La empatía ansiosa: ansiedad y sentimientos de otras personas

11 de junio de 2019 a las 11:36 a.m.

¡Oh mi! Aquí estamos más de 3 años después y esta entrada es contundente para aquellos de nosotros que la encontramos. Lo he marcado! ¡Gracias! Actualmente estoy pasando por un episodio áspero de tragedias entre personas cercanas a mí. Como haría cualquier amigo cercano, salté al modo de escuchar y cuidar con poco esfuerzo. Pero es la AFTERMATH que me está matando. Siento que he sido un ROCKET que se lanzó con éxito y se disparó al cielo con gran gloria y eficacia. Y luego - ¡POOF! El cohete se ha reventado. Está roto en pedazos. Y esas piezas se han hundido nuevamente en la tierra y la basura de mi vida está esparcida POR TODAS PARTES. Es TAN EXTRAÑO. Y me consuela mucho asignar esta actitud y sus consecuencias como "patológicas". Sí: soy un empático. Y también debería haber un grupo de 12 pasos para nosotros. Pero la fascinación es cómo simplemente NO me identifico con esas personas que casi toman un estilo de mártir mojo mientras "realizan" los rasgos comunes y amados de un buen amigo que está dispuesto a compartir ¡angustia! ¿Seriamente? ¿Profundamente? Normalmente soy un guerrero tranquilo que solo es intenso con el individuo clave que sufre una pérdida cataclísmica, tragedia, desilusión; por ejemplo, muerte, muerte de un matrimonio, pérdida de un trabajo, et. Alabama. Entonces... Quiero agradecer a todos los comentaristas aquí... porque aunque el artículo es excelente, sus comentarios son aún mejores para mí. Al igual que con cualquier tipo de confusión o sufrimiento, significa INMENSAMENTE para mí... saber que no estoy solo al lidiar con esta EXTRAÑA condición de ser un "empático ansioso". Debo aprender a decir NO. Debo recordar estos sentimientos de desesperanza y tristeza después. Debo apreciar mis buenos esfuerzos para crear y vivir una vida protegida, firme y fuerte. Y llegar a un acuerdo que simplemente no puedo regalar piezas de mí mismo. No puedo ser un "cohete" para alguien. Debo permanecer "castigado" aquí en la tierra. El dilema: QUIEN me creerá; es decir, que soy un "empático ansioso" Gracias de nuevo a todos. (corazón)

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1 de febrero de 2019 a las 5:41 p.m.

