Confiar en ti mismo después de una relación abusiva

Sentí que yo no podía confiar en nadie después de dejar a mi abusivo esposo. Me pregunté a mí mismo: "Will él abusar de mí? "cada vez que conocí a alguien que despertó mis sentimientos sexuales. Me alejé de él (o hice imposible crear un verdadero vínculo) porque después de vivir con un monstruo, la idea de ser engañado nuevamente me enfermó del estómago. Tomó alrededor de cinco meses de libertad incluso considerar abriéndome a una relación. Cuando finalmente me abrí, las mariposas en mi estómago abrieron y cerraron sus alas, como trampas de acero. Estaba agitado por un nuevo interés romántico, pero cuando esas mariposas cerraron sus alas con fuerza y ​​rapidez, me retiré de él. Mas de una vez. Al principio pensé que no confiaba en otras personas, pero aprendí que confiar en mí mismo después de esa relación abusiva era lo que necesitaba ayuda para volver a aprender.

La última vez que llamé para explicarle a mi interés amoroso que ya no podía verlo, le dije entre lágrimas que no podía garantizar que no lo lastimaría y que no sabía si me lastimaría. Me sentí asustada y sola. Sentía que siempre estaría asustado y solo.

No le gustó lo que dije. Me dijo que era una persona hermosa que merecía la felicidad y que haría lo que le pidiera para que pudiera encontrarla. Y él hizo. Él retrocedió. Trabajé con él en una tienda de reparación de muebles en ese momento, y él no me trató de manera diferente que antes: habló amablemente, siguió siendo paciente con mis habilidades de acabado de novato, y no me presionó ni siquiera me miró gracioso.

Su reacción me dio espacio para pensar. Me di cuenta de que yo podría confiar en las personasCómo decidir en quién confiar después del abuso). Simplemente no confiaba en mí mismo para juzgar a los que merecían la confianza de los demás. Así que lloré de nuevo porque no confiaba en mí mismo. (¡No te preocupes por las lágrimas! Llorar era una de mis libertades recién descubiertas. Mi ex no podía soportar las lágrimas, quejándose de lo débil que estaba por llorar cuando estaba enojado o enojado. ¡Ahora que era libre, lo dejé salir!)

Cómo aprendí a confiar en mí mismo después de la relación abusiva

Durante mucho tiempo, confié en todos hasta que me dieron una razón para no confiar en ellos. Mi abusivo ex me dio una porquería sobre esa confiada visión del mundo, pero en retrospectiva, él es el que más se benefició de ella. Cuando me di cuenta de que no podía confiar mi esposo, mi visión del mundo se hizo añicos. Mi hogar, el lugar en el que debería haberme sentido más seguro, era en realidad una zona de guerra, y los miembros de su familia a quienes una vez pensé que eran amigos eran sus cómplices.

Confiar primero, sin retener nada, puede conducir al desastre (ver el matrimonio antes mencionado). Pero eso no significaba que tenía que refugiarme en un caparazón endurecido y negarme a confiar en los demás. Solo significaba que necesitaba volver a aprender a confiar en mí mismo. Después de años de mi esposo me lava el cerebro creer que no podía confiar en mis propios ojos y mucho menos mis pensamientos, volver a aprender a confiar en mí mismo era más fácil decirlo que hacerlo.

Apreciar los tiempos en los que tenías razón

Primero busqué en revistas y publicaciones de blog antiguas y descubrí que sabía más de lo que me daba crédito por saber. Había registrado predicciones sobre el abuso que soporté que se cumplió. Había adivinado por qué mi esposo fingía enojo y el tiempo demostró que estaba en lo correcto (Cómo los abusadores obtienen el control al parecer perderlo). Más de una vez había enviado a los niños a las casas de sus amigos porque supuse correctamente que volvería a casa con ganas de pelear. En lugar de prestar atención a cómo me había equivocado (como él dirigido), presté atención a la frecuencia con la que había estado Derecha.

Resulta que mi intuición está muerta (Termine su relación abusiva confiando en su intuición).

Decide qué cualidades quieres en amigos y socios de relaciones

Lo siguiente que hice fue hacer una lista de cualidades que quería en nuevos amigos y socios. Quería hombres y mujeres honestos, fuertes e independientes en mi vida que me amaran por lo que soy, defectos y todo. Quería conocer personas que me trataran con respeto, incluso si estaban molestos conmigo, y que me apreciaran las habilidades que tengo en lugar de denigrarme por las habilidades que no.

Hoy, no tengo a nadie en mi vida que no me quiera (Cómo hacer buenos amigos después de dejar el abuso).

Observe esas cualidades en las personas antes de abrirse

Después de descubrir las cualidades que quería en los amigos, enumeré cuáles serían sus comportamientos. Si Tenían esas cualidades. Por ejemplo, una persona honesta admitirá un error sin pasar la pelota. Nunca escucharé a una persona respetuosa cotillear sobre otra. Una persona enojada se acercará a mí con calma y querrá resolver el problema.

Hoy, incluso mi hijo, que parecía tener un problema de ira peligroso hace unos años, se acerca a mí con respeto cuando tenemos conflictos.

Aprenda cuándo retener información personal

Finalmente, aprendí a retener algo de información sobre mí cuando conozco a una nueva persona. Vivir con mi esposo me entrenó para estar listo para explicar todo lo que hice de tres maneras diferentes al menos (porque pensé que no me entendía). Al principio, regalé demasiada información personal, cuales podría permitir que una persona me menoscabe o me lastime de alguna otra manera. Para protegerme de confiar demasiado pronto, aprendí a mantener las cosas privadas en privado hasta que mi intuición y observaciones me dieron el visto bueno.

Confiar en ti mismo después de una relación abusiva es más fácil decirlo que hacerlo. Espere cometer algunos errores, pero confiar que los atraparás a tiempo. Aprendiste a desprenderse de su abusador, así que aléjate de esa voz interior abusiva que te dice "Siempre te sentirás asustado y solo". Esa voz miente.