Mi depresión se siente irreal

Hay momentos en que la realidad de la enfermedad con la que vivo, Trastorno depresivo mayor, se siente irreal. Hay momentos en que parece un recuerdo lejano y como si tal vez el anterior suicidio intentos y meses de oscuridad nunca sucedieron. Éste es uno de esos momentos.

Quiero rechazar la depresión

Me siento alejado de esta enfermedad, casi con un toque de culpa, como si quisiera repudiarla. Los tiempos oscuros de mi pasado, incluso cuando me he tambaleado cerca de otro episodio en una historia no muy lejana, siento que ya no son parte de mí. Hay un deseo de alejarme del diagnóstico, de decir: "¡Estoy curado!" Pero yo se mejor. Sé que después de casi 20 años viviendo con eso, mis días podrían estar contados. La verdad es que debo protegerme y protegerme de manera apropiada para mantenerme lo más saludable posible durante el mayor tiempo posible. ¿Me atrevo a soñar que podría ser para siempre?

Mantenerse en el lado bueno de la depresión

Aproximadamente 5 años después de mi último y más serio intento de suicidio, se siente genial saber que he llegado tan lejos... y es tentador ignorar la cubierta de la etiqueta, el diagnóstico que ocasionalmente parece que me persigue. Sin embargo, sé que incluso hace unos meses, sentí que la oscuridad llamaba a mi puerta, rogándome que la dejara entrar. Soy afortunado de haber podido ir más allá de las sombras y vivir a la luz de una vida libre de un episodio depresivo mayor. Atribuyo esto a la atención continua de un buen médico, un esfuerzo continuo de mi parte para aprender más sobre mí y mis mecanismos de afrontamiento y mi deseo de continuar haciendo esfuerzos para mejorar y aprender nuevas técnicas para vivir bien. También atribuyo esto a la comunidad que tengo en línea para

apoyo y aliento, una conexión con otros que entienden, así como la capacidad de escribir sobre mis desafíos y triunfos personales, sin importar cuán pequeños puedan parecerles a los demás.

Actualmente estoy experimentando un momento de inusualmente alto estrés. La vida se ha invertido más de una vez en aproximadamente 3 meses. He experimentado al menos 3 de los eventos más estresantes de la vida: divorcio, Perdida de trabajo, y en movimiento, en este período de tiempo. Puedo ver mi propia capacidad de recuperación, pero también veo formas en que empiezo a sufrir en momentos como este. La vida se vuelve más turbia, las prioridades son más difíciles de cumplir y las obligaciones son más pesadas sobre mis hombros, a veces paralizándome a la inactividad. Y, sin embargo, he superado estas limitaciones y he encontrado nuevos caminos que seguir y seguir trabajando para reenfocar y renovar, algo que es posible que no haya podido hacer en los últimos años. Puedo ver mis fortalezas brillando más allá de mis debilidades y eso se siente bien.

Una historia de depresión no tiene por qué ser perjudicial

Mi viaje hacia la curación y la salud está en curso. Todavía existe la tentación de decir: "He llegado". Si bien es posible que desee deshacerme de mi diagnóstico a veces y todo lo que conlleva, acepto que es parte de mi experiencia de vida. Es un riesgo real y verdadero para la salud al que estoy predispuesto y, si no tengo cuidado, podría sucumbir nuevamente. Tan pronto como dejo de vivir así, es la realidad, me arriesgo mucho más. El beneficio de aferrarse a esta verdad es mucho mayor que cualquier recompensa que obtendría al afirmar que ya no vivo con depresión. yo siempre Vivir con depresión. Los esqueletos están en mi armario (¡y publicados en línea!) Y la verdad fundamental es que soy una persona que siempre necesitará mantener esta parte de mi vida bajo control. Estoy a solo unos pasos de un episodio depresivo en un momento dado, y esa es solo mi realidad.

No quiero ver esto como un detrimento sino como un barómetro para una vida saludable. Puedo aceptar esto sobre mi vida y mi salud y continuar prosperando y creciendo a pesar de ello y por eso. No necesita ser una experiencia vergonzosa o una capa de muerte inminente. Es una buena medida para mí, una especie de guía. Elijo utilizar las señales de advertencia de la depresión como una hoja de ruta que me guía hacia una mejor salud mental.