Estoy publicando bajo la cuenta de mi iniciativa Weed for Warriors Exchange (WWE), pero soy un veterinario de Desert Storm diagnosticado con TOC, TEPT y trastornos secundarios para los cuales ahora estoy buscando una jubilación anticipada porque el entorno se ha vuelto insoportable y tóxico para yo. Tengo alrededor de 50 años y me las arreglé durante tanto tiempo, pero no creo que pueda continuar, así que espero que mi calificación de VA y todas las demás consideraciones me permitan encontrar un nuevo entorno para mis necesidades de salud.
No me da vergüenza decir que comencé a usar el aceite de CBD con la esperanza de que ayudaría a aliviar algunos de mis síntomas y efectos secundarios (y yo creo que ayuda) solo para descubrir que es tan ilegal como el cannabis en mi estado, a pesar de que lo compré sin receta en ese momento estado. Son estas cosas en la vida en estos días las que me causan ansiedad extrema, ¡las que me dan ganas de usar Cannabis! De todos modos, necesito desahogarme aquí porque acabo de descubrir este concepto de Empath.
No me gustan las cosas de la "nueva era", pero sí la física y, en particular, la teoría cuántica. No es difícil comprender que nuestra conciencia vive en el mismo mar que nos conecta a todos, o que algunos de nosotros podríamos estar más en sintonía con eso que otros. A veces pienso que la gente cuestiona mi cordura simplemente porque entiendo que esto es cierto porque ha sido probado, pero también porque puedo SENTIRLO. Y estos últimos años, ha estado tratando de matarme. Déjame explicarte por favor, pero esto no será una lectura breve...
Cuando era niño, decían que era autodestructivo, hiperactivo, manipulador y que era "un accidente esperando que ocurriera". Cuando yo ingresé a la escuela secundaria, comencé a usar Cannabis porque descubrí que me hacía sentir mejor y era la única forma en que sentía que podía capa pluvial. Fui condenado por eso y etiquetado como un pothead, así que me uní al ejército para escapar del ridículo constante.
Durante la Tormenta del Desierto en 1991 estaba bajo una intensa presión, pero del tipo con el que prosperaba y actuaba en el lo mejor de mi juego y creo que incluso puedo decir a un nivel extraordinario para mi rango dada la responsabilidad que tenía dado. Incluso descubrí una nueva capacidad que luego se convirtió en una tecnología multimillonaria. Entonces, cuando mi comando comenzó a arruinar mi carrera, envié mi vida en una lenta espiral descendente de la que aún no me he recuperado. Toda mi perspectiva del mundo cambió, y yo también. Perdí interés en todo después de la guerra.
Cuando volví a la base de operaciones antes que los demás, esa noche recuerdo que me sentí extremadamente solo, decepcionado y perdido. Pasé de ser una persona amante de la diversión a una persona solitaria que no sea unos pocos amigos cercanos y familiares. Me volví muy serio y todos los negocios con un enorme chip en mi hombro no podía sacudirme. He estado allí desde entonces.
Tomó muchos años, pero comencé a recibir tratamiento más de 10 años después por lo que pensé que era TEPT y pasaron varios años más antes de que se hiciera un diagnóstico. Mi médico y un terapeuta al que me refirió creían que tenía "alguna forma de TOC" que me hizo bloquear como un láser para los problemas relacionados con mi trabajo que sentí que tenían que solucionarse porque no funcionaban o podían hacerse mejor. Enloqueció a todos, y todavía lo hace. No puedo dejar de arreglar pequeñas cosas que la mayoría de las personas pueden ignorar (lo cual no puedo entender porque son cosas que hacemos repetidamente todo el tiempo sin razón lógica). Esas cosas me vuelven absolutamente loco. Por un tiempo pude morderme la lengua como todos los demás, pero no pude evitar seguir preguntando a todos- ¿POR QUÉ?
A veces, en raras ocasiones, habrá un gran avance, y los poderes cederán y cambiarán (lo que me hace muy feliz) pero siento la ira y el odio de aquellos que se resistieron por mi simple deseo de ser más eficiente. Me mete en problemas en cada trabajo y, como resultado, he ocupado puestos de MÚLTIPLES CARRERAS en muchos lugares diferentes campos, porque me han despedido o he tenido que buscar algo en otro lugar debido a eso.
