Entrenando al niño argumentativo

Un padre escribe: ¡Nuestro hijo de nueve años discute sobre todo! ¿Cómo podemos lograr que se detenga el tiempo suficiente para tener una conversación razonable?

Entre los muchos frustraciones de la paternidad uno se encuentra entre los primeros: el niño que discute crónicamente. Les lleva muy poco expresar una opinión opuesta o debatir temas que parecen tan insignificantes para otros miembros de la familia. Los intentos de reducir los desacuerdos rara vez funcionan, pero tienden a avivar las llamas de su ira. Esta naturaleza argumentativa intenta el paciencia de los padres y hermanos, provocando conflictos familiares y la perpetuación del problema. A veces, el niño se detiene solo cuando el nivel de tensión ha alcanzado un tono tan febril que se produce el grito de los padres.

Si este entorno antagónico describe eventos en su hogar debido a un "defensor en la residencia", lea estos consejos de capacitación para fomentar la paz y el compromiso en su familia:

No se deje llevar por negar la necesidad de prestar atención a este problema.

. Muchos padres se resisten a abordar este problema directamente debido a la naturaleza reactiva del niño. Es más fácil subestimar el problema y tranquilizarse con el eufemismo de que "nuestro hijo es un futuro abogado". La vida familiar asumir un tipo sutil de "habilitación de argumentadores" en el que los padres con demasiada frecuencia ceden ante las demandas del argumentador o la vida del guión a favor niño. Esto solo sirve para empeorar el problema y refuerza la visión estrecha del niño de que imponer su voluntad es aceptable para el mundo exterior. Cuando otros no toleran su desagrado, el niño que discute tiende a colapsar en llanto o diatriba, creando más problemas.

Abordar el problema comienza con una discusión sustantiva durante un momento pacífico en el tiempo. Su hijo merece comprender cómo su discusión los prepara para problemas en el mundo, y cómo es su responsabilidad ayudarlos a superar este hábito. Compare el hábito de discutir con los bordes ásperos que deben suavizarse en su enfoque a otros puntos de vista. Explicar cómo ceder y acompañar a otros, en interés de llevarse bien, es una habilidad vital para aprender en la vida. Compare el hábito de discutir con otros hábitos desagradables que las personas deben conocer y dejar ir. Sugiera que los temas sobre los que discuten se pueden dividir en el área sin sentido, significativa y ambigua entre las dos categorías. Intente involucrarlos en la colocación de argumentos pasados ​​en una de las tres categorías.

Considere qué alimenta su argumentación. Los defensores crónicos se dedican a su hábito por razones específicas. Detrás de su beligerancia se esconde a menudo una inseguridad profundamente arraigada sobre lo que puede suceder en las relaciones. Su enfoque de "discutir primero y hablar de eso más tarde" hacia las personas puede surgir de la sensibilidad a críticas, falta de voluntad para ceder el control a otros, o la necesidad de culpar a otros por la vida decepciones El niño que discute lleva la carga de estas inseguridades y las cubre con un enfoque antagónico. Para ayudar con éxito a su hijo a salir de la trampa de discusión crónica, es importante determinar qué está alimentando el problema.

Identifique cuidadosamente la fuente del problema y ofrezca una salida. Si ha establecido suficiente seguridad y confianza, su hijo puede estar dispuesto a discutir lo que realmente está debajo de la superficie de discusión. Ayúdelos a ver cómo los problemas de fondo alimentan la emoción a las reacciones principales, preparando el escenario para su enfoque ofensivo. Dales las palabras para expresar cómo se sienten al bajar la barrera de discusión para que se expresen sus verdaderos sentimientos. Palabras de estrés como "sentimientos heridos, preocupaciones sobre lo que puede suceder, problemas para aceptar cualquier cosa que no parezca justa, etc."