Cómo hacer buenos amigos después de una relación abusiva

¿Tiene problemas para hacer amigos desde que dejó su relación abusiva? No estás solo en estar solo. Los sobrevivientes de abuso salen de sus relaciones abusivas a menudo para descubrir que no tienen amigos, o al menos nadie en quien puedan confiar para ser amigos. Y después de tanto tiempo en una relación abusiva, el efectos del abuso emocional puede hacerte sentir que no eres digno de un amigo. A pesar de los problemas, puedes hacer buenos amigos después de una relación abusiva y crear una vida que quieras vivir.

Hacer el tipo correcto de amigos después del abuso

Es difícil confiar en ti mismo lo suficiente como para hacer buenos amigos después de una relación abusiva. Y es dificil de aprender cómo abrirse a los demás de una manera saludable Después de años de tratar de confiar en su abusador, su medidor de confianza puede estar un poco fuera de control. Y algunas personas que ya conoce y en las que confía simplemente no pueden ser buenos amigos para usted.

Por ejemplo, un terapeuta, su clero o un defensor de la violencia doméstica, no importa cuán cerca se sienta con él o ella, no es material amigo. Por mucho que desearía que fuera diferente, estas personas útiles no pueden ser su "amigo" por razones profesionales. Los ejemplos de otras personas que no deberían ser sus amigos incluyen a los que abusan de sustancias, las personas que abusaron de usted en el pasado o siguió tranquilamente sabiendo que tu ex abusó de ti y posiblemente ese "caballero de brillante armadura" que te ayudó a escapar de tu abusador Desafortunadamente, algunos de nuestros "caballeros" son realmente grandes manipuladores que buscan un sobreviviente voluntario dispuesto a controlar.

En muchos sentidos, comenzar con una pizarra limpia le permite elegir y elegir a sus amigos de una manera que nunca ha experimentado. Piénselo: en qué otro momento de su vida estaba armado con la comprensión del abuso que ahora posee y listo para cambiar tu vida? La pizarra limpia puede ser una gran bendición, cuando esté listo para aprovecharla.

La desventaja que tienes cuando haces amigos después del abuso

También tienes algunas desventajas. La experiencia de abuso puede dejarte sin conocerte a ti mismo nunca más. Los pasatiempos y actividades que alguna vez disfrutó ahora pueden no tener sentido. Si no hubiera pasado tiempo en la relación abusiva, sus intereses habrían evolucionado naturalmente con el tiempo. Tal como está, su principal interés durante la duración de su abuso fue su abusador. Su SER se perdió en la confusión de los abusos, y encontrarse sin una vida propia después de abandonar una relación abusiva puede provocar ansiedad.

La sensación de que has perdido tu Ser te deja con la boca abierta de preguntas como, "¿Quién soy? ¿Qué quiero hacer ahora? Dejar estas preguntas sin respuesta te abre a comportamientos y pensamientos repetitivos que te atrajeron a tu pareja abusiva en primer lugar. Si finges que eres la misma persona que eras antes de conocer a tu abusador (negación), entonces estás condenado a repetir tus errores.

Venga. Todos ustedes lo saben. De lo contrario, no tendría "problemas de confianza" y dudaría de su capacidad para encontrar amigos sanos y maravillosos. Recuerda, yo soy uno de ustedes! Cuando conocí a mi novio, tenía cinco meses fuera de mi matrimonio. Puse a Max a través del escurridor! Dudaba que estuviera lo suficientemente curado como para encontrar un amigo que no quisiera lastimarme, y Max soportó varias rupturas antes de que finalmente confiara en mí lo suficiente como para amarlo.

Max es uno de los buenos. Están ahí afuera (buenas chicas también). Pero para encontrarlos, debes conocerte a ti mismo. "Lo similar atrae a lo similar" y necesitas estar mentalmente sano (o saludier) antes de encontrarlos. Tienes que poder ser un buen amigo antes de poder encontrar un buen amigo.

Cómo ser tu primer mejor amigo después del abuso

Aceptate a ti mismo

Hay mucho que decir para aceptarte tal como eres, pero sabes un Persona horrible quien también se acepta profundamente tal como es (su abusador). Creo que aceptarnos como somos ahora es muy importante porque no puedes sanar del lugar de culparte a ti mismo. Sin embargo, el dicho, "Dios, concédeme la serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, el coraje para cambiar las cosas que puedo y la sabiduría para saber la diferencia" puede ser útil durante su proceso de curación.

Eres genial tal como eres, pero todos tenemos pensamientos y comportamientos que no nos sirven bien. Aceptar nuestros defectos sin culpa es el primer paso. No es el último. Bluelady Muse tiene esto que decir sobre la aceptación:

Cuando aceptas, ...

…tú de buena gana las personas, situaciones o ideas que no puedes controlar en lugar de negarlas o luchar contra ellas,
... trabajas con lo que tienes disponible ahora con todo tu cuerpo, mente y espíritu,
... te enfocas en las habilidades únicas que ya tienes y encuentras soluciones únicas a través de tus dones,
... sabes que aceptar es no lo mismo que ser un felpudo.

Para ese último punto, agregue "Puedes aceptar que alguien es un imbécil desde una distancia mucho más fácil que de cerca".

Comprenda sus mecanismos de afrontamiento

Sus mecanismos de afrontamiento subyacen a sus comportamientos, tanto saludables como no saludables. Los mecanismos de afrontamiento no son "malos". Después de todo, ¡te ayudan a lidiar con la vida! Aún así, mecanismos de afrontamiento enloquecidos realmente puede interferir con su salud mental. Reconocerlos y elegir cambiar cualquier comportamiento hiriente relacionado con ellos contribuirá en gran medida a convertirse en un amigo como los que desea atraer. Si bien existen mecanismos de afrontamiento que pueden estar perjudicando sus posibilidades de hacer amigos de calidad, es posible que desee adoptar otros.

Como sobreviviente de abuso, algunos de sus mecanismos de afrontamiento podrían estar haciendo más daño que bien. Aquí están algunos a considerar:

Negación

Los sobrevivientes vivieron en la negación durante largos períodos de tiempo. Ahora que eres libre, la negación podría hacerte perder las señales de que alguien es un posible abusador. Esto es especialmente perjudicial cuando niegas las señales de que tu mejor amigo durante años es abusivo o ese nuevo chico o chica en tu vida prácticamente ondea banderas rojas en tu cara pero no quieres ver ellos.

Intelectualización

Sus emociones no contaron ni un poco durante su abuso (el abusador lo creyó primero, usted lo creyó después). Estar libre de abuso requiere que te pongas en contacto con tus emociones. Sus emociones son la primera entidad a la que llama su intuición cuando necesita hacerle saber que algo importante está sucediendo. Tus pensamientos sobre lo que dice tu intuición te ayudan a protegerte. Si solo piensa en sus emociones (intelectualícelas), entonces usted ignora tu intuición.

Fantasía

Hemos hablado de la relación de fantasía antes de. Ahora que eres libre, demasiada fantasía puede llevarte de regreso a tu abusador o a los brazos de otro. Soñar e imaginar una gran relación es saludable y te ayuda a encontrarla, pero recuerda poner los pies en el suelo.

Ser tu mejor amigo no se trata de remodelarte por completo. A pesar de lo que dijo tu abusador, Tú no eres ese dañado. Piense en el proceso de curación como un "reequilibrio" en lugar de una revisión. A medida que te conozcas mejor, te agradarás más y más. En poco tiempo, atraerá el tipo de persona en la que se está convirtiendo en lugar de la víctima que era.