cuándo negociar una tregua. Esto se llama una "solución".

No estás sugiriendo que tu pareja abandone el problema. En cambio, usted reconoce que la cosa por la que ha estado luchando no se puede resolver, y que le conviene tratarla de manera constructiva. Esto te vuelve a poner en el mismo equipo amoroso.

[¿Se puede salvar este matrimonio?]

Actualizado el 16 de abril de 2019