Razones para el suicidio: cuando tu cerebro te miente

27 de abril de 2016 a las 3:47 p.m.

Sé de hombres y mujeres que se quitaron la vida. Estaban tan deprimidos y fuera de sí que no estaban realmente conscientes de lo que estaban haciendo. Pero planear realmente tu propio suicidio es un pecado contra el Quinto Mandamiento. Las personas que tienen problemas de HM necesitan y deben buscar ayuda profesional antes de que se les vaya de las manos y literalmente la pierdan. Hay ayuda, pero hay que aceptar el hecho de que realmente necesitan ayuda. Alguien que es bipolar y no lo trata es realmente una amenaza para sí mismos y para aquellos con quienes viven y con quienes trabajan. Comparable a una bomba lista para explotar. Son como Jekyl y Hyde. Encontrar el psiquiatra adecuado y la medicación o las combinaciones de medicamentos pueden llevar tiempo, pero vale la pena. También lo es la terapia psiquiátrica hospitalaria. Es mejor una estadía de dos semanas en un hospital que solo sin la ayuda y el cuidado de un personal profesional. PhilHaven en Pensilvania es maravilloso al igual que el PPI de Harrisburg.

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30 de agosto de 2015 a las 11:26 p.m.

Estoy muy cansado chicos y chicos. No tengo personas con las que contactar, y a la única persona que pensé que tenía, no parece importarle. ¡Mis pensamientos distorsionados no pueden ser abandonados! Pensé que mi novio tenía una comprensión más clara de mi condición. Pero él solo me dice que puedo controlar mis pensamientos, sentimientos y emociones, simplemente ignoré mis sentimientos como si no importaran.
No ha ayudado que no haya visto a mi terapeuta en un mes debido a su cancelación. Cada pensamiento distorsionado es validado y confirma mi inutilidad. Nadie parece entender el dolor en el que estoy. Desearía tener la fuerza para terminar con todo. Pienso en cómo lastimaría a otros que dicen que me aman y se preocupan. Pero sobre todo soy una carga para todos y parece que no le ofrezco nada a nadie. Ni siquiera tengo mi propia independencia para llorar en voz alta. De todos modos, algo tiene que ceder. Incluso mi amenaza de suicidio no tiene reacción. Es curioso cómo la gente dice que estarán allí, pero parece no tener ningún problema con que abandones este mundo. ¡Quizás pronto sea mi último grito! ¡Quiero el coraje y la fuerza para terminar con todo! Realmente lo hago! ¿Puede ser realmente egoísta cuando realmente te sientes solo y eres más una carga que una alegría tener a tu alrededor? ¡¡Talvez no!!

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14 de julio de 2015 a las 3:02 a.m.

Los pensamientos suicidas son muy tentadores cuando ha estado luchando contra esta enfermedad durante mucho tiempo y le ha robado la posibilidad de una vida normal como Tener amistades / relaciones estables, no poder trabajar y tener que lidiar con el abuso y ser tratado como un ciudadano de segunda clase debido a estigma. Tengo solo 25 años y lo siento si parece que estoy gimiendo, pero desearía estar viviendo la vida como mis compañeros. He estado enfermo durante mucho tiempo con estos cambios de humor, ahora parece que nunca será más fácil. No quiero tener que soportar estar enfermo toda mi vida.

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11 de julio de 2015 a las 10:11 a.m.

Lucho con pensamientos suicidas a menudo... y estoy luchando con mucha fuerza hoy. Pero no en el sentido típico de hacerlo yo mismo. Tengo un dispositivo ICD (desfibrilador cardiovascular interno). Es absolutamente imprescindible para mi supervivencia tener este dispositivo. Sin ella moriré, pero también es lo que me paraliza. Quiero tener mi dispositivo apagado para poder estar en paz. Lucho con bipolar (creo... aunque no me han diagnosticado ...), ansiedad severa y trastorno de pánico que fue precipitado por muchos golpes de mi dispositivo cuando estaba consciente y alerta. He sufrido muchos episodios cardíacos que resultan en lesiones y casi me ahogo en la bañera después de una convulsión. La vida puede ser insoportable. Vivo con miedo constante y es paralizante. La única razón por la que no lo apagué es porque tengo 4 hijos que necesitan a su madre. Pero... en realidad siento que también los estoy paralizando con mi depresión. Es una decisión difícil.