Lo que me llevó aquí es una conversación que tuve con mi terapeuta, quien cree que tiendo a ver todo lógicamente y tengo que poder entender lo que hago y lo que se espera de mí y hacer preguntas cuando no lo hagas y desafiar las respuestas que me dan cuando no pasan la prueba en la aplicación. Mi terapeuta me sugirió que "vea" estas debilidades en otros cuando no pueden apoyar su punto de vista. Continuaré desafiándolos hasta el punto de ruptura. Ellos ceden o los obligo a mostrar su verdadero carácter. Expongo su agenda oculta, que también soy capaz de percibir de inmediato, mucho antes de que alcancemos la revelación.
Por mucho que he estado trabajando para controlarme, no puedo parar. He considerado seriamente extirparme un hemangioma de la lengua, solo para evitar que pueda hablar por un tiempo... Los pensamientos entran en mi mente tan rápido que escapan antes de que mi cerebro tenga tiempo de procesar el pensamiento antes de que sea verbalizado. La gente solía decir cortésmente que soy "apasionada".
No soy una persona malvada y no busco lastimar a otros. Al menos no son buenas personas... Pero sí insisto en vivir en un mundo razonable donde, cuando hay cosas que no funcionan de alguna manera y están desperdiciando dinero, tiempo y energía (no tienen ningún propósito en la vida), necesitan atención. Si alguien viene con una mejor manera y puede señalar dónde están los problemas y mostrarles una solución viable, que todos debería tener un momento de "Ah-Ha", reírse un poco, hacer algunos ajustes o cambios y seguir adelante, más feliz y más eficiente para hacerlo entonces. Pero ya no más. ¡El caos gobierna el día!
Ahora vivimos en un mundo donde hacemos cosas simplemente porque nos lo dicen. Nadie cuestiona nada. Podemos sentarnos y mirar nuestros negocios, dinero, tiempo, todo, ir al baño y TODAVÍA a nadie parece importarle más porque SABEN LA LUCHA que se necesita para cambiar algo dias. Llamo a estas situaciones.
He aprendido que en muchos (¿la mayoría?) De estos encuentros en mi vida, la razón resulta ser nada más que ego, inseguridad o alguna otra agenda oculta que obliga a * algunas * personas (al igual que me veo obligado a exponerlas) a resistirse a permitir los cambios necesarios en nuestro lugares de trabajo no por ignorancia, sino por un diseño retorcido que impide el buen orden, la eficiencia y la productividad, lo contrario de Caos.
Desafortunadamente, con demasiada frecuencia, estas personas están en posiciones de poder y autoridad y otras tienen que pasar por ellas para realizar estos cambios.
La mayoría de las veces, en estas situaciones, será llevado a la atención de un gerente o ejecutivo y, siendo el persona de carácter e integridad que son, verán el problema y permitirán que se realicen los cambios necesarios hecho. Pero otros se negarán, ya sea encubierta o abiertamente, bloquearán el cambio. Cuando esto ocurre, me encuentro a punto de experimentar uno de dos resultados:
1. Simplemente están siendo cautelosos e inseguros de que el cambio es necesario. Necesitan ver pruebas de ello y también quieren una solución viable. Si se pueden proporcionar, el problema está resuelto. Si no están convencidos por alguna razón, lo comunican y la razón ahora se ha identificado por qué se estaba haciendo de esa manera para empezar.
2. Si se vuelven defensivos, arrogantes, despectivos, condescendientes o similares, ahora estamos hablando de alguien que tiene una agenda oculta. ¿Tal vez simplemente no quieren aparecer? ¿Quizás ellos fueron los que crearon un mal proceso? ¿Quizás simplemente no les gustas? Tal vez están en el bolsillo de alguien? Podría ser cualquier cosa realmente. No es necesario que haya una razón en absoluto. Simplemente se han puesto en su universo para causarle miseria en su vida porque parecen disfrutarlo o ver que tiene que doblegarse a su voluntad.
Ahora, creo que estoy empezando a entender por qué me siento así gracias a este y otros artículos que he encontrado como resultado de esa conversación con mi terapeuta. Luego, mientras navegaba en un foro para obtener información sobre el cannabis para el alivio de los síntomas y los efectos secundarios del TEPT y el TOC (con trastornos secundarios de ansiedad y pánico) finalmente me diagnosticaron, pero me causaron muchos mareos y otros problemas. Alguien me contactó y escuché el uso de la palabra "Empath" por primera vez. hora. Es como si esta persona me hubiera conocido toda mi vida y me hubiera leído como un libro. Increíble. Ahora lo sé, pero estoy perdido y abrumado. Siento que voy a necesitar el resto del invierno solo para descansar y tener suficiente energía para comenzar este nuevo capítulo de mi vida... Es muy agotador.
Gracias por permitirme desahogarme y explicar la vida que he estado viviendo y por la que me he esforzado mucho por llegar a un acuerdo.

