"Mi TDAH estaba oculto bajo capas de éxito, hasta que no lo fue".

No giro mi lápiz. No soy hiperactivo. No participo en comportamientos imprudentes. Soy una mujer adulta. Y si, Tengo TDAH.

Me tomó 3 años darme cuenta de que tenía un trastorno por déficit de atención e hiperactividad (TDAH). En realidad 35, si comienzas desde el principio. Y luego 6 más (y contando) para saber qué hacer con él.

Me pondré manos a la obra y comenzaré con el clímax que marca el comienzo de descubrir que tenía TDAH, por fin: me volví loco.

Lo que quiero decir con nueces es que mi mente, generalmente un lugar bastante agradable donde puedes encontrar pájaros cantando y muchas plantas en macetas pintadas de colores brillantes, se volvió irreconocible. Se convirtió en un lugar que quería evitar: mis pájaros en silencio, mis plantas podridas.

Me puse perpetuamente nervioso, mi corazón latía rápidamente de la manera en que se supone que los corazones solo deben hacerlo en la línea de inicio (o finalización) de una carrera. Estaba luchando por superar mi días de trabajo, sin saber cuánto tiempo más podría fingir no estar a punto de perderlo. Mi

dormir Fue una mierda. Como mi cuerpo estaba constantemente excitado, mi apetito disminuyó; comer se convirtió en forzado.

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Mis pensamientos corrieron. Todo fue duro. Incluso descubrir cómo pasar mi tiempo se convirtió en una gran tarea. Estaba marchita y asustada como el infierno. Asustada como el infierno, específicamente, que los hombres del pabellón psiquiátrico, armados con una gasa y una camilla, iban a aparecer en mi puerta cualquier día para alejarme de mi vida.

Ahora que tienes un control sobre lo bajo que condujo a mi Diagnóstico de TDAH, Voy a comenzar por el principio.

Un niño de los años 80 y primogénito, tuve la suerte de prosperar en el aula clásica y directa de mi infancia. Debido a que me gustaba aprender y me gustaban las estrellas doradas y me gustaban todas las oportunidades para socializar, nunca hubo un momento para mí cuando la escuela se sentía horrible. Afortunadamente, mis boletas de calificaciones revelaron la facilidad de mi escuela; Yo era una especie de chica de Honor Roll.

En la universidad fue más de lo mismo, más un nuevo camino para obtener éxito: 11^thvictorias por hora. Me converti en una epopeya indeciso. Durante las sesiones de estudio previstas en la biblioteca, casi siempre abandonaba mi trabajo en la primera oportunidad para socializar en susurros con otros distractores. Como resultado, me basé casi por completo en pernos de inspiración cargados debajo de la lámpara de escritorio de mi dormitorio a las pocas horas de los plazos. Y casi siempre golpeaba el oro.

No hubo problemas, Mundo.

Todavía estaba en camino, competente y confiado.

Después de graduarme, todavía me estaba sacudiendo la vida, excepto que ahora, con mi trabajo cargándome con una gran cantidad de planificación de eventos y orquestación de detalles, comencé a sentir que tenía medio cerebro. Me estaba tomando mucho más tiempo hacer cosas de lo que parecía que mis compañeros de trabajo tardarían en hacer las mismas cosas. Me llevé mucho a casa. Trabajé más horas. No pude evitar sentirme extremadamente ineficiente, a pesar de que estaba remando bajo el agua el doble de rápido.

Luego vinieron las multas por exceso de velocidad. Casi al mismo tiempo, en los viajes por carretera hacia y desde las visitas a mi ciudad natal, recibí una multa por la cantidad de veces que se necesita para estar a una pulgada de la revocación de su licencia. Para golpearme la muñeca antes de llegar a eso, gané un asiento en una clase de manejo tutorial. Excepto que opté por la opción alternativa autoguiada: me enviaron un DVD instructivo con una prueba en papel. Les devolví la prueba; Tuve que pagar por un DVD de reemplazo (porque ciertamente perdí mi copia).

