Relaciones abusivas: ¿Qué le pasa a ella?

Misterio rodea víctimas de violencia doméstica y abuso. "¿Por qué se queda?" encabeza la lista de preguntas más frecuentes cuando está en la relación y "¿Qué está mal con ella?" es el seguimiento a menudo tácito. Me parece que la mayoría de las personas que estudian víctimas de violencia doméstica preguntan "¿Qué le pasa?" En la parte superior de su investigación. Parecen olvidar que se necesitan dos personas para crear una relación abusiva.

Creo que piensan que tienen al abusador vinculado. Es narcisista, adicto, chovinista, controlador, o tiene un problema de ira o problemas de autoestima. Elija un trastorno de personalidad o estado de ánimo y tal vez lo tenga. Caso cerrado - a sus víctimas.

Mantenerse en una relación abusiva

Debido a que el abusador "tiene problemas", naturalmente, la víctima debe tener problemas. Ella debe haber entrado en la relación deformada para quedarse. Ella se queda, en parte, debido a problemas no resueltos de sus trastornos del estado de ánimo pasados ​​o preexistentes (parecen pensar). Quizás está buscando a "papá", cree que merece el castigo, no es consciente de sí misma, es codependiente, o tal vez simplemente no es tan brillante.

No todas las víctimas de abuso sufren "daños" previos

Pero, ¿y si nada de eso sobre la víctima de abuso es cierto? ¿Qué pasaría si ella entrara en la relación como una estrella brillante y brillante, capaz, optimista, amorosa y bien adaptada? Debido a que "ellos" tienden a mirar los aspectos negativos de una personalidad que llevaría a una persona a ser abusada, la persona sana no encajaría en el perfil de una víctima de abuso. Pero las personas mentalmente sanas son víctimas de abuso, a veces durante años. Sucede todo el tiempo.

Sandra L. Brown M.A., autor de "Mujeres que aman a los psicópatas" (ver video), utiliza estos adjetivos y muchos más para describir a las mujeres antes de que ocurra su relación abusiva:

• Extrovertido, fuerte, competitivo
• Libre de espíritu
• Capaz de funcionar en el caos (personal y profesional)
• Impulsivo o, por el contrario, cauteloso
• Invertido en sus relaciones cercanas, se adhiere profundamente cuando se apega
• Sentimental
• Altamente empático, tierno

Desafortunadamente, como puede ver, las mismas características positivas que las víctimas de abuso encarnan antes la relación también ayuda a mantenerlos en la relación una vez que el abusador se quita la máscara y comienza el abuso.

Los abusadores necesitan que su víctima permanezca igual

Estas valores centrales y características es poco probable que cambien durante la relación. Este hecho me anima. Verá, pensé que mi abusador me había transformado en alguien que no reconocí. Pensé que había esculpido con éxito mi mente debilitada en alguien irreconocible, alguien que no me gustaba.

Pero, como resultó, no borró "yo".

Cambios en el comportamiento

El conductismo es una teoría psicológica que dice que solo el comportamiento cuenta. Solo lo que un sujeto hace y puede ser observado por otra persona califica como una cuenta verdadera del sujeto. Esta teoría no se molesta con los pensamientos y emociones del sujeto; El "combustible" detrás de las acciones es invisible, no demostrable tanto por el sujeto como por el observador, y por lo tanto irrelevante.

Al mirarme a través de los ojos del conductista, cambié. Mi abusador cambió con éxito mis acciones y reacciones. Él cambió mi comportamiento observable en formas que a veces "permití" y en otras formas que encontré necesarias para sobrevivir (emocional / mentalmente). Pero los juegos mentales, la intimidación y la fuerza bruta de mi abusador no me cambiaron "en esencia". El no ganó.

No soy irreconocible. No estoy roto Sobreviví. Gané.

Elegir cambiar

Ahora, después de mi victoria, me estoy curando por conducción y "revisión de acciones posteriores".

• ¿Cómo ayudó “quién soy” a atraparme en una relación abusiva?
• ¿Qué quiero cambiar de mí mismo, si es que hay algo, para evitar abusos en el futuro?
• ¿Qué banderas verdes proyecto para otros, lo que me convierte en un blanco probable de abuso?

¿Cómo responderías esas preguntas por ti mismo?