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19 de diciembre de 2018 a las 1:46 p.m.

Estaba buscando en google por qué ser empático duele demasiado... y encontré este artículo. Describe mejor lo que sucede en mi mente. No sé cómo mejorarlo, pero realmente impacta mi vida. No puedo ver las noticias por eso. Pero veo / escucho noticias a través de otros métodos (Facebook, boca a boca ...)
Y me afecta durante días, meses e incluso años en algunos casos extremos. Y ahora que tengo un hijo, que tiene 3 años... es aún peor porque me puedo relacionar con algunas historias horribles. De hecho, sufrí de depresión posparto debido a eso. Tenía tanto miedo de perder a mi hijo que se convirtió en una obsesión. Me gustaría dejar de sentirme así..., idk si es normal. Me daba miedo ir al médico por miedo a que me diagnosticaran como loco... jajaja.
Pero tampoco quiero tener frío ante los sentimientos de las personas. Amo a las personas y todos deben ser amados y respetados. Pero sí quiero aliviar el dolor y la ansiedad que causa.

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19 de agosto de 2018 a las 4:49 p.m.

¿Cómo podemos detener esta enfermedad? Sí, es una enfermedad. Me sale todo lo mencionado anteriormente y algo más. Ahora estoy discapacitado porque me enfermo tanto que vomito todas las mañanas, los niveles de azúcar aumentan, pb se dispara sin motivo, fiebre, sudores fríos, hipertensión, etc. He visto a mi doctor. Los laboratorios se realizaron, un día estoy 100% saludable, al siguiente soy diabético con bajos niveles de potasio y olvidé el otro. He estado en 4 especialistas, incluso un oncólogo y no pueden decirme que estoy en cuclillas. He terminado. Quiero salir ¿Cómo puedo solucionar esto? Si ustedes no saben, ¿pueden señalarme en la dirección correcta?

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27 de julio de 2018 a las 10:39 a.m.

Este es un articulo increíble. Veo a muchas personas decir que son terapeutas o psicólogos. Siempre he tenido la vocación de ser psicólogo, tal vez porque mi naturaleza es comprender y ayudar a las personas. Me parece que cuando un amigo o familiar me habla, a menudo me siento abrumado por la emoción y un sentimiento incontrolable de encontrar una solución a su problema. A menudo me pierdo tratando de ayudar a los demás. Lo peor en la vida es que un empático se cruce con un narcisista. Me convertí en una persona irreconocible que intentaba ayudar a un narcisista en un lugar difícil. A medida que envejezco, estoy aprendiendo que debo ayudarme a mí mismo antes de poder ayudar a otros. Lucho con las relaciones porque me cuesta controlar mis emociones. Me descartan por ser demasiado sensible a veces. Lloro durante las películas, siento cuando otros están tristes, tensos, estresados, enojados o incluso felices. Las personas siempre se sienten atraídas por mí y se abren fácilmente sobre los temas más personales. Muchas veces me encuentro tratando de alejarme de la sociedad. Casi necesito tiempo personal para pensar y relajarme como necesito dormir y comer. Sin ella no sobreviviré. Siempre supe que era diferente, pero nunca supe cómo ni por qué. Este artículo lo explica muy bien. Comprendo mejor quién soy ahora y mi don. Gracias por escribir el artículo y gracias a todos los que compartieron, muy apreciados.

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24 de julio de 2018 a las 9:39 p.m.

Muy feliz de haberme topado con este artículo. Soy psicoterapeuta en la práctica privada y una gran empatía, de ahí la práctica privada. Encontré que trabajar en el sistema público era muy paralizante. No puedo hacer frente a personas desagradables. Hoy he estado pensando en salir, pero los que están aquí, saben, de dónde vengo. Además de usar auriculares al pasear a mis perros, ¿alguien me da algún consejo para evitar a las personas sin ser grosero? Soy excelente para dar a conocer las sugerencias, ¿pero me quedo sin hacer las mías? Feliz mediados de semana joroba a todos. ¿Tan feliz de haberte encontrado?

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17 de julio de 2018 a las 6:02 a.m.

