¿Deben ambos socios en una relación ir a terapia?

Cuando está en tratamiento por una enfermedad mental, es probable que haya recibido cierta cantidad de terapia de conversación. Si está bien recuperado, es muy posible que haya experimentado años de terapia y, con suerte, una medida de éxito para descubrir y eliminar patrones negativos y ganar conciencia de sí mismo. Entonces, si ha recorrido el camino hacia la iluminación psicológica, el control de enfermedades y la salud mental en general, ¿puede tener una relación romántica con alguien que nunca ha estado en terapia?Como saben los lectores habituales, estoy en medio de una cuasi reconciliación con mi ex novio Bob. Hemos pasado algún tiempo volviendo a conocernos y explorando las áreas más emocionales de nuestra relación, lo que nos ha llevado a saber que tenemos sentimientos no platónicos el uno por el otro. El problema es que Bob tiene algunos "problemas" sobre la intimidad y la confianza que, según admite, necesitan un tiempo sólido en el sofá para pasar. Yo, por otro lado, he recibido tanta terapia que frecuentemente me paso al psicoanálisis durante una conversación casual. Por supuesto, me he dedicado a "tratar" a Bob durante nuestras llamadas telefónicas nocturnas.

Psicoanalizar a tu otro significativo NO es una buena idea

Para ser claros, Bob no sufre ninguna enfermedad mental. Más bien, él, como la persona promedio, tiene algo de vida eso afecta su acercamiento a las relaciones. Al discutir nuestro acuerdo actual, Bob confesó que su atracción / sentimientos hacia mí lo hacen sentir "vulnerable", que tengo la capacidad de "hacer que [él] haga lo que quiera". No hace falta decir que no le gusta sentirse así. El veterano de la terapia en mí señaló la conexión entre las emociones reales y la vulnerabilidad, al tiempo que planteó la falta de confianza inherente a sus comentarios. Quiero decir, ¿no confía en mí para no explotar su vulnerabilidad? ¿O no confía en sí mismo cuando está en un estado vulnerable? Cuando le hice esas preguntas muy interesantes a Bob, respondió: "Todavía no estoy listo para sentarme en el sofá". Quizás debería haberme quedado en el papel de novia potencial en lugar de aventurarme en un terapeuta de sillón territorio.

No es terapia de relación cuando un compañero hace todo el trabajo

Ahora que me he metido en la cabeza de Bob, tengo que procesar todo lo que sé por mí mismo. Cuando salimos por primera vez, creía que a él no le importaba lo suficiente como para querer una relación seria. Por supuesto, mi monólogo interno en ese momento era sobre ser indigno de amor, por lo que mi evaluación de Bob encajaba bien con mi diálogo interno negativo. Ahora que tengo información más honesta sobre los sentimientos reales de Bob, su comportamiento pasado tiene mucho más sentido, pero todavía tengo que tomar mis propias decisiones. ¿Puedo gastar energía en relación con Bob cuando no está dispuesto a enfrentar su aparente miedo a la intimidad? ¿Debería esperar pacientemente a que él comience a procesar sus sentimientos, y si lo hace, seré su elección de pareja romántica? ¿Puede sobrevivir nuestra amistad si él nunca confronta sus problemas y elige estar con una mujer que no prueba su control?

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