La verdad sobre las expectativas de relación
Culpar a otros por el dolor que sentimos cada vez que alguien no cumple con nuestras expectativas no es diferente a quemarnos la lengua con café demasiado caliente para tragar, y luego llamar a nuestra taza un ¡idiota! - Guy Finley
Expectativas incumplidas siempre causa problemas.
Se espera tener expectativas en nuestra cultura. Somos criados de esa manera. Sin embargo, tener grandes expectativas suena genial cuando la expectativa no se cumple, nos quejamos, nos quejamos, nos decepcionamos. Ese es un problema para la mayoría de las personas.
Por ejemplo, si espero que me ames de cierta manera y tu amor no se muestre así para mí, lo más probable es que me decepcione. Una mejor manera podría ser esforzarse por satisfacer la necesidad de ser amado permitiendo que su pareja lo ame de la manera que lo ama. Su necesidad de ser amado de cierta manera no es una necesidad saludable, es solo y siempre un expectativa poco realista.
Otra cosa decepcionante de las expectativas es que a menudo no se hacen realidad. Una pareja amorosa conoce las expectativas. El otro compañero de amor no conoce las expectativas del otro. Las expectativas están en el ojo del espectador. ¿Puedes ver el problema?
Las necesidades deben ser comunicadas. Las expectativas rara vez se comunican. Las necesidades pueden ser maldecidas y discutidas. Debe pensar detenidamente qué necesidades se deben satisfacer para que sepa que tiene una relación amorosa saludable. Alinear = "centro"
"Esperar lo mejor" es ciertamente una mejor actitud que la alternativa. Algunos dicen: "Si siempre esperas lo mejor para tu relación, todo saldrá mejor". Esto es un mito Funcionará como funciona y te decepcionará porque no funcionó como esperabas. No siempre obtienes lo que esperas.
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A menudo esperamos que nuestro compañero de amor tome las mejores decisiones para ellos y nuestra relación, y cuando no son nuestras elecciones, a menudo nos enojamos o nos decepcionamos.. o ambos. La mayoría de las personas llaman a esta situación un problema: un problema que creamos según nuestras expectativas.
Pruebe esto: "¡Sin expectativas, menos decepciones!" Es así de simple. No es fácil. Sencillo.
Al considerar un nuevo punto de vista, al cambiar nuestra forma de pensar acerca de las expectativas, nos abrimos a cualquier cosa que el "nosotros" del comprometido que usted y yo podamos estar trabajando juntos en ese momento. Como estamos separados de la forma en que las cosas deben funcionar, el resultado puede sorprendernos. Incluso cuando imaginamos lo mejor, a menudo nos sorprendemos, porque si hubiera sombras de duda presentes en nuestra imaginación, las cosas podrían salir mejor de lo que imaginamos.. o peor.
Una vez que aprendemos a identificar nuestras propias necesidades individuales y saludables, también debemos aprender a no apegarnos a la expectativa de cómo se satisfacen esas necesidades. Esto siempre generará muchas sorpresas. Es entonces cuando comienza la aventura; La aventura por la que lloraba el corazón. Las sorpresas crean un sentido de aventura; sorpresas que pueden disfrutar juntos; sorpresas que crean nuevas y emocionantes posibilidades para que ustedes dos experimenten.
Algunas de las sorpresas pueden aparecer como desafíos para la relación. Reúnen a las parejas y les dan algo para compartir. Cuando dos personas realmente se aman y se comprometen a trabajar juntas, ese tipo de sorpresas crean el tipo de conversación que les permite a ambas parejas amorosas continuar indagando, investigar sus curiosidades sobre lo que pueden hacer para mantenerse unidos, ser desafiados por la sorpresa y saber que todo va a ser bueno.
Los problemas no son para rompernos. Trabajar juntos en problemas nos hace fuertes.
Si bien hay algo que decir sobre "esperar lo mejor", debemos recordar que la decepción proviene de expectativas incumplidas. Esto no significa que cuando no se cumplan sus expectativas, los resultados siempre son malos. Solo significa que si sus expectativas no se cumplen. La decepción generalmente sigue.