¡Solo leer este artículo tiene mi ansiedad! Me han dicho que tengo depresión desde que tenía 12 años, ahora tengo 32 pero nunca tuve ansiedad hasta los últimos 6 años. He visto doctores, probé diferentes medicamentos sin suerte. Las medicinas siempre me enfermaban tanto el estómago que estaba en posición fetal durante al menos una hora o 2 al día o ponían mi nevous sistema a toda marcha, era como si hubiera tragado un caso de redbull... Así que he aprendido a lidiar con el agotamiento, el dolor muscular y la mala digestión como parte de la vida diaria. Durante los últimos 2 años, he comenzado a tomar probióticos y la verruga de St Johns junto con otras vitaminas con la esperanza de no tener que volver a tomar otro medicamento recetado en mi vida. En los últimos 12 años, hasta los últimos 2, he suplicado a los Dres que se alivien de estos síntomas. Todos simplemente hacen un análisis de sangre que siempre es así y me dicen "bien, tu piel y uñas se ven saludables" y "tómalas y vuelve en un mes". Uno de mis doctores me dijo varias veces que era "demasiado joven, con demasiadas responsabilidades y sin el apoyo de familiares o amigos" (tenía 24 años y soltero con 3 niños pequeños y un tercer turno, 80 horas a la semana trabajo de fábrica jajaja) No quería aceptar esa respuesta, así que me iba a enviar a ser revisé fibromialgia pero terminé renunciando y perdiendo mi seguro porque sentí que continuaba esas horas que nunca iba a estar libre de el dolor. Eso fue en 2012. En ese momento pensé "bueno, deben estar en lo cierto", pero en estos últimos 6 años, teniendo más tiempo libre, he aprendido a escuchar mejor a mi cuerpo y a reconocer cuándo y dónde las cosas se descarrilan. Siempre he sido muy amable y empático o comprensivo... No supe la diferencia en los 2 hasta que comencé a notar cómo, desde que me quedé en casa, tuve menos dolor muscular pero sobre los principales problemas de ansiedad y digestión. Renunciar a mi trabajo solo me imposibilitó poder visitar a miembros de mi familia y estar disponible para ofrecer asistencia cuando la necesitaran. No me preocupé tanto de no poder mantenerme a flote, pero de que no tenía medios para ayudar a mi familia como siempre lo haría cuando fuera necesario. Luego comencé una página de Facebook como dije que nunca lo haría y solo presenciando toda la fealdad y el odio y luego realmente atacado por tener compasión me causó una tristeza profunda como nunca antes había sentido (irradiaba a través de todo mi cuerpo directamente desde mi pecho). Me obsesioné con descubrir cómo y por qué las personas son tan desagradables entre sí y decidí que iba a encontrar una manera de "arreglarlo". Ahora vuelvo a preocuparme por cómo voy a arreglar el estrés y el dolor de todas mis tías y primos y amigos, mientras que ni siquiera puedo arreglar el mío porque estoy constantemente en torno a la negatividad y el estrés. Hace un año que digo que necesito gente nueva... personas felices, tranquilas y fáciles de relajar para que pueda volver a ser tan servicial como solía ser. Ahora todo lo que hago es preguntarme constantemente quién es el que probablemente esté pensando que no me importan ni sus sentimientos y, como yo, no buscaré ayuda. Siempre tengo que complacer a alguien o me siento inútil, no sé si eso encaja con una empatía o no. Pero solo leer al menos me permite saber que no estoy solo porque otros solo se ríen y piensan tontamente cuando digo que puedo sentir el dolor y la tristeza que me rodean tanto que me duele, literalmente. Y en otras ocasiones tendré dolor en la pierna izquierda y las articulaciones, que es exactamente lo mismo que mi esposo. Tuvo una reacción alérgica a los medicamentos y estallé en colmenas como? Si voy a un lugar lleno de gente, incluso si fue planeado, y tengo dolor de cabeza y náuseas y siempre termino con esa persona que está teniendo un mal día. Nunca lo pensé dos veces y me encantaba ayudar si alguien lo necesitaba. Ahora que se está poniendo tan mal, me he encontrado evitando a las personas y planeando convertirme en gitana solo para alejarme de la sociedad y dejar que la naturaleza me sane. No sé qué más puedo hacer, literalmente me enojo conmigo mismo por estar tan ausente aquí últimamente con la gente, pero también estoy al punto de que puedo arder si escucho más quejas y negatividad. Odio ser así aunque. Quiero difundir alegría, felicidad, esperanza y amor y hacer que todos estén mejor y no puedo hacerlo así jajaja

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29 de junio de 2018 a las 7:29 a.m.

