A quienes brindan apoyo a los padres que son sobrevivientes de abuso
Artículo sobre las dificultades de ser padre cuando también eres un adulto sobreviviente de abuso infantil.
Primero quiero compartir con ustedes lo agradecido que estoy con ustedes. Lo importante que eres No solo a los padres e hijos con los que trabaja, sino también a aquellas generaciones que aún no han nacido. Tu vida se convierte en un mensaje poderoso, y cada vez que toca a un padre, llega más lejos de lo que puedes imaginar.
Hoy me han pedido que hable con ustedes para ayudar a los padres que también son sobrevivientes de abuso. Claramente, esta no es una tarea simple. Hay mucho que considerar, mucho que pensar y mucho más que debes hacer. Por donde comenzamos
Permítanme compartir un poco sobre quién veo a estas personas con quienes trabajan para ser. Los sobrevivientes son, en general, desde mi punto de vista personas realmente sorprendentes. Han sido heridos y maltratados y, sin embargo, han adquirido enormes fuerzas. Por favor, nunca, por un momento, no reconozca estas fortalezas ni olvide el grado en que han sufrido. Qué doloroso es ser perseguido: perseguido por la traición, el abandono, la privación, el abuso, la depresión, la ansiedad, la baja autoestima y mucho más. Quieren tu respeto y necesitan tu compasión si hay alguna esperanza de que eventualmente puedas ganar su confianza, una confianza que a menudo es duramente ganada y sagrada.
La crianza de los hijos ofrece enormes regalos a los sobrevivientes, brindándoles oportunidades para sanar viejas heridas a medida que desarrollan una relación amorosa con sus hijos. También es a menudo un enorme desafío. Ser padres efectivamente es difícil para aquellos de nosotros que recibimos un apoyo significativo y fuimos bendecidos con modelos positivos. Hacerlo sin estos beneficios a menudo puede ser abrumador.
J. Patrick Gannon en Sobrevivientes del alma: un nuevo comienzo para adultos maltratados como niños escribió: "La crianza de los hijos del sobreviviente antes o durante la recuperación es como enfrentarse a una bifurcación en el camino: en las coyunturas principales deberá tomar un diferente camino de sus padres en la forma en que cría a su hijo ". Cualquiera que se haya enfrentado a un nuevo camino puede apreciar lo fácil que es perderse la manera. Su trabajo en parte se convierte en el de un guía turístico, señalando las áreas que requieren precaución, haciendo recomendaciones y brindando asistencia y apoyo generales. Antes de que un guía pueda ser efectivo para facilitar el viaje, debe ser muy claro con respecto al destino. Cuando se brinda orientación a los padres, es muy útil comprender a dónde quieren ir los padres. ¿Cómo le gustaría al padre ser diferente de sus propios padres? ¿Qué tiene miedo de repetir? ¿Dónde están los lugares donde el padre se desencadena para caer en patrones poco saludables con sus hijos? ¿Cómo sabe el padre que él o ella necesita apoyo, dirección o un descanso de las demandas de la paternidad? ¿Cuáles son los sueños de los padres para sus hijos? ¿Qué tipo de padre quiere ser el sobreviviente de abuso infantil? ¿Cuál es su visión de ser un buen padre? ¿Quiénes son sus modelos a seguir? ¿Qué problemas no resueltos surgirán para el sobreviviente durante el curso de la paternidad? ¿Cómo sabrá el padre que él o ella ha sido activado? ¿Qué hará el sobreviviente de abuso y a quién puede recurrir para obtener ayuda cuando surjan estos problemas?
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Gannon señala que el abuso infantil en un nivel se trata del abuso de poder, y advierte que si un padre no ha trabajado por su cuenta sentimientos sobre el desequilibrio de poder que sufrieron cuando eran niños, corren el riesgo de que estos problemas resurjan en sus relaciones con los suyos niños. Los padres, aconsejan Gannon, deben poseer mayor poder que sus hijos para guiarlos y protegerlos de manera efectiva. Sin embargo, también es importante que los niños mantengan un control apropiado para su edad a fin de aprender efectivamente cómo vivir en el mundo.