Ahorraré los detalles más pequeños, pero aquí hay algunos otros aspectos destacados:

• A pesar de haberme graduado de la universidad con un título en matemáticas, mis deficiencias en el balance de la chequera me hicieron suplicar regularmente a los representantes bancarios para que renunciaran a los cargos por sobregiro.
• Mi experiencia en servir mesas en un restaurante fue de corta duración: no pude responder preguntas sobre el menú bajo presión y los comensales me preguntaban cosas mientras yo conseguía las cosas de otros comensales: el nervio.
• Una vez pagué para que remolcaran mi auto, que no arrancaba, al mecánico solo para descubrir que simplemente me había quedado sin gasolina.
• La era de los teléfonos celulares había comenzado y en casi todas las situaciones en las que tenía que usar mía, casi siempre estaba confiablemente muerto: recordar cargar cosas estaba muy por encima de mi operación nivel.
• Pido disculpas a la Madre Tierra por las innumerables cargas adicionales de ropa que hice, necesaria debido a lo agria que quedaría mi ropa sentada en la lavadora durante demasiados días.
• Cada vez más, la comunicación simple me fallaba, como si hubiera una barrera entre toda mi inteligencia jugosa y las palabras para compartirla. Mi prometido y yo desarrollamos un lenguaje para esto: cuando me atascaba, solo decía: "No puedo encontrar mis palabras", con un suspiro.
• El fin de semana de mi boda fue un milagro absoluto. A todos los que ayudaron a lograrlo y podrían estar leyendo esto: Gracias. La planificación segura como el infierno no se me puede acreditar.
• Multas de tránsito. ¿Mencioné multas por exceso de velocidad?

Entonces, mientras todas estas realidades ocurrían en el fondo, el primer plano de mi vida había sido muy afirmativo: yo era una mujer educada, empleada, casada e incluso que tenía un hijo pequeño viva. Con gran éxito, podría agregar.

¿Cuándo y por qué me volví loco, entonces?

Quiero decir, supongo que fue gradual. Pero si tuviera que señalar, en retrospectiva, diría que el desencadenante fue el segundo niño y luego definitivamente el tercer niño (y luego, definitivamente, el cuarto). Hacer lo de la esposa y lo de la administración de la casa y lo de trabajar y lo de un niño era lo que podía manejar mi composición neurológica.

Después de colocar en kiddos adicionales, mi "motor, a pesar de su fuerza, ya no podía soportar el peso de la vida con todas esas llantas pinchadas". (Esas no son mis palabras. Son las palabras del especialista en pruebas de TDAH responsable de diagnosticarme. El motor es mi cerebro. Los neumáticos pinchados son los desafíos que mi TDAH me presenta. El peso es todas mis responsabilidades, incluidas las chicas necesitadas).

Y para mí, no fue solo que la velocidad de mi vehículo disminuyó. Y no se trataba solo de protestar con gruñidos, chisporroteos y refunfuños.

Se apagó por completo.

Mi mundo interior fue con él... a ese lugar abrumado, aterrado y aterrador. Había una creciente disparidad entre lo que se requería de mí y lo que era capaz de hacer, y el miedo estaba más que ansioso por llenar el espacio. No es sorprendente que mis sentimientos de competencia, confianza, y la autosuficiencia también salió a la carretera. Dudaba cada vez más de mí mismo, confiaba cada vez menos en mí mismo, recurría a esconderme cada vez más y me volvía cada vez más pequeño.

Excepto, y es importante aclarar esto, no sabía que ese último párrafo era lo que realmente estaba sucediendo.

Lo que pensé que estaba sucediendo: me estaba volviendo loco.

