Su hijo no le está haciendo pasar un mal rato. Su hijo está teniendo dificultades.

Padres, no pensamos lo suficiente sobre el lenguaje que usamos para describir a nuestros hijos o su comportamiento. Si está criando a un niño con trastorno de déficit de atención (TDAH o TDA) o autismo y todavía está usando descripciones neurotípicas de comportamiento, es importante que reconozca cuán inútil y poco saludable es decir.

Por ejemplo, mi hijo viene de la escuela y se quita los zapatos en medio del piso de la cocina. Le pido que recoja sus zapatos y los ponga en el lugar designado (junto a la puerta). Mi hijo no cumple con la solicitud. Pero es él en realidad se niega? En estos casos que parecen rechazo, tengo que recordarme a mí mismo detenerme y preguntar: ¿Se niega rotundamente a seguir mis instrucciones? ¿O es que pasa algo más aquí?

Mi experto en comportamiento favorito, Ross Greene, Ph. D., nos enseña que a los niños les va bien si pueden. A los niños les va bien si ellos pueden - no "cuando quieren", sino cuando pueden. Cuando comienzas con esa lente en el comportamiento no deseado de tu hijo, tienes la mentalidad para resolver el comportamiento. Como la mayoría de los ajustes para padres, no es fácil adoptar este objetivo. Significa detenerse para preguntar: ¿Cuál es la carga o el obstáculo que impide que mi hijo siga mis instrucciones en este momento? ¿Mi hijo se niega rotundamente? ¿Le di instrucciones explícitas a mi hijo? Y, si es así, ¿se negó a seguirlos o está luchando de alguna manera?

Quizás no tuviste su atención. Tal vez no procesó lo que dijiste, o no lo suficientemente rápido. Tal vez él estaba en medio de otra cosa cuando hizo su solicitud y está teniendo problemas para hacer la transición a esa tarea. Cuando te des cuenta por qué su hijo no sigue sus instrucciones, tiene un lenguaje preciso para describir la situación, y eso hace una gran diferencia, ciertamente lo hizo para mi familia.

Esto no es solo semántica. El lenguaje que usa para describir el comportamiento de su hijo importa porque enmarca su mentalidad sobre su hijo. Si estoy pensando que mi hijo se niega, que me está desobedeciendo voluntariamente, eso me pone de un humor y un proceso de pensamiento negativos. Por otro lado, si me digo a mí mismo: "Está bien, el cerebro de mi hijo no se organiza como mi cerebro; mi hijo no ve que sus zapatos están fuera de lugar. ¿Qué puedo hacer para ayudarlo a llegar al punto en el que pueda guardar las cosas cuando termine de usarlas? ”Esos son procesos de pensamiento diferentes. Con esta última perspectiva, puedo responder con compasión, desde un lugar de comprensión y con ganas de ayudar.

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Cuando te encuentres usando palabras como "se niega", "grosero", "perezoso" y "desmotivado", haz una pausa y tómate un momento para preguntar: ¿Qué está pasando? ¿Cuál es el hijo de mi intención? ¿Mi hijo realmente se niega? ¿O es esto una manifestación de Síntomas de TDAH ¿Estoy viendo? Entonces estás en un lugar de ayuda. Luego, puede hacer cosas que tendrán un impacto positivo en este comportamiento, en lugar de decir y hacer cosas que hagan que nuestros hijos se sientan mal consigo mismos y no mejoren el comportamiento.

¿Cuál es la alternativa? Podría haber dicho simplemente: “Vaya, mi hijo simplemente se niega a guardar sus zapatos cada vez. Necesita ser castigado ”. Pero, ¿crees que quitarle la electrónica hoy lo ayudará a recordar guardar sus zapatos en el futuro? Quizás recuerde mañana, y tal vez el día siguiente, si todavía es lo suficientemente doloroso. Pero después de eso, puedes olvidarlo. Vamos a volver al mismo patrón de comportamiento porque no le he dado las habilidades, estrategias y soluciones para adaptarse a su cerebro único. No he abordado la raíz del problema. Además, probablemente estoy externamente frustrado y enojado, lo que luego afecta el estado de ánimo y la regulación emocional de mi hijo.

"Rechazar" no es la única palabra de luz roja de los padres. Perezoso, grosero, desmotivado, desafiante, egoísta, no quiere, debería y elige son otras frases que aconsejo a los padres que reconsideren y erradiquen.

Algunas de estas palabras de luz roja implican un defecto de carácter. Cuando llamas a alguien grosero, estás atacando su personalidad y compasión por los demás, estás insinuando que es una persona "mala". Estás etiquetando el comportamiento como un defecto del personaje en lugar de aceptar que nace de quiénes son nuestros hijos. Están luchando en ese momento cuando aparentemente son desafiantes, les está costando algo. Su hijo no le está haciendo pasar un mal rato; tu hijo es teniendo un tiempo duro.

Algunos de ustedes podrían estar pensando: Estas son solo palabras; ¿Qué diferencia pueden hacer realmente? Bueno, no son solo palabras para nuestros hijos y no son solo palabras en la forma en que nuestras mentes procesan lo que está sucediendo. Estas palabras de luz roja no son útiles. Son negativos y nos empujan a espacios negativos. Sus pensamientos, su esperanza, optimismo y gratitud, afectan su éxito como padre de un niño con necesidades especiales. Tienes que hacer este trabajo y practicarlo para mantener la mentalidad correcta. Desterrar las palabras de la luz roja ayuda a ubicarlo en un espacio positivo, que siempre es más útil.

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Con el tiempo, notará que cuanto más cambie sus palabras en voz alta, más cambiará la narrativa que proviene de esa pequeña voz en su cabeza. Sé que esto no es algo fácil. Sé que te estoy pidiendo que seas consciente, que trabajes duro para adoptar un enfoque diferente de tu idioma y perspectiva. El cambio es difícil, pero hace una gran diferencia. Lo prometo.

Recuerde también que la edad de desarrollo de su hijo es dos o tres años menor que su edad cronológica. Si eres padre de un niño de 10 años, ese niño tiene más de 7 u 8 años, en términos de desarrollo. Este hecho requiere un enfoque de crianza diferente y una realineación de sus expectativas. Cuando comienzas a decir que tu hijo no actuará a su edad, tu bandera roja debería estar ondeando y deberías dejar de preguntar, “¿Cómo puedo replantear esto de una manera que honre quién es mi hijo y dónde está en este momento, para que realmente pueda ayudar? ¿él?"

Cuando comienza a reformular el comportamiento de su hijo de esta manera, cuando comienza a ver a su hijo por quién es y no quién es en comparación con sus compañeros u otros niños de su edad, es liberador. Es increíblemente poderoso, en parte, porque puedes ver que tu hijo no elige hacer algo que rompa tus reglas. También te estás recordando efectivamente que este es el cerebro con el que está trabajando, un síntoma de ella TDAH y / o autismo. Aquí es donde está su hijo en este momento, y es su trabajo conocerlo allí. Ahora estás viendo ese comportamiento desde el punto de aceptación, compasión y empatía, y esas cosas siempre funcionan mejor para nuestros hijos y nuestros paternidad.

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Actualizado el 26 de diciembre de 2019