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1 de julio de 2015 a las 6:09 p.m.

Querida Natasha
El 16 de junio me sorprendió leer en su otro blog que TrueHope lo está amenazando / intimidando con una demanda por expresar su opinión sobre su producto. ¡Solo quiero decirte que creo que es absolutamente ridículo!
Por favor, sé fuerte y mantente a salvo. No dejes que te afecten
Mantén la cabeza alta y nunca olvides todo lo bueno que eres para los demás

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29 de junio de 2015 a las 8:28 p.m.

Lo entiendo Realmente lo hago Otros problemas de salud, como el dolor constante, también dificultan la continuación. Sentirse inútil y culpable también lo hace. Solo ser eximido de luchar contra el bipolar también lo dificulta. He estado luchando 43 años y estoy tan cansado. Mi mascota y mi esposo me mantienen vivo. Pero aún lucho con los pensamientos mentirosos todo... el... tiempo. Estoy comiendo en exceso para hacer frente. :( el glaucoma y la diabetes, así como los aspergers también me patean el trasero. Extraño a la familia que no puedo ver ni ayudar. Siento que siempre debería disculparme por seguir existiendo. No tengo amigos. No puedo mantener ninguno. Mi familia también está harta de mí. Nunca sentí que pertenecía a ningún lugar por mucho tiempo. Sigo protegiendo a mi esposo y mis mascotas y esperando ver a mi nieto, mi hija y mi yerno algún día. Eso me mantiene en marcha.

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27 de junio de 2015 a las 3:09 a.m.

Natasha y Renita
Muchas gracias por su respuesta. Por alguna razón, no pensé que nadie respondería, y es por eso que no lo he verificado. Ambas respuestas me hicieron llorar (en el buen sentido) siempre ayuda cuando ves que no estás solo y hay otras personas que entienden y han estado en este lugar exacto. Quiero decir que sé que hay personas por ahí, pero cuando estás en ese estado de ánimo, realmente te sientes solo.
Mi cumpleaños fue el miércoles pasado, y en el momento en que trabajo empecé a llorar. Ahora tengo 42 años y estoy solo. Sollocé mientras me preparaba para ir a trabajar. No quería llevar mi tristeza al trabajo, especialmente con una cara roja e hinchada, me las arreglé para unirme y concentrarme en mi respiración. El día que publiqué este comentario, había buscado en muchos sitios para encontrar ayuda. Una vez que encontré este sitio, supe que era el único, gracias Natasha. Leí en un sitio, tal vez este, para tener a alguien o un par de alguien que pueda ser su ayuda, no se me ocurre otra palabra para usar. Alguien de su confianza que puede contactarlo diariamente para tocar la base, ver si se duchó, salió, cosas que lo harán sentir mejor. Me encanta cómo me siento después de una ducha, poniéndome ropa limpia y limpia y arrastrándome a la cama más tarde con sábanas limpias. Sin embargo, no puedo hacerlo. Es muy frustrante saber lo bien que me puedo sentir, pero no lo hagas. Llegué a mi tía en abril, ella es concejala y, por supuesto, mi tía. Sabía que ella lo entendería y ayudaría. Me abrí a ella y me ayudó mucho. Después de eso, ella me enviaba un correo electrónico y un mensaje de texto para tocar la base. Le dije cuánto aprecié su contacto diario y cuánto me amaba. Después de un par de semanas se detuvo. Ahora me sentía sola otra vez y estúpida por ser vulnerable y no podía alcanzarla, una vez más, porque era muy difícil hacerlo en primer lugar. Luego me envió un mensaje de texto un par de semanas después y me preguntó cómo estaba todo. Ella asumió que como no la estaba contactando, estaba bien y sanado. Le dije que realmente había estado luchando y que por primera vez en un par de años me corté. Lo suficientemente alto en el muslo para que nadie lo vea. Le dije que estaba bien y que no lo volvería a hacer. Eso fue hace 6 semanas, no he cortado desde entonces ni he tenido noticias suyas. Es muy difícil comunicarse y pedir ayuda, y honestamente pensé que ahora tenía a alguien de "mi lado". En pocas palabras, no sabía acerca de los recursos disponibles. Saber acerca de la terapia grupal de CBT y el entrenador de actividades me da esperanza. Sé que hay luz al final del túnel, a veces no puedo verla.
Muchas gracias Natasha y Renita, no tienes idea de cuánto has ayudado. Seguramente miraré el enlace que Natasha adjuntó y la información que Renita mencionó. Ahora revisaré este sitio regularmente ahora que sé que la gente se preocupa, entiende y comenta / responde. ¡¡¡Gracias!!! Sally xoxo

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21 de junio de 2015 a las 9:20 a.m.

