"La desesperación se establece"

Bien, estoy empezando a desesperarme de nuevo. Llamé al papá en un frenesí esta noche. Soy propenso a estos momentos de pánico, la sensación que imagino que tendría si me pidieran caminar por la cuerda floja a través del Empire State Building.

Como dice el mejor amigo, "tu pobre padre". No es de extrañar que su mantra para la hermana y para mí sea: "es agradable encontrar un alma gemela y una pareja para toda la vida, pero los niños son definitivamente una opción. Quiero decir, mírame, tengo 61 años y mis deberes están lejos de terminar "." ¿Estás diciendo que no te gusta? ", Pregunté juguetonamente. Ninguna respuesta.

Puedo ver por qué los deberes paternales se sienten como una semana de comida sobrante ahora. Me quejé y lloriqueé por el unicomicato del hombre misterioso. El hombre misterioso es la última cita o posible futuro esposo. ¿Por qué misterio? Es esporádico, impredecible, puede ser dulce, aparece, desaparece y se vuelve tan contundente como una sartén, de la manera más extraña. me recuerda a la jefa, a veces la amo, pero la mayoría de las veces le temo y la desprecio por ser tan difícil de tratar con. La mayor parte del tiempo en

tierra del cubículo Me siento allí temblando en mis botas, preguntándome qué va a decir, cómo va a reaccionar, ni siquiera estoy seguro de por qué debería preocuparme por el amor de Dios.

El papá dice por qué no puedo tratar al hombre misterioso como el mejor amigo de la escuela secundaria, y no tengo expectativas y solo soy yo mismo. Risa. Ligar. Sonrisa. Diviértete y disfruta el momento, por el amor de Dios. ¿Por qué no puedo seguir la corriente? Pregúntele qué pensaba de su habitación (era una pocilga de cerdo con una cama deshecha y ropa sucia que cubría el piso), hable sobre el mercado de valores (yo ni siquiera puedo hacer matemáticas), hablar sobre la desaparición (bostezo) de Chuck Prince, sobre nadar (yay), sobre su trabajo (he evitado esto para que no piense que soy un buscador de oro), cuéntele sobre su trabajo de una manera muy genérica, hable sobre películas, música, no se siente allí y hable sobre su relación y pregunte "por qué no me llamas o envíeme un correo electrónico. Hola, he leído "Las reglas" y esto no está funcionando ".

El papá continúa... Pero podría ser bueno preguntarle cómo comunicarse, cuál es la mejor manera de comunicarse con él si solo quieres para tomar un café o disparar a la brisa, pero por favor tome un trago antes de hacerlo porque no quiere estar demasiado ansioso. Y ese es el problema que sigo pensando. En la última prueba de TDAH, conejillo de indias, guau, el psiquiatra gritó sobre la comorbilidad, cómo el TDAH a menudo viene en parejas con algo más como los animales en el Arca de Noé. Para mí es el cóctel de TDAH y ansiedad. Todos los días vivo como si nadara con un tiburón detrás de mí. En los días buenos me digo a mí mismo, hey, es forraje para el escritor que hay en mí, pero lo que nunca les digo a los demás es que apesta. Prefiero no tener una mente desbocada, un cerebro disperso. Prefiero no vivir con una batalla silenciosa de controlar lo que se siente como un mustang salvaje.

De vuelta a la crisis del chico. Me pregunto por qué no puedo ser yo mismo. ¿Por qué el pánico? "No siempre voy a tener este aspecto", le digo al papá. "Es normal, el reloj biológico es muy normal", dice. ¿Cómo sabría él que es un chico?, Yo creo que.

En un momento tranquilo sé que puedo ser yo mismo, pero no me gustaría asustar a la galería de chicos. Mi verdadero yo es en gran medida mi yo con TDAH. Soy una dama de bolsa, cargada de carteras, bolsas de compras. Soy visual y me atraen las innumerables tiendas de la ciudad de Nueva York como un imán. En invierno es probable que use cuatro capas de ropa y me olvide de una. Me encantan las jugueterías y me deleito con slinkys, play-doh y budines pops. El niño en mí está muy vivo. Felizmente tomaré helado para el desayuno y cereal para la cena. A mi verdadero ser le encanta hacer bromas, hablar sucio, mi verdadero ser es descuidado y salvaje. Pero nunca sabrías ninguna de estas cosas porque tengo demasiado miedo de hacer un striptease antes que nadie. Es más seguro poner una Gran Muralla y guardar estos oscuros secretos en el armario.

Últimamente las pastillas mágicas, que han perdido su magia, me están agobiando, haciéndome más azul que soleado. Hoy me quedé deprimida en el trabajo, comiendo bocadillos y comiendo peces de colores, chocolate y cualquier cosa que pudiera tener en mis manos. La jefa me vio pasar por su oficina y cerró la puerta justo después de pasar. Supongo que teme que yo entre y entregue más malas noticias.

Observé al larguirucho colega mordaz que estaba frente a mí coquetear con la némesis de lengua resbaladiza. Salieron a almorzar juntos. ¿Por qué este lugar de trabajo me recuerda los horrores de la escuela secundaria? Simplemente me senté en mi escritorio, aparentemente encadenado a mi silla, y fingí que no me importaba cuando, de hecho, realmente quiero ser amado y aceptado.

Últimamente me he aburrido y cansado de todo. Esas clases católicas del jueves por la noche se han vuelto un poco aburridas. Había ido con la esperanza de encontrar al príncipe encantador, pero dado que la mayoría de las personas que usan anillos de boda, mis esperanzas se han desvanecido. Y de alguna manera, la idea de convertirse al catolicismo en aras de encontrar al Sr. Right no parece muy kosher.

Así que jugué enganchado esta noche y fui a nadar. El flaco músico ruso-estadounidense estaba allí, con su actitud presuntuosa y taciturna. Su talento especial es que parece inmune al agua fría. El fin de semana pasado en Brighton Beach la vi deslizarse en el agua de 53 grados, nadar en el estilo libre durante unos 40 minutos y salir con una gran sonrisa en su rostro. "Podría haber nadado otros 20 minutos", dijo. Empecé a temblar solo de mirarla. He apodado a su niña oso polar.

Esta noche, el gordo Chaz (que solía gustarme hasta que lo ignoraba) se metió en nuestro carril. Él es realmente lento. Esprintaríamos un 50 y él todavía estaría en el primer tramo de la piscina. La chica del Oso Polar y yo éramos malvados y nos burlamos de él, riendo mientras respiraba pesadamente después de los sprints, y se deslizó bajo el agua para recuperar el aliento. "Está hundiéndose de nuevo como un tiburón", dije. "No una ballena", se rió.

Se sentía tan bien ser malo. Me gusta liberar la racha media. Seguí pensando que el agua me hace más maravillas de lo que Eli Lilly lo hará. En el agua soy libre, siento que estoy volando. Me hizo pensar que el lunes cuando veo al Buda-hombre, le diré que los medicamentos apestan, no funcionan, he perdido la esperanza. Necesito un nuevo comienzo y un nuevo comienzo, necesito encontrar un verdadero psiquiatra, uno que no intente drogarme en el momento en que entro. Soy una persona después de todo.

Actualizado el 30 de agosto de 2017