"Desentrañar el verano"

El TDAH en mí emerge como el calor de las aceras. Siento que las cosas se han ido deshaciendo lentamente en los últimos dos meses. Durante el fin de semana, finalmente explotó.

Un día antes, el administrador de natación a cargo de las clases privadas me envió un correo electrónico para decirme que estaba confundiendo las cosas al trabajar directamente con los clientes y al tratar de reservarlos. Era un correo electrónico breve y breve, e inmediatamente me quedé sin humo. Seguí pensando, aquí estaba, tratando de hacer lo correcto atendiendo a los clientes, porque las personas que reservaban no volvían a ellos, y ahora me golpean.

Escribí una respuesta explicando la situación, explicando que los clientes sentían que sus llamadas no estaban siendo respondidas, entonces, ¿qué debía hacer? Envié el correo electrónico y CC llamó al director de natación, quien respondió con un correo electrónico largo, enumerando todas las razones por las que se niega a reservarme clases privadas en el verano. Siempre llego tarde; los clientes se quejan; y no pueden seguir excusando a los clientes y cubriéndome el culo cuando no estoy allí. Sentí que me habían abofeteado, un poco sorprendido. Pero, de nuevo, ¿por qué debería estarlo? En muchos sentidos, tienen razón.

Estaba sobrecargado y abrumado, y para ser completamente sincero, he perdido interés en ello. Tal vez fue la impaciencia, o el miedo a acercarse demasiado a un lugar y a su gente, pero hace unos cuatro meses, perdí el chutzpah para enseñar y, para ser honesto, la alegría de incluso nadar reflujos y flujos.

Cuando era más joven, discutía con los jefes y los poderes fácticos. ¿Cómo se atreven a acusarme de llegar tarde, de ser descuidado, de estar fuera de foco, de no preocuparme? ellos salieron a buscarme. Y ahora me descubrí preguntándome si debería disculparme. También le había enviado ese correo electrónico impulsivamente. Otro rasgo de TDAH.

¿Y en el trabajo? Las cosas también se están desmoronando, ya que siento que me he vuelto un poco descuidado. Puedo ver el paisaje, las grandes ideas, pero extraño los detalles de ese paisaje y, a menudo, termino disculpándome por ser simplemente yo.

Esta noche hablé con el padre que me tsk-tsk me dijo que no era una falta de corazón o intento, sino que no tenía medios para organizar el tiempo y las cosas. Tengo seis calendarios, una docena de cuadernos, tengo mi teléfono celular con alarmas que suenan con eventos como "cortarse el cabello" “Ir al dentista”. Pero aún así el día se siente agobiado, y siento que estoy viviendo la vida haciendo cosas al lado de mis pantalones. Quiero llegar a tiempo, quiero estar menos estresado; Quiero tener el control Quiero ser normal.

"Solo necesitas crecer", dijo el padre. "No puedes decir que tienes este problema. Tienes que hacer algo al respecto. Parecía otra bofetada. ¿Cuándo serán simpáticos o empáticos? Quizás nunca, porque el El TDAH es invisible.

"Estoy gastando mucho dinero en medicamentos y en todos estos terapeutas", dije, con cierta frialdad. Quiero la simpatía, quiero ser compadecido. Quiero que me tomen en serio. Quiero decirle a las personas que tengo TDAH y que a veces necesito ayuda. Si tuviera una pierna y fuera ciego, sin duda me ayudarían, en lugar de llamarme flojo e indisciplinado.

La conclusión es que fue un día terrible. Todo estaba mal, y simplemente tuve que tragarme la realidad de que podría perder el trabajo de natación que había trabajado tan duro para ganar al principio. Parece algo trágico, pero, al final, fue mi culpa. Es el final típico de la mayoría de mis conciertos.

Actualizado el 25 de octubre de 2017