Sally McConnell
Esto es muy surrealista. Tu vida es un reflejo de la mía en los últimos dos años. Todo lo que puedo decir es que eventualmente mejora si está dispuesto a trabajar con un buen médico y estar abierto a otras formas de asesoramiento adaptado a sus necesidades específicas. Puede que no sea fácil (lo que en realidad es el mundo de todos modos) pero hay personas dispuestas a ayudar si no te rindes... Por favor, sé amable contigo mismo. No puedo garantizar que cambie de la noche a la mañana, pero mejora con el tiempo. Todavía soy un trabajo en progreso, pero ahora estoy mucho más feliz de lo que podría haber imaginado en mi peor momento. Cuando las cosas comenzaron a mejorar lentamente para mí (tuve que esforzarme) comencé a asistir a un programa de terapia grupal de TCC a través del programa canadiense Asociación de Salud Mental, obtuve un entrenador de actividad gratuito a través de una universidad local para ayudarme con el ejercicio (algo que siempre he odiado) para ayudar con pérdida de peso y estado de ánimo y también conseguí un consejero vocacional que se sentó conmigo durante 2 1/2 horas para ayudarme a preparar un currículum y buscar para un trabajo. Sé que todo eso puede sonar un poco abrumador en este momento, pero espera, no necesitas hacer todo de una vez. Realmente hay esperanza, aunque es posible que no la veas ahora mismo. Desearía poder llegar y darte un fuerte abrazo y decirte que tu vida importa porque realmente lo hace. Puedes hacerlo. Tengo fe en ti. Te mantendré en mis oraciones

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21 de junio de 2015 a las 7:53 a.m.

He estado más deprimido que he estado, incluso con mis medicamentos. He tenido los 14 meses más difíciles de mi vida. Me paso días sin ducharme y cepillarme los dientes. Yo ordeno sacar. No puedo ver mis encimeras de los platos sucios. Las últimas 4 semanas han sido las peores de mi vida. He sido muy suicida, pero no por las razones publicadas aquí. Se trata de mí y por qué molestarse. Tengo 41 años, soltero, siempre he estado soltero pero no por elección, perdí mi trabajo después de 22 años, he engordado tanto que nada me queda bien, es verano y hace demasiado calor para usar el sudor pantalones, en serio no tengo a nadie con quien pasar el rato: en Navidad mi hermano me dio un pase para el cine que incluye la admisión para 2 más palomitas de maíz y pop, 6 meses más tarde todavía tengo porque no tengo con quién ir, también recibí una tarjeta de regalo para un buen asador y nuevamente nadie con quien ir: veo Netflix todo el día, duermo toda la noche, repetir. He estado constantemente tratando de descubrir cómo terminar con todo. El dolor, la extrema soledad desgarradora del corazón que me hace preguntarme cómo alguien podría realmente sobrevivir a este dolor insoportable. Ver a la gente casarse, tener familias, planear un futuro. Cuando pienso en mi futuro, todo lo que veo es una blancura de la nada. Vivo solo, así que necesito asegurarme de que mi cuerpo se encuentre más temprano que tarde, lo que será difícil porque las únicas personas que me llaman son mi familia y les tomaría al menos una semana incluso comenzar a preocupación. He estado pasando por todos los escenarios de cómo hacerlo, la forma más rápida. [moderado] Confía en mí cuando digo, esto es lo que pienso. [moderado] No sé por qué estoy compartiendo esto. Entré en Internet para descubrir por qué me cuesta tanto ducharme debido a mi depresión. Resulta que es un rasgo bastante común para las personas que sufren de depresión. Me topé con este sitio y este blog. Supongo que todos tienen sus propias razones para (contemplar) el suicidio. Para mí siempre ha sido porque no tengo nada por lo que vivir. No hay razón para levantarse. No hay razón para continuar. De acuerdo, tal vez una razón, mi gato, pero sé que un familiar lo cuidará. Hice una vida de pros y contras, los profesionales ganaron. Estoy divagando. Como tengo mis propios motivos de por qué quiero morir, nunca pensé en los motivos de otras personas. Yo no juzgo Supongo que al final del día no importa cuál sea la razón

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20 de junio de 2015 a las 4:08 a.m.

