"Cuando el TDAH, la ansiedad y el SPD triplican a mi hija"

Esto se parece tanto a mi hijo como a mí. Nunca sé el equilibrio exacto de cuándo empujarlo y cuándo necesito retroceder porque es más que una simple incomodidad por la que no puede pasar. Sin embargo, me gusta pensar que estoy mejor que mis padres. A veces me pregunto si incluso me conocían de niña. Dirán cosas como: "¡Bueno, siempre te encantaron las nuevas situaciones!" Y no puedo evitar devolverles una mirada en blanco porque nada podría estar más lejos de la verdad.

Definitivamente fueron empujadores. Y, bueno, supongo que aprendí a adaptarme. Tenía que de alguna manera. A veces terminaba con berrinches ridículos, pero como eso rara vez servía, aprendí una habilidad de afrontamiento diferente. Aprendí a desconectar mi conciencia, a fracturar mi mente en algún tipo de piloto automático para protegerme de las emociones y sensaciones que simplemente no podía manejar. Esencialmente, aprendí a disociar, pero de una manera que pocos fuera de mí pueden notar. Estoy un poco más de madera cuando estoy "fracturado", un poco más lento, etc., pero en su mayor parte funciona de una manera que nadie más nota, al menos eso creo, ya que nadie realmente comentó eso. Pero no estoy realmente "allí" cuando hago eso, y mis recuerdos cuando salgo de allí faltan o son muy confusos. El problema es que a medida que envejecí, esto empeoró. Empeoró y empeoró hasta que las fracturas causaron tal disociación que se notó cuando me volví virtualmente catatónico y confundido. Estoy en mis 30 y esto ha sucedido dos veces en los últimos 3 años, y necesito semanas de terapia intensiva cada vez para volver a estabilizar.

Todavía lucho con ansiedad diariamente, a pesar de que mis psiquiatras intentan desesperadamente equilibrar mis químicos y todo el trabajo que hago con mi terapeuta. También me diagnosticaron formalmente con TDAH, que aparentemente mis padres sospecharon desde la infancia, pero no hicieron nada al respecto. ¡Y ni siquiera me hagas empezar con mis problemas sensoriales! El ruido es lo peor, pero también tengo ansiedad alimentaria severa debido a los fuertes sabores o texturas, las diferentes telas pueden irritarme hasta el punto de llorar, tengo un equilibrio terrible, las nueve yardas enteras. Sin embargo, está mejorando ahora que estoy recibiendo la ayuda adecuada. Es solo un camino largo y lento.

Así que espero, para mi hijo, que lo estoy haciendo mejor. Sé que tengo que empujarlo a veces, o dejará que incluso los pequeños ataques de ansiedad lo dominen y lo mantengan encerrado y protegido contra el mundo que no lo experimente. Pero también trato de ser cauteloso. Intento no presionar demasiado con demasiada frecuencia. ¡Intento tener cuidado con sus necesidades, especialmente con sus propios problemas sensoriales! (¡Somos una familia que compra tapones para los oídos a granel y los lleva prácticamente a todas partes!) Sin embargo, es un acto de equilibrio. Nunca quiero causarle dolor, pero sé que necesita crecer. Entonces, es como tratar de dar forma a un árbol. Debes presionar en ciertos lugares, si pones muy poco, es posible que la rama nunca llegue al lugar ideal, pero si pones demasiado, podrías romperlo por completo. Espero estar ejerciendo la presión suficiente en los momentos correctos para ayudar a mi hijo a tener éxito en la vida y aprender a manejar sus problemas, pero no tanto como para torturarlo en algo peor.

Mi hijo y yo tenemos este combo. Se hace más fácil a medida que envejecen y pueden abogar por sí mismos. Nuestra sociedad es grande para mandar a otros y despedirlos, así que tuve que desaprender para prestar atención a lo que dice mi hijo y no presionarlo demasiado. Y he tenido que aprender a atender mis necesidades de una manera menos emocional. No le debo a nadie una explicación de por qué no me gusta comer plátanos, simplemente se los paso cortésmente. ¡Es un acto de equilibrio realmente difícil!

Es realmente difícil saber cuándo desafiar y cuándo consolar si soy yo, hijas adultas o nietos. Tiendo a consolarme bastante rápido porque generalmente no puedo funcionar cuando estoy incómodo, así que le doy a los demás la misma consideración. No siempre es útil o apropiado. Ojalá cuando me diagnosticaron TDAH combinado hubiera entendido los componentes adicionales de la ansiedad y para mí la depresión.
Esta revista es como un viaje mental a un spa para mí. Wow mi idioma hablado y entendido aquí .☺️Así que el negocio de la ira explosiva es difícil. Mi hija con dislexia era y es más difícil de medir cuando se trata de arrebatos. Sí, ella aprendió algo de mí, pero odio verla ponerlo en mis Grands. Cómo desconectarme es mi interés y escalar. ¡Que el Buen Señor nos bendiga a todos!