Estoy muy contento de haber encontrado este blog. Crecí en lo que considero un ambiente bastante equilibrado para mi temperamento. Mis padres eran bastante estables pero complementaban la personalidad del otro. Mamá es muy práctica, silenciosamente intuitiva y compasiva de una manera realista y papá estaba luchando por ser una persona emocional como yo. Solo puedo imaginar cómo habría sido la vida desde 'salir al mundo'. No tenía idea de cuán 'sensible' era hasta que conocí a personas que 'me vieron a través del lente' del lenguaje que estaba tratando de encontrar para comprenderme a mí mismo. No era un alhelí completo, pero tenía un papel periférico, por así decirlo. No fue hasta que me enamoré de un chico tímido y me pusieron bajo el microscopio de "personas que intentan ayúdenos "que comencé a comprender cuán intrincadas pueden ser las energías, atenciones e interacciones de las personas obtener. He pasado gran parte de mi vida estudiando psicología, psicobiología, espiritualidad, nueva era... todo lo que pude conseguir para ayudarme a explicarme 'lo que me pasaba' como siempre lo había visto. Resulta que si se explica científicamente como algo con un sistema nervioso elevado o en términos de la nueva era como algo que suena más desconectado "mágico" para algunas personas, ES algo que realmente experimento, pero no algo que pueda eliminar quirúrgicamente del resto de mi enredo normalmente humano de mental y emocional. siendo'.
Me gustaría decirle a Lynda que es solo en la última década que he tenido experiencias como las que ella describe sobre narcisistas y socios, solo que estoy en una situación diferente. esas personas también parecen estar "poniéndome a prueba en habilidades psíquicas" y, por lo tanto, usan a otros para actuar en su nombre, haciendo que la vida sea complicada, más que confusa y dejándome aislado y sintiéndome muy pesado abusado También puedo relacionarme con el comentario sobre amigos.
Para Zac, mis primeras ideas sobre mi don / maldición llegaron en la escuela secundaria cuando un chico con el que tuve una clase parecía ser capaz de cambiar mi estado de ánimo para el día dependiendo de su estado de ánimo cuando conversamos caminando por el pasillo para clase. Podría despertarme en el lado totalmente equivocado de la cama y si estuviera de buen humor, estaría rebotando El resto del día, si me despertaba sintiéndome genial y él estaba de mal humor, parecía llevarlo conmigo el resto del día. día. No estaba enamorado de él ni nada de eso, pero tenía una personalidad un poco fuerte. No hay nada de malo en eso, he decidido durante años de diversas experiencias que la 'energía de las personas' parece seguir sus tendencias inconscientes sobre cómo... Estoy tratando de encontrar las palabras correctas aquí... bueno, intentemos de esta manera... Crecí con personas que generalmente se mantenían privadas de sus sentimientos y problemas, lo que no es lo mismo que embotellar. Mi papá no lo hizo y a menudo me sentía sacudida por su libertad con sus emociones. Dios mio... Me alegro de haber leído esto porque nunca antes había pensado en mi vida temprana de esta manera... Supongo que lo que digo, Zac, es tratar de decidir mentalmente, no engañar u ocultar quién eres, pero trata de pensar en ti mismo como contenido en los demás... como si fueras un armario y personas ya sea que tenga que elegir abrir el armario para "echar un vistazo adentro" o que elija hacerlo para compartir con alguien con quien decida compartir... vea si ese cambio cambia la forma en que las personas reaccionan tú. Insisto en que no me refiero a implicar cerrar o excluir a las personas. Es una especie de diferencia entre tener una conversación con una persona muy obstinada que comparte su opinión sin esperar ser acordada o con alguien que espera hacerlo. cambiar la persona con la que están hablando... ya que la persona con la que se está hablando es la diferencia entre sentarse y admirar una fuente y que alguien te apunte con una manguera contra incendios y luego la gire en. He luchado con esto por mucho tiempo. Los hindúes se refieren a chakras abiertos y cerrados. Veo los chakras no como literales, sino como simbólicos de lo que acabo de explicar, las opciones de dónde ponemos nuestra atención y si abrimos o no nuestra compasión. Cuando 'salí al mundo' sentí que alguien que creo quería 'ayudarme' enérgicamente a tratar de mantener mis 'chakras' PRIED ABIERTOS todo el tiempo porque pensaban que 'abrir' era bueno y 'cerrar' era malo. no es verdad. "cerrado" es cómo nos protegemos o nos sentimos abrumados. Perdón por divagar tanto tiempo... necesitaba la salida... ¡gracias!