Me gusta esta publicación... aunque creo que la palabra clave es "típicamente". Cuando se dice que las personas que se suicidan lo hacen porque sus cerebros "típicamente" les dicen mentiras, estoy de acuerdo. Sin embargo, eso deja espacio para el argumento de que atípicamente, las cosas que nuestros cerebros nos dicen son realmente ciertas, incluso si podemos poner un giro negativo cuando estamos deprimidos. No puedo tomar medicamentos para la depresión resistente a mi tratamiento, he sido hospitalizado una docena de veces, probé TMS que falló, no soy candidato para la TEC. Visité chamán, tuve acupuntura, terapia de masaje, cambios nutricionales, ejercicio, etc. También tengo muchas enfermedades físicas que dificultan la vida. Solo tengo 30 años y me considero muy racional. Los terapeutas usualmente terminan 'despidiéndome', diciendo: Lo siento, no hay nada más que sepamos hacer. Mantengo una mente abierta, pero en mi caso, prefiero calidad sobre cantidad. No hay más tratamientos para mí. Me enojo cuando la gente dice que siempre hay esperanza. Quizás sí. Pero el sufrimiento que se necesita para esperar esa esperanza no supera el dolor. Uno puede ser racional y querer quitarles la vida. Muchos países y estados tienen la posibilidad de suicidio asistido por enfermedad física, y algunos países por "angustia mental intolerable e incurable". No abogo por el suicidio, solo digo que a veces el cerebro es preciso y que las personas con enfermedades mentales deberían poder morir con dignidad.

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13 de junio de 2015 a las 3:56 a.m.

Hay más motivaciones de sinesters. Si tienes una enfermedad mental como depresión profunda, podrías pensar que estos horribles dolores físicos y psicológicos desaparecerán si te vas de este mundo. Solo las personas que han estado allí podían entender. Es un desorden químico en el cerebro tan fuerte

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13 de junio de 2015 a las 12:07 a.m.

Después de un largo período de depresión, intenté comentar el suicidio el jueves de esta semana. No sabía por qué no podía tener éxito. Solo deseo morir. El mundo era solo un dolor. Me he comprometido con una sala psicológica en mi ciudad natal. Por más de 2 semanas. Pero no mejoré. Se puso peor y peor. Hasta que decidí ver si podía sentir dolor. Me quemé todavía, no sentía nada. Intenté ahorcarme, la cuerda se rompió. Me sentí aún peor. No pude matarme. Volví llorando y después de un día o dos hoy me desperté al sol brillando. Mi cabeza no duele y mis pensamientos son más claros. No ame mi vida, pero intentaré darme otro cambio. Mantente fuerte y sigue adelante.

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12 de junio de 2015 a las 11:11 p.m.

Existe una razón mucho más común y mucho más básica por la cual los enfermos mentales se suicidan:
Es porque quieren que la pesadilla en su cabeza se detenga.
Yo hablo por experiencia. Sufro de trastorno afectivo bipolar tipo I y he estado experimentando ideas suicidas graves y recurrentes durante los últimos 15 años.
Nunca lo intenté, porque sé que si lo hago, tendré éxito. E incluso en mi peor momento, en mis momentos más oscuros, no puedo obligarme a hacer eso a mis seres queridos.
Pero también sé que algún día lo haré. Porque llegará el día en que mi medicación falle, y estoy demasiado cansado, con demasiado dolor, para continuar.
Y ese es un conocimiento difícil para vivir.

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12 de junio de 2015 a las 11:33 a.m.