Los sobrevivientes a menudo luchan para compartir el poder con sus hijos y tienden a responder gravitando hacia un extremo u otro. Asumen muy poco control y responsabilidad, o se vuelven excesivamente controladores. Los sobrevivientes que fueron descuidados como niños pueden en sus intentos de ofrecer más protección y orientación que ellos mismos, ejercen mucho más control del que es saludable para sus hijos. Por otro lado, los sobrevivientes que fueron dominados por sus padres pueden compensar en exceso abdicando del control y la responsabilidad. Puede ser útil para los padres preguntarse a sí mismos cuando trabajan en temas de poder y control: "¿Me encuentro diciéndole a mi hijo qué pensar y cómo sentirse?" "¿Yo permitir que mi hijo tome decisiones? "" ¿Espero que mi hijo se comporte como lo haría en las mismas circunstancias? "" ¿Evito tomar decisiones familiares o proporcionar disciplina porque tengo miedo de cometer un error, parecerme demasiado a mis propios padres o perder el amor de mi hijo? "" ¿Permito que otros tomen decisiones? con respecto a mi hijo que debería estar haciendo? "Cuando ayudo a los padres a trabajar en estos temas, a menudo señalo gentilmente que a veces hacemos lo incorrecto para razón correcta
Es muy común que un sobreviviente adulto de abuso infantil se active cuando su hijo hace algo que el sobreviviente no tenía permitido hacer de niño. El sobreviviente, que pasó años sintiéndose impotente, ahora finalmente tiene el poder de defenderse y a menudo lo hace. Desafortunadamente, es fácil perder de vista el hecho durante estos tiempos de que la ira y la indignación que se ha activado en los padres nunca deben dirigirse al niño. Si bien la ira que siente el sobreviviente no es incorrecta o injustificada cuando se dispara, es fundamental que el los padres aprenden a lidiar efectivamente con estos sentimientos alejándolos de sus hijos, no a ellos.
Gannon ofrece las siguientes sugerencias a los padres sobre cómo lidiar efectivamente con la ira.
- Tome conciencia de las señales del cuerpo que indican que se está enojando.
- Cuando experimente estas señales, tómese un tiempo de espera colocando a su hijo en un lugar seguro hasta te relajas o pides que un adulto responsable se haga cargo si hay uno disponible hasta que te sientas más tranquilo
- Intenta entender por qué te has enojado tanto. ¿Qué ha provocado en usted el comportamiento de su hijo?
- Comunícate con una persona de apoyo, comparte lo que sientes y explora qué es lo que se ha activado.
- Escriba en su diario sobre el comportamiento de su hijo y su conexión con los botones que el comportamiento ha presionado. Es posible que desee preguntarse en el diario, "¿Me siento más como mi padre o yo cuando trato con mi niño cuando estoy enojado? "" ¿Qué situaciones presionan mis botones? "" ¿Cómo se siente mi propio niño interior durante estos ¿veces? "Si el fantasma de mi padre comienza a hablar conmigo durante estos tiempos, ¿qué dice el fantasma? ¿Que mi hijo no tiene derecho a expresar ciertos sentimientos? ¿Que mi hijo no tiene derecho a hacer una determinada solicitud? ¿Que los padres nunca deberían ser interrogados? ¿Que mi hijo no me quiere?
- Participa en un comportamiento que te ayudará a descargar de manera constructiva tus sentimientos. Puede elegir escribir en su diario, hacer ejercicio, hacer una llamada telefónica, fregar paredes, etc.
También agregaría que los padres que aprenden técnicas de relajación, como la relajación muscular progresiva y la respiración profunda, se vuelven mucho más capaces de controlar su ira que aquellos que no lo han hecho.
Para muchos sobrevivientes de abuso de adultos, particularmente aquellos que crecieron en familias que carecían de límites apropiados, la cercanía física y emocional puede ser confusa e incluso aterradora. No es fácil establecer límites apropiados como padre cuando no los experimentó cuando era niño. A menudo es necesario que quienes trabajan con sobrevivientes de abuso infantil en cuestiones de paternidad proporcionen orientación para ayudar a los padres a aprender distinciones tales como lo que es apropiado compartir con un niño y lo que no es cuando las necesidades de los padres deben reemplazar las necesidades del niño; cuando el afecto físico se convierte en excitación sexual; cuando la disciplina se convierte en abuso; y cuándo la autoridad de los padres se vuelve sobre el control.
Muchos sobrevivientes adultos tienden a subestimar sus puntos fuertes en lo que respecta a la crianza de los hijos. Es importante que los ayude a identificar y desarrollar sus habilidades y capacidades. Del mismo modo que espera enseñar a los padres cómo cuidar y cuidar mejor a sus hijos, los padres con quienes trabaja necesitan su aliento y apoyo. Se ha dicho que la mejor enseñanza proviene del ejemplo: al proporcionar a los padres comentarios positivos siempre que sea posible, usted no solo anímalos a continuar haciendo lo que funciona, también modelas una habilidad importante que los niños necesitan desesperadamente de sus padres Al honrar al padre, puede ser posible ayudar al padre a honrar a su propio hijo.
He dejado una cantidad tremenda sin decir. Estoy seguro de que esto no es una sorpresa. ¿Cómo se capta la enorme cantidad de conocimiento y habilidad requerida para satisfacer las necesidades del adulto sobreviviente de abuso infantil que los padres? Así como la crianza de los hijos es un proceso continuo, también lo es aprender a enseñar mejor a la crianza efectiva en un viaje continuo. Hasta cierto punto, eso es quizás parte de la belleza de su trabajo: nunca deja de existir oportunidades de crecimiento. Te bendigo en tu viaje ...
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