Al pensar en términos de necesidades en lugar de expectativas, creamos vulnerabilidad. Tener necesidades sin expectativas sobre cómo se cumplirán nos hace sentir vulnerables. Tenemos más que perder porque ahora sabemos lo que queremos. El resultado es menos predecible. Hay algún riesgo involucrado. Y tenemos la responsabilidad de satisfacer nuestras necesidades.
Nunca te entregues en la relación. Por "delatarse", me refiero a hacer sacrificios que entren en conflicto con lo que necesita de la relación. Nunca sacrifique su propia integridad personal con respecto a satisfacer sus necesidades. La imagen más saludable que tenga de usted mismo, es menos probable que esto ocurra.
Hay una diferencia entre deber y responsabilidad. Cuando el deber no satisface nuestras necesidades, es algo que debe evitarse. Por ejemplo, si hay niños en la relación, usted tiene la responsabilidad de cuidarlos. Cuando se siente como un deber, usted tiene la responsabilidad de atender su necesidad de no hacer que se sienta como un deber.
Todos experimentamos la necesidad de tener opciones saludables ejercidas y cuando no aparecen en nuestra relación, elegimos tener conversaciones sobre ellas o no. Si las opciones son abusivas y, por lo tanto, inaceptables, comenzamos a pensar en tomar una decisión responsable para abandonar la relación. Sin embargo, siempre elegir a nuestro amante aparte porque sus elecciones no son las que haríamos, solo puede dirigir la relación en la dirección equivocada.
Si pudiéramos aceptar la noción de que todos están haciendo lo mejor que pueden, independientemente de si sus elecciones son nuestras elecciones, nuestra la actitud sobre nuestra relación mejoraría y quizás la relación que tenemos se convierta en la relación que disfrutamos siendo en.
Debemos aprender a distinguir entre expectativas y necesidades. Todos necesitan ser amados, entendidos, aceptados y perdonados cuando sea necesario. Para nosotros tener expectativas sobre cómo se satisfacen esas necesidades solo puede causar desilusión.
El problema número uno en las relaciones es la comunicación no entregada. Son las cosas que no comunicamos porque la última vez que lo hicimos, causó una confrontación, discusión, enojo, frustración y queremos evitar estos sentimientos, así que los guardamos. Lo siguiente que sabes es que tu pareja no sacó la basura y quieres un divorcio y no se trata de la basura.
En mi opinión, el problema número dos en las relaciones gira en torno a expectativas incumplidas.
Entonces, ¿cómo esquivas la decepción que siempre proviene de las expectativas incumplidas? ¿Quién gana el dilema "expectativas versus necesidades"? Necesidades, por supuesto! Te enfocas en tus necesidades y te comprometes a nunca tener una comunicación no entregada sobre ellas. Hable sobre lo que necesita con su pareja. Expresa tus necesidades con amor.
Las expectativas incumplidas siempre causan problemas.
A menudo llamamos cosas que suceden que causan desilusión, problemas. Para evitar decepciones o problemas.. lo mejor que puedas, no tengas expectativas, buenas o malas. Cuando tienes expectativas, nunca hay sorpresas porque el resultado es casi siempre predecible.
La decepción sigue a las expectativas incumplidas. Las dificultades que siguen son predecibles. Si su relación no está llena de sorpresas, lo más probable es que sea muy aburrida y que raya en ser poco saludable. Tener necesidades saludables es una actitud natural y creativa para abrazar.
Es importante permitirle a su pareja amorosa la libertad de satisfacer sus necesidades de la mejor manera posible.
¡Con lo que puedes estar en la vida te permite estar!
Cuando sabes lo que necesitas de tu relación y puedes expresar esas necesidades a tu pareja y estar de acuerdo en permitirles te amo como ellos pueden amarte, verás un cambio en tu relación que va mucho más allá de lo que podrías haber tenido imaginado!
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