Activa el interruptor de las luchas de poder

El niño que está motivado por el poder se encuentra entre los niños más temidos e incomprendidos en nuestras aulas y hogares. Estos niños causan gran ansiedad, pánico y temor en los padres y maestros.

Los adultos sienten que, cuando un niño desea poder, quiere tomar parte de nuestro poder. Debido a que no queremos perder el control del aula o el hogar, nos involucramos en luchas de poder que nacen de nuestra negativa a entregar nuestro poder. Los adultos necesitan entender que el niño no quiere nuestro poder. Él simplemente quiere algunos de los suyos.

Mucho de lo que aprendí sobre tratar con niños con trastorno por déficit de atención (ADHD o ADD) y los niños que necesitan poder, aprendí de una niña llamada Michelle. Era una niña maravillosa, pero era extremadamente problemática, discutidora y combativa. Había marcado dificultades con sus compañeros y constantemente desafiaría la autoridad de los adultos en su vida. Ella desafió cada decisión o dirección que le dio un adulto.

Estaba tremendamente frustrado como su maestro y busqué el consejo de mi mentor. Como siempre, me brindó consejos invaluables y profundos. "Rick", comenzó, "no necesitas asistir a todas las batallas a las que estás invitado".

Elige tus batallas

Sabio consejo. Decidí elegir mis peleas y confrontar a Michelle solo en asuntos que fueron significativos y cruciales. Inicialmente, perdí algunas batallas que podría haber ganado, pero comencé a ganar la guerra.

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Más allá de esto, comencé a desarrollar y usar estrategias diseñadas para darle poder a Michelle. Llegué a reconocer que el poder y el control eran necesidades importantes de ella, y que ella no podría aprender de manera efectiva hasta que se satisfagan esas necesidades.

Un viernes por la tarde, cuando los estudiantes comenzaron a salir de la sala al final del día, le pedí a Michelle que viniera a mi escritorio. Le dije que íbamos a comenzar a estudiar en Nueva Zelanda el lunes y le pregunté si le gustaría saber algo al respecto. Se preguntaba si los corderos estaban heridos cuando se les cortaba la lana, ¿y es la parte sur de Nueva Zelanda más fría que la parte norte?

Cuando comenzaron las clases el lunes, dije: “Bueno, pandilla, Michelle me dio algunas tareas bastante difíciles para investigar durante el fin de semana. Michelle, ¿por qué no te sientas aquí al frente, para que puedas ayudarme con algo de esto? ". Se unió a mí y participó con entusiasmo en las actividades y discusiones de la semana.

Esta estrategia se puede modificar para usar en casa. Busque el consejo o la opinión del niño poderoso sobre asuntos familiares y, siempre que sea posible, siga su consejo: “Tus primos vendrán a cenar mañana. ¿Qué comida crees que deberíamos servir? ”. Nada hace que una persona se sienta más poderosa que pedir su opinión, y seguirla.

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Ofrecer opciones menores

Otra estrategia que funcionó efectivamente con Michelle se conoce como la "técnica de elección menor". Si yo quería que ella escribiera un ensayo de 200 palabras sobre España, reconocí que una lucha de poder era casi inevitable. Evité la escaramuza al incorporar una pequeña opción dentro de la tarea: “Quiero que escribas un ensayo de 200 palabras sobre España. ¿Prefieres usar papel blanco o amarillo? ”O“ ¿Prefieres escribir en tu escritorio o ir a la mesa de la biblioteca? ”

Esta estrategia se puede modificar para el hogar o el campo de juego: "Matty, tienes que limpiar el desorden que dejaste en el camino de entrada. ¿Quieres hacerlo ahora o después de la cena? ”El adulto debe indicar claramente sus instrucciones y seguir eso inmediatamente con una opción de dos o tres opciones que el niño puede hacer al completar el instrucción. Cuando el niño elige, debe ser elogiado por tomar una decisión adecuada y oportuna.

Dar responsabilidad

Raramente le pedía a Michelle que hiciera mandados, intentara asignaciones de créditos adicionales o hiciera un trabajo independiente. Creía que ella era irresponsable y que manejaría mal estos deberes. Mi mentor me recordó: "Para que un niño aprenda a manejar la responsabilidad, se le debe dar la responsabilidad de manejarlo". Comencé a darle tareas a Michelle para que las completara regularmente. Me animó su respuesta.

Usar control de proximidad

Esto significa sentarse o pararse cerca del niño en momentos en que su comportamiento se convierte en un problema (transiciones o pruebas). No utilice la proximidad de una manera amenazante o intimidante. Párese cerca del niño y con frecuencia encontrará que su cercanía tendrá un efecto calmante sobre él.

Limpiar la pizarra limpia

Los niños poderosos pueden ver las interacciones como amenazantes, incluso si no se pretendía ninguna amenaza. Ellos guardan rencor y suponen que los adultos también lo hacen. Debido a que el niño tiene dificultades para limpiar la pizarra después de un altercado, el adulto debe hacerlo. Cada vez que tenía dificultades con Michelle durante el día, la buscaba antes de dejar el trabajo y le daba una sonrisa y una palabra amable. Al hacer esto, comuniqué: "Tuvimos nuestra batalla, pero eso está detrás de nosotros". Esto evitó que su ira se pudriera y contribuyó en gran medida a nuestra relación.

Desde El avance de la motivación: 6 secretos para volverse contra el niño desconectado, por RICHARD LAVOIE. Copyright 2007. Reimpreso con permiso de Touchstone, una impresión de Simon & Schuster, Inc.

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Actualizado el 28 de junio de 2019