Utilice la crianza receptiva para revelar las raíces de los desafíos conductuales

Los padres de niños neurodiversos a menudo me dicen que se sienten mal equipados para manejar los desafíos de comportamiento y las grandes emociones. Informan que una estrategia ayuda por un tiempo, pero luego deja de funcionar rápidamente, dejándolos frustrados y preocupados de que "lo están haciendo mal".

A pesar de mi título y años de experiencia, me encontré rescatando el mismo barco en el que criaba a mis dos hijos neurodiversos. Estaba confundido por muchos de sus comportamientos y sentía que "no era suficiente" después de muchos intentos fallidos de cambio. Afortunadamente, conocí un concepto que lo cambió todo: crianza receptiva.

La paternidad receptiva es esto: conocer a nuestros hijos con curiosidad y compasión, en lugar de reacciones inútiles e incluso desencadenantes, frente a comportamientos y emociones difíciles.

¿Responder en lugar de reaccionar? Suena genial, puedo oírte pensar, seguido de cerca por: "¿Cómo diablos se supone que debo hacer eso?" La respuesta radica en replantear sus pensamientos y creencias sobre los comportamientos de su hijo.

Crianza receptiva: 3 formas de replantear el comportamiento de su hijo

1. “Mi hijo no me está haciendo pasar un mal rato; lo está pasando mal ".

Cuando miramos debajo de la superficie de un comportamiento, comenzamos a ver lo que nuestros hijos realmente necesitan. Esa es la raíz de responder, no reaccionar. Al responder con compasión, encontraremos formas de apoyar a nuestros hijos, no de castigarlos.

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Mi hijo tiene dificultades para dejar la computadora. Una interacción típica consiste en pedirle al menos tres veces que se baje para poder ir a la tienda. Por lo general, no responde y pierdo la calma. Pronto, ambos estamos enojados y frustrados. Después de repetir este patrón muchas veces, me di cuenta de que mi hijo tiene dificultades con la mayoría de transiciones de actividades preferidas a no preferidas, y que podría ayudarlo en lugar de enojarme con él.

Ahora, cuando empiezo a sentir que mi presión sanguínea sube, me recuerdo a mí mismo que su resistencia no es personal. He trabajado con él para crear un sistema de recordatorios cronometrados, usando un temporizador en su pantalla, en lugar de regañarlo. La situación no está completamente resuelta, pero está mucho mejor y ambos nos sentimos más positivos después.

2. "El comportamiento es comunicación".

Cuando repetimos estas tres palabras en momentos de calma, es más fácil acceder a ellas en momentos de estrés. Todo comportamiento está comunicando algo. Cuando un bebé llora, no nos enojamos con él; saltamos a la acción, trabajando para averiguar qué se necesita. ¿Tienen hambre? ¿Cansado? ¿Necesitas un pañal? A menudo no tenemos idea de qué causa su llanto, sin embargo, les respondemos con compasión.

A medida que nuestros hijos crecen, esperamos que expresen sus necesidades con claridad y calma. Esto es difícil para muchos niños, especialmente los niños con TDAH. Muchos de nosotros somos culpables de enojarnos cuando nuestros hijos están enojados y, a menudo, empeoramos las cosas con nuestras palabras, aunque sabemos que deberíamos decir cosas como, "Estoy aquí para ti" o "¿Cómo puedo ¿ayuda?"

[Leer: Cómo manejar los problemas de comportamiento más difíciles de su hijo]

Cuando Deshaun, de 7 años, llegaba a casa de la escuela todos los días, su madre le pedía que hiciera la tarea. Después de 30 minutos, Deshaun comenzó a inquietarse y a quejarse, y finalmente terminó tirando todos sus papeles al suelo. En ese momento, su mamá, Patty, lo regañó y lo envió a su habitación. Cuando esto se convirtió en un patrón, Patty comenzó a preguntarse si Deshaun realmente quería que lo enviaran a su habitación para tener un descanso.

Después de hablar de ello, Deshaun confesó que quería relajarse un rato cuando llegara a casa. Eso le pareció razonable a Patty, por lo que trabajó en una hora de tiempo libre después de la escuela. También practicaron que pidiera un descanso cuando lo necesitaba. Las cosas mejoraron de inmediato.

3. "La mala conducta es una necesidad insatisfecha".

Cuando pasamos de la crianza reactiva a la crianza receptiva, vemos lo físico, cognitivo y habilidades socioemocionales nuestro hijo puede carecer. Podemos fortalecer estas habilidades faltantes a través de relaciones seguras y de confianza.

Anna es una niña de 6 años a la que le costaba irse a la cama por la noche. Puso excusas, pidió cosas y por lo general terminaba en una rabieta. La gente de Anna pasaba horas lidiando con esto todas las noches. Para cuando Anna finalmente se fue a la cama, toda la familia estaba agotada.

Trabajé con los padres de Anna para averiguar qué había detrás de la renuencia de Anna a irse a la cama. Su padre recordó que Anna había visto una película de terror en la casa de su amiga y se preguntó si tendría miedo de irse a la cama en la oscuridad. Los padres de Anna cambiaron la rutina nocturna, dejaron la puerta ligeramente abierta, proporcionaron una luz nocturna y prometieron ver cómo estaba en 15 minutos. Anna dejó de resistirse a la hora de dormir, ya que sus padres cubrieron sus necesidades con estrategias proactivas. La noche se volvió más agradable para todos.

Responda, no se limite a reaccionar, a su hijo, ¡y todos obtendrán las recompensas!

Crianza receptiva para niños con TDAH: próximos pasos

• Descarga gratis: 10 cosas que nunca debes decirle a tu hijo
• Leer: Criar a un niño que quiere comportarse
• Leer: ¿El secreto para un mejor comportamiento? Sin castigo en absoluto

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