¿Recuerdas la vida antes de la enfermedad mental?

5 de septiembre de 2013 a las 9:52 p.m.

Sé que este es un artículo antiguo, pero lo aprecio mucho. Especialmente en este momento... ahora mismo.
Inmediatamente después de mi diagnóstico, no podía pensar en el futuro o el pasado. Estaba atrapado en el presente que daba miedo, era confuso, humillante y simplemente miserable. Por supuesto, también estaba pasando por un episodio depresivo mayor, así que es cierto que probablemente estaba sesgado, pero aún así ...
En retrospectiva, no, la vida antes del diagnóstico no era solo nubes hinchadas y arcoíris, pero al menos era manejable. Podría tener un trabajo, irme de vacaciones, disfrutar de amigos y relaciones, disfrutar de nuevas personas y acumular algo bueno veces. En cierto sentido, la ignorancia era felicidad porque mi enfermedad no me consumía y si las cosas estaban realmente mal, ya que inevitablemente están en ocasión, especialmente cuando no se trata, realmente podría abrazar la frase "esto también pasará" y moverme en. Cuando se le dio un nombre, todo cambió y no fue lo mejor. Francamente, ahora me siento más atrapado que nunca. Posiblemente porque no sé cómo salir de este laberinto, y posiblemente porque lo odio y realmente no quiero hacerlo. La mayoría de las veces, creo que casi no vale la pena.

Me reconecté con una vieja, vieja amiga, y sin que ella lo supiera, estaba realmente luchando. Muy agradecida de haber vuelto a conectar, no porque ella ofreció consejos o tenía palabras de consuelo que decir, sino simplemente porque estaba presente. Hablamos de buenos tiempos, y los recuerdos volvieron a aparecer. De repente me acordé de MI antes de mi primer episodio depresivo, y yo era un silencioso independiente y chica segura de sí misma, sensible y estudiosa, con mucha curiosidad y preguntas sobre el mundo. Y descubrí muchas cualidades increíbles sobre ella que nunca antes había notado, como su amor por los amigos, la familia y su novio; su deseo de honrar a sus padres que fallecieron, su peculiar sentido del humor que realmente me hace reír (y vaya, ¡lo necesito!).
Entonces, la vida antes de bipolar era buena porque me gustaba. Sin diagnosticar, lentamente aprendí a odiarme a mí mismo. ¿¿¿Y ahora???
Supongo que tengo mis buenos recuerdos por ahora. Y un perro muy feliz y adorable que adoro. Y mi preciada colección de música que parece ser lo único que evoluciona continuamente. Y una familia y cultura que es dura y fácil para mí. Pero estoy arruinado, roto, y no estoy seguro de si estoy reparando o no. Me encantaba la frase "ya veremos", pero ahora le tengo miedo.

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26 de marzo de 2013 a las 5:38 p.m.

Me diagnosticaron depresión y agregaron TEPT y luego agregaron presentación en 3 diferentes personalidades. Tenía 56 años cuando esto sucedió y ahora tengo 62. Toda mi vida me he sentido diferente. Me odiaba a mi mismo. Pensé que estaba loco, si alguien me daba un complemento, una voz en mi cabeza dijo Sí, pero no me conoces. Para todos los demás, mi vida parecía normal y diría que "actué normal". Cuando comencé la terapia, comencé a recordar lo que sucedió cuando era joven. No quería recordar, pero para sanar tenía que hacerlo. Tuve que pasar por todo lo que recordaba y lidiar con el dolor para ponerlo donde pertenecía para que no me impidiera vivir la mejor vida posible. Recordar mi vida antes del diagnóstico ha hecho que mi vida después del diagnóstico sea más auténtica. He aprendido a reconocer cuándo mis alterados están molestos o me ayudan a vivir mi vida. Mi diagnóstico me ha mantenido con vida, es mejor saber la verdad y comprender toda la confusión que viví.

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26 de marzo de 2013 a las 10:17 a.m.

Bueno, mi vida se divide aproximadamente en dos mitades: 20 años antes del diagnóstico y 20 años después. Recuerdo (o al menos creo que recuerdo con precisión) que la primera mitad, especialmente porque mi ética, creatividad y personalidad se han mantenido más o menos iguales. También hay partes malas, como recordar cuánto me encantaba la toronja y el jugo de toronja, que no están en mi régimen actual. Recuerdo la libertad de no tomar medicamentos regularmente y cómo no lo aprecié entonces. Recuerdo haber podido patinar con aproximadamente 1/8 de la cantidad de agua que necesito ahora. Pero en esas grandes palabras de sabiduría del siglo XXI, es lo que es.

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25 de marzo de 2013 a las 8:53 a.m.

Buen articulo. Realmente espero que vayan a un artículo con datos de investigación sobre si Bipolar puede cambiar el cerebro de una persona para que comience a tener TDA, pero no solía hacerlo. Era completamente normal hasta los 34 años, una persona muy feliz y no maníaca. He tenido tantos episodios repetidos de depresión intratable que lo llaman Biploar a pesar de que no me vuelvo maníaco o incluso hipomaníaco. Es frustrante cuando leo descripciones de Bipolar porque no tengo el otro "polo". Pero ahora me cuesta mucho enfocarme, problemas cognitivos y de memoria, etc. y esto no comenzó hasta alrededor de los 50 años. Realmente me pregunto qué tan común es esto, para que las personas puedan "AGREGARSE" a medida que envejecen... Sé que ADD es por definición congénito.

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25 de marzo de 2013 a las 4:28 a.m.

Tengo 50 años y me diagnosticaron hace solo dos años. Me resulta difícil recordar con precisión muchos aspectos de mi vida antes de mi diagnóstico.
Cuando menciono cosas sobre eventos o actividades familiares a mi familia, generalmente me dicen que no lo recuerdan como yo o me dicen que alguna vez sucedió. Así que ahora no sé qué pensar sobre mis recuerdos.

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24 de marzo de 2013 a las 3:08 a.m.

Creo que comprender una vida antes del inicio es, con mucho, el factor más importante para aprender a adaptarse a su trastorno. Para citar a mi profesor de psicología de la escuela secundaria, "si sabes que estás loco, entonces no estás loco". Diferenciar entre cuándo se manifiestan sus síntomas y cuándo cuando realmente son tus propios pensamientos y acciones, es vital para progresar más allá de la etapa de "negación" y aprender rápidamente a adaptarte y crear cosas aceptables. disparadores Cuando mi trastorno se desarrolló completamente, era muy consciente de que cada síntoma se desarrollaba mes tras mes. Como todos hemos experimentado, estaba asustado, confundido y solo. No fue hasta que regresé al hospital y hablé con un psiquiatra, dejando todos mis eventos de vida anteriores sobre la mesa, que pudimos discernir la verdad de mi inicio. Después de eso, utilicé mi recuerdo de mis hábitos, comportamientos y pensamientos anteriores para separar lo que era yo y lo que era el trastorno. No creo que el trastorno bipolar sea siempre tan aleatorio como la gente cree que es, por lo que es un gran factor para aprender los mecanismos de afrontamiento es también desarrollar una comprensión más profunda de los posibles sucesos que pueden influir en usted nivel. Creo que te hace virtualmente un individuo sensible sobrealimentado que antes, por lo que acepta tus viejos recuerdos así como sus nuevas experiencias lo ayudarán a entrar en una etapa de claridad para pasar el punto de confusión, depresión y negación.

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