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4 de junio de 2018 a las 8:08 a.m.

La parte más difícil de ser empático es saber cuándo las personas intentan engañarte. Especialmente cuando es alguien con quien estás cerca. Las personas continuarán mintiendo hasta que estén azules en la cara porque no entienden que SÓLO SABES y no tienen una suposición afortunada sobre lo que está sucediendo. Lo curioso es que he descubierto que los mentirosos compulsivos no quieren estar cerca de mí o simplemente quieren estar cerca para desafiarme por su propia diversión, probablemente narcisistas o socios. La otra cosa que noto es que cuando interactúo con nuevas personas, se sienten atraídas de inmediato por yo y quiero contarme la historia de su vida o realmente me repugnan y actúan groseramente de alguna manera. Muy a menudo encuentro que exteriormente me vuelvo un poco más distante y distante cuando estoy lidiando con otros y los han dicho que parezco frío e insensible cuando eso no podría estar más lejos del verdad. Es una paradoja. No ha sido una vida fácil de ninguna manera y a menudo desearía tener la capacidad de apagarlo y encenderlo a voluntad... Desearía tener más amigos como yo.

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23 de marzo de 2018 a las 5:42 p.m.

¿Hay algún vínculo entre ser ansioso y pasar y el ciclo menstrual? He estado tratando de controlar mis emociones y cuánto asumo las emociones de los que me rodean / problemas globales y cómo afectan mi perspectiva ya que soy uno de los tipos de personas que sienten que necesito cambiar y ayudar al mundo entero hasta el punto de enfermarme eso. Cuando estoy cerca de tener mi período, tengo pensamientos reflexivos que fantasean con la muerte, nunca con la autolesión, y me encuentro fantaseando con la muerte porque estoy tan agotado y me siento impotente en términos de ayudar al mundo / tener un impacto en las redes sociales justicia. También me siento extremadamente frustrado / enojado con cualquier persona que veo viviendo feliz, especialmente con personas que tienen mucho dinero porque siento que debería estar trabajando para ayudar al mundo o al menos crear empleos con el salario digno para otros, sin importar ayudar a las personas sin hogar que duermen en su casa. puertas. Esto me pone tan frustrado, exhausto y emocional que termino siendo solitario y escribiendo solo en mi diario una vez que estoy fuera del trabajo. Estudié justicia social en la universidad y siempre quise centrar mi carrera en ayudar a las personas ya se trate de una monja, misionera, justicia restaurativa trabajando con presos, trabajando por los derechos humanos / sociales justicia etc. Y siempre pensé que era mi buena voluntad o mi educación religiosa, pero en este momento porque me estoy enfermando físicamente y emocionalmente enfermo tan a menudo, estoy pensando que en realidad hay un desequilibrio en mi cerebro o algo genéticamente incorrecto debido a todas las emociones que estoy tomando en. Por ejemplo, hoy, mientras le leía un libro al bebé que cuido, me di cuenta a mitad del libro que se trataba de una niña que hizo que falleciera su abuelo y yo inmediatamente cerré el libro y comencé a llorar y no pude parar por mucho tiempo... Estos ataques de llanto debido a una gran cantidad de empatía han sucedido desde que era un poco niña. Recuerdo a mi familia bromeando acerca de mí llorando cuando vi por primera vez un camión que llevaba todos estos troncos junto a nuestra casa porque "asesinaron" tantos árboles.
Mi madre es extremadamente codependiente y extremadamente empática, así que creo que esto también podría transmitirse genéticamente a mí. Cualquier ayuda o consejo es extremadamente apreciado.