Ahora me gustaría señalar que hay muchas plataformas de lanzamiento diferentes que pueden impulsar a uno a un lugar perjudicial ansiedad y bienestar de fondo como el mío en ese momento. Y créanme, al principio un par de terapeutas y yo exploramos cada uno de ellos. Buscamos en mi niñez traumas, incursionamos en la posibilidad de dolor por algunas pérdidas en mi vida, tratamos de hacer que el trastorno de ajuste agudo encajara debido a varios movimientos a través del país en un corto período de tiempo, y pensé que habíamos alcanzado el oro con gran parte de lo que estaba experimentando después del parto síntomas

Le tomó un oído astuto al terapeuta número tres escuchar los silenciosos susurros del TDAH a través de todas mis riñas. Fue ella quien sugirió Prueba de TDAH, y - aunque era tercamente resistente a este descubrimiento suyo (“¡De ninguna manera! ¡Lo hice genial en la escuela! ¡Nunca estuve fuera de control! ¡El TDAH es la imagen de otra persona, NO de mí! ”), Ese terapeuta se quedó con eso. Ella me empujó cada vez más lejos de la negación y me imprimió que mis déficits neurológicos podrían ser exactamente lo que estaba pintando la imagen oscura de mis días.

Avance rápido hasta ahora: desde ese día en la oficina de pruebas de TDAH cuando el doctor usó imágenes de automóviles para explicar en términos simples que tenía TDAH desatento (del tipo sin la H, es decir sin la hiperactividad, que es mucho más matizada y difícil de descubrir), me he comprometido a aprender sobre ella como un estudiante de doctorado. Tengo libros y artículos por toda mi casa (y se los mostraría, si pudiera encontrarlos). Mi cerebro y yo nos hemos familiarizado increíblemente bien. He ideado, ejecutado y abandonado en diferentes momentos innumerables sistemas para organizar mejor, maneja mejor el tiempo, archiva mejor, disminuye mejor las distracciones, plan de comidas mejor... lo que sea.

[Autoevaluación: ¿Tengo TDAH desatento?]

He intentado Medicamentos para el TDAH. He dejado de tomar medicamentos. Los he probado de nuevo. He agudizado el bello arte del cuidado personal, aumentando y disminuyendo la frecuencia de mis masajes, siestas, meditaciones, limpiezas externas de casas, diarios, niñeras y ejercicios basados ​​en cómo mi motor maneja mi llantas. He visto terapeutas y entrenadores de vida con TDAH y he asistido a locales CHADD reuniones capitulares. Y definitivamente he rezado.

Y estoy feliz de decir que ya no estoy preocupado por la basura.

Tampoco es ciertamente perfecto. Como dijo recientemente mi psiquiatra especializado en TDAH para adultos: "No estamos buscando una bala de plata aquí, pero ¿qué tal si apuntamos a una de bronce?" El bronce para mí es que finalmente puedo poner mi ansiedad y desorden de ánimo y la vida interior salvaje y sin canciones, cada vez que aparecen de nuevo, como subproductos de mis desafíos cognitivos. Puedo ver que estoy trabajando muy duro y mi mente está en contra. Y, lo que es más importante, que no estoy loco.

Sobre todo, y lo que quiero comunicar con fervor aquí, no puedo creer que me haya tomado tanto tiempo descubrir esto sobre mí. ¿Cómo podría haber tenido el mismo cerebro toda mi vida y, sin embargo, no tener mayores complicaciones de la vida como resultado hasta que las principales complicaciones comenzaron a resultar de él? Primer 75% de mi vida: SWELL. Siguiente 8%: DESEADO 17% más reciente: APROVECHANDO ESA MIERDA.

Ciertamente me hace querer ser lo que el Terapeuta Número Tres fue para mí para otras mujeres jóvenes (el TDAH desatendido es más común en mujeres y, dado que no se muestra de manera conductual o escolar en la escuela, al menos al principio, a menudo pasado por alto). Me dan ganas de romper la cabeza de todos los jóvenes y ayudar a exponer cualquier discapacidad invisible de aprendizaje que persista allí. Me dan ganas de educar a todos los maestros, padres, entrenadores, familiares sobre los signos que podrían indicar el TDAH en los niños con los que pasan el rato, incluso cuando todavía no está sucediendo nada dramático.

Básicamente, me gustaría que las llantas pinchadas sean entidades conocidas por nuestra generación joven de vehículos... mucho antes, como yo, una explosión hace la revelación.

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Actualizado el 12 de diciembre de 2019