Tengo el trastorno bipolar tipo 2, en el pasado he intentado suicidarme varias veces. Mi razón principal no está en la lista. Es decir, que mi familia estaría mejor sin mí. Mi ansiedad y depresión eran tan graves que me paseaba constantemente y miraba por la ventana. Estaba buscando a la policía, esperando que vinieran y me dijeran que un miembro de mi familia había muerto. Cuando alguien estaba fuera de la casa, entré en pánico todo el tiempo, y tendría que contactarme si llegaban tarde, tenían que pensar en sus acciones sobre mi ansiedad. Entonces pensé que si estaba muerto, podrían hacer cualquier cosa sin tener que preocuparse por mí. Pensé que mi familia estaría molesta por una o dos semanas y luego viviría sin preocuparse por mí.

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12 de junio de 2015 a las 11:27 a.m.

No he sido suicida por un tiempo ahora. Cuando estoy, hay una parte de mí que es racional y se da cuenta de que mi cerebro me está mintiendo, pero a una parte más grande no me importa. Normalmente estoy al final de mi ingenio, luchando contra la depresión extrema durante días, semanas. No recibo mucho apoyo de mi familia a menos que les diga: "Tengo el arma en la cabeza", y en realidad lo hago físicamente. Me imagino que si no les importa lo suficiente durante los tiempos difíciles, les mostraré que hablaba en serio y que realmente los necesitaba y entonces lo lamentarán. Es un pensamiento distorsionado, pero también atractivo y atractivo. Siempre digo que el suicidio es seductor y que luchar contra la seducción es cada vez más difícil.

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10 de junio de 2015 a las 9:49 p. M.

La investigación en el Reino Unido y en los Estados Unidos parece ser consistente en identificar los factores principales que contribuyen a que alguien se suicide. Según la Asociación Americana de Suiciología, la depresión mayor es el diagnóstico psiquiátrico más comúnmente asociado con el suicidio. El riesgo de suicidio en personas con depresión mayor es aproximadamente 20 veces mayor que el de la población general. Alrededor de dos tercios de las personas que se suicidan están deprimidas en el momento de su muerte. Ese es un porcentaje muy alto.
El riesgo de que alguien que sufre un trastorno depresivo mayor no tratado intente suicidarse es de alrededor de 1 de cada 5 (20%). Sin embargo, el riesgo de suicidio entre los pacientes tratados es de alrededor de 1 en 1,000 (0.1%). Eso apuntaría a que el tratamiento para la depresión reduce sustancialmente el riesgo de suicidio, por lo que tal vez haya esperanza de sentirse mejor. Ver Ayudame.
Los estudios de investigación2,3,4 señalarían que los siguientes son factores importantes que provocan que las personas intenten suicidarse. Tenga en cuenta que más del 90 por ciento de las personas que mueren por suicidio tienen los dos principales factores de riesgo:
Depresión (especialmente si exhibe desesperanza extrema, falta de interés en actividades que antes eran placenteras, ansiedad aumentada y / o ataques de pánico) y otros trastornos mentales
Un trastorno por abuso de alcohol o sustancias (a menudo en combinación con otros trastornos mentales)
Dificultades de relación (ya sea con una pareja existente, o debido a un divorcio, viudo o una ruptura de la relación)
Intento de suicidio previo (un estudio5 indicó que cualquier persona que haya intentado suicidarse previamente tiene 100 veces más probabilidades de hacer un intento exitoso en comparación con la tasa de suicidios del general población)
Antecedentes familiares de trastorno mental o abuso de sustancias.
Antecedentes familiares de suicidio o exposición al comportamiento suicida de miembros de la familia, compañeros o figuras de los medios.
Violencia familiar, incluido el abuso físico o sexual (especialmente para los jóvenes)
Armas de fuego en el hogar, el método utilizado en más de la mitad de los suicidios de EE. UU.
Estar en prisión
Desempleo
Problemas con los estudios (un problema importante para aquellos en la universidad / colegio)
Problemas financieros
Problemas legales
Privación social
Aislamiento social
Sin embargo, el suicidio y el comportamiento suicida no son respuestas normales a los factores mencionados anteriormente; Muchas personas tienen estos factores de riesgo, pero no son suicidas. La investigación también muestra que el riesgo de suicidio está asociado con cambios en los químicos del cerebro llamados neurotransmisores, incluida la serotonina. Se han encontrado niveles reducidos de serotonina en personas con depresión, trastornos impulsivos, antecedentes de intentos de suicidio y en el cerebro de las víctimas de suicidio.

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