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15 de marzo de 2018 a las 8:59 a.m.

A veces parece que los empáticos (incluyéndome a mí) están ansiosos por felicitarse en forma de una carga... Suena mal, pero esto podría transmitir una idea, con la que también he luchado. A veces no estás agobiado por el conocimiento de los sentimientos de los demás, no somos lectores de la mente, por mucho que estemos proyectando ira interna o dolor pasado. Puede que esté recogiendo una energía de ellos, pero eso no significa que sepa de dónde proviene la energía o que se trata de usted. ¡A veces, es solo una proyección completa! Como cuando estoy en el trabajo, pensé que a mis jefas no les caía bien y que estaba sintiendo incomodidad, Introspección, me di cuenta de que me aterrorizaban las figuras femeninas de autoridad y que la incomodidad era todo mi ¡¡¡propio!!! (¡Por supuesto que habrá molestias por parte de los demás si usted también se siente incómodo con ellos!)
< 3

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2 de marzo de 2018 a las 1:57 a.m.

Este es un artículo realmente interesante. Tengo una pregunta. Creo que soy un empático ansioso. Puedo prácticamente encenderlo y apagarlo también. Realmente no me molesta en su mayor parte. Sin embargo, puedo sentir las emociones de las personas solo por un mensaje de texto, por ejemplo. Podrían ser palabras comunes, sin signos de exclamación o puntuación para emitir emociones o emojis. Puedo sentir simplemente leyendo sus palabras. ¿Es eso algo habitual para todos los demás? Además, si alguien me habla de otra persona, también podría captar la emoción de los extraños, aunque nunca los conocí. ¿Eso también es algo habitual? Solo estoy tratando de entender todo más y he sorprendido a las personas al saber que las cosas están mal o incluso si están emocionadas e incluso tienen la sensación de mariposa. ¿Alguien sabe algo más en profundidad sobre esto? ¿Alguien más puede sentir a través de un texto y no tener que estar al lado de la persona?

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10 de enero de 2018 a las 6:50 p.m.

Entonces tengo una pregunta. He estado buscando por años y todavía no puedo encontrar una respuesta. ¿QUÉ SOY YO? Todo lo que leo es un empático que toma o lee o siente las emociones de los demás. Etc. Pero quiero decir que también hago esto, pero puedo desactivar esa parte junto con todas mis emociones. Pero volviendo a mi afirmación real, cuando entro en una habitación, las personas que me rodean tienen empatía o no (personas normales) tienen sus emociones cambiadas por las mías, más aún en empatía que otros. Y no puedo encontrar a nadie más que tenga este problema porque me está volviendo loco. Alguien por favor ayuda!

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18 de noviembre de 2017 a las 8:53 a.m.

Una de las razones por las que la empatía experimenta ansiedad es porque no podemos hablar de lo que estamos percibiendo a las personas que nos rodean. La mayoría de las veces tenemos que guardar silencio sobre las sensaciones que sentimos porque, en su mayor parte, la empatía no es una norma social que está abierta. Podemos sentirnos locos mientras todos continúan con sus vidas a nuestro alrededor, sin sentir y saber las cosas que sentimos y sabemos. Puede ser abrumador y deprimente estar rodeado de una población que parece estar medio despierta mientras somos tan sensibles. Tenemos que elegir con mucho cuidado a quién podemos y no podemos revelar nuestra verdad, lo que nos limita social y expresivamente. Siento que paso mucho tiempo ocultando quién soy realmente y eso me hace sentir muy ansioso la mayor parte del tiempo.

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