Emociones adolescentes: 3 formas para que los padres las traten

Las emociones de un adolescente se sienten como una montaña rusa. Aquí hay 3 reglas de crianza para lidiar pacíficamente con las emociones de los adolescentes.

Un padre escribe: "Lo hemos tenido con nuestro hijo de secundaria. Parecía que había cambiado cuando cumplió doce años. Ha sido cuesta abajo desde entonces. Argumentos, mal humor, reacciones exageradas, lo que sea, lo tiene. ¡Pero el resto de nosotros no lo queremos! ¿Es solo una fase o estamos destinados a compartir nuestro hogar con Hagar The Horrible? "

Las emociones adolescentes pueden causar estragos en la familia

Los años de la escuela intermedia pueden ser algunos de los más difíciles para relaciones padre-hijo. Este período de transición entre la infancia y la adolescencia se distingue por la alta intensidad emocional y la baja capacidad de afrontamiento de un niño, una receta para un mayor conflicto familiar. Un padre comentó una vez: "Siento que hay un tramo de minas terrestres en toda nuestra casa cuando mi hijo está cerca. Cualquier cosa puede provocarlo ". Estas circunstancias son atribuibles al aumento de las fuerzas biológicas, psicológicas, sociales y académicas que afectan a una psique no preparada y relativamente inmadura. En otras palabras, se sienten muy fuera de control.

Los padres pueden no estar preparados para todas las turbulencias emocionales de los adolescentes. Algunos de nosotros tenemos problemas con la idea de que nuestros hijos crecen, pero se comportan como si fueran cada vez más pequeños. Y mientras todo esto está sucediendo, esperan que estemos de acuerdo con sus solicitudes poco realistas, les otorguemos más y más libertad y escuchemos sus puntos de vista, sin importar cuán fuerte se les ofrezca. ¡Hablemos de una tarea difícil para los padres!

3 Reglas de crianza para lidiar con las emociones de los adolescentes

Incluso en este contexto, podemos ayudar a reducir la producción emocional de la familia, incluso con un estudiante de secundaria en casa. Aquí hay algunas maneras de comenzar:

La calma cuenta. Tan tentador como es devolver el juego de espadas verbal de su hijo con un azote propio, no lo haga. Esto solo intensifica el conflicto y cierra la puerta a cualquier discusión productiva. Demuestre que puede estar en desacuerdo con él / ella sin volverse demasiado desagradable. Si se encuentra en uno de esos argumentos que a menudo conduce a una "guerra de palabras", señale que los desacuerdos no tienen que llevarlos a los dos por ese camino. Haga hincapié en que es mucho más fácil respetar sus derechos y opiniones cuando se presentan de manera responsable.

Estar atentos. Algunas discusiones conducen a callejones sin salida. En nuestro celo por comunicarnos con nuestros adolescentes emocionales, es fácil para nosotros caer en la trampa de persuadir, predicar o dar conferencias. Si su hijo presenta un tema importante, tenga cuidado de no inyectar sus propios puntos de vista demasiado rápido, de lo contrario, será calificado tan rápidamente como de mente estrecha. Dales mucha libertad para experimentar verbalmente con la expresión de ideas diferentes. También podrían estar probando sus reacciones, ya que rebotan diferentes puntos de vista de sus oídos. No te dejes gobernar por el temor de que si no les cuentas sobre los males de tal y tal cosa, nunca tendrás otra oportunidad. Si no está seguro de qué decir, es mejor ofrecer un comentario abierto como "Necesito tiempo para pensarlo".

Reconozca las emociones de su hijo adolescente en lugar de tomar partido. Puede ser muy aislado vivir en la "mente de la escuela intermedia", especialmente después de una situación problemática. Retirarse y culpar son formas en que tratan de hacer frente a los problemas que su comportamiento crea para los demás. Ambas respuestas los separan de nosotros. A menudo, esto incluye una percepción de los padres como los "malos" en la vida, reteniendo el placer y la equidad. Si tratamos demasiado de debatir bien vs. mal, no nos acerca más. Solo refuerza su visión de nosotros como "del otro lado". En lugar de debatir o revisar una situación problemática, hágales saber que se siente mal cuando se sienten mal. Sugiera un compromiso entre su solicitud y sus reglas. Intente evitar concentrarse en los hechos de lo que sucedió si solo va a conducir a un punto muerto verbal. Ofrezca una distracción que ambos puedan hacer juntos, es decir, dar un paseo, escuchar música o jugar un juego. Y sé flexible cuando cavan los talones.