Tipos de pensamiento del trastorno bipolar

Ser bipolar y vivir con mi mente todos los días es muy agotador. Todos los días es una batalla para mí. Hacer cosas simples como dormir o levantarse por la mañana son grandes logros para mí. Me recetan medicamentos pero no los tomo adecuadamente. Los tomo esporádicamente y las veces que no los estoy tomando, estoy tomando drogas horribles como la metanfetamina. Me siento tan loco que he llegado al punto de no ver ninguna razón para no sentirme loco. Me siento tan desesperado que no veo ninguna razón para intentar ayudarme. Siento que mi cerebro nunca experimentará paz, que merezco esta lucha y dolor de alguna manera, que no merezco sentirme incluso bien. Cancelo a mi terapeuta cada vez, me pierdo tanto en mi cabeza. Constantemente me siento confundido, casi como si no tuviera idea de lo que está sucediendo a mi alrededor. o hacia donde voy... o cómo llegué a un lugar en el que estoy. Todo es porque mi cabeza nunca se calmará, sigue y sigue y sigue... Siempre. Ni siquiera puedo pensar con claridad, ni siquiera puedo procesar un pensamiento antes de tener mil millones más de pensamientos no procesables. Me siento como un payaso, como si fuera una broma andante y todo es mi culpa. Todo es mi culpa. Me siento como un bicho raro y nadie me entenderá, ni siquiera puedo entenderme a mí mismo. Siento que soy mucha gente diferente y otras veces no siento nada en absoluto. Absolutamente nada.. entonces siento que estoy sintiendo todo lo posible para sentir. Siento que siento tanto de todo que no siento nada. Entonces simplemente no siento nada... entonces siento todo. Nunca termina Estoy tan cansado. Lloro todo el tiempo porque mi mente no se detiene ni se calma ni se queda quieta ni por un segundo, y cuanto más trato de sentirme calmado, más enojado me siento porque no puedo sentirme tranquilo. Me vuelvo loco tratando de sentirme cuerdo. Imagina estar en una habitación sin fin, sin paredes... nunca termina como el espacio.. eso no es más que el color blanco. ¡Un blanco brillante y molesto que GRITA QUE ES BLANCO! Imagina estar atrapado en esta habitación interminable y blanca con un ruido penetrante y agudo que no se detendrá y comienza a ser tan insoportable que no quieres nada más que PARAR. Pero se vuelve cada vez más fuerte, hasta el punto en que te vuelves loco para tratar de hacer que se detenga. Empiezas a correr y correr, para encontrar de dónde viene o correr en un intento de escapar del ruido. Corriendo y corriendo hasta el punto de agotamiento total, dándome cuenta de que no has llegado a ningún lado, dándote cuenta de que no hay ningún lugar para ir. Estás atrapado, de ninguna manera libre... con este interminable ruido De repente te encuentras acurrucado en una bola en el suelo, cubriéndote las orejas. "por favor, para, para, para" Finalmente ceder, aceptando que no hay fin para esta gira, este infierno. Tarde o temprano te encuentras riendo histéricamente porque te ha vuelto tan loco que te ha empezado a gustar eso. Así es como describiría vivir con trastorno bipolar. Dios ni siquiera puede ayudarme.

21 de marzo de 2018 a las 9:52 a.m.

9 de mayo de 2018 a las 8:49 a.m.

Dios mío, nunca lo he escuchado explicado con tanta precisión. Me gritan pensamientos todo el tiempo, especialmente cuando mis medicamentos no funcionan tan bien como los necesito o si accidentalmente pierdo uno. También recibo frases repetitivas, que a veces se convierten en alguien que canta algo una y otra vez. Gracias por dejarme saber que no estoy solo.

Me lastimo - cuando cocino mi mente Me dice que me lastime - Siempre tengo malos pensamientos - No puedo decirle a nadie lo que está pasando en mi cerebro, estoy cansado de gritar y llorando, me aíslo de mis amigos y familiares, estoy tan cansado de vivir así / los sonidos me vuelven loco, la gente habla con una pelota que rebota, estoy tan cansado de tomar pastillas dormir

¡Pensamientos fuertes, podría hablar sobre mis pensamientos locos pero probablemente solo molestos! ¡Eres la primera persona que dice eso! Es como si alguien me gritara, pero es mi voz la que escucho. Odio ser malo conmigo mismo, pero a veces es incontrolable.
Gracias

Hola, tengo el mismo estado de ánimo que Steve describió con tanta precisión e inicialmente me culpé por estar desmotivado, frío, perezoso y vi los pensamientos como motivos para impulsarme hacia adelante. Es increíble lo mucho que estos pensamientos pueden disminuir tu autoestima; puedes pasar de tener confianza a estar inseguro, perder tus palabras, alejarte de las personas, arrastrarte por dentro, intentar cada mañana encontrar un equilibrio, tu equilibrio y cuando pareces finalmente he encontrado que se encuentra con la pared exterior... para pensar demasiado, para hacer retroceder esa sensación de seguridad y reiniciar... todos los días, sintiendo al rey del universo o un alma atormentada... entrando circule... concéntrese en algo más que lo que parece importar para el mundo real... o esté finalmente presente y disfrútelo por un par de momentos antes de regresar al acogedor cáscara...
No me abro fácilmente, pero no podía creer que mis ojos leyeran la confesión de Steve... es 100% lo que experimento a diario... así que gracias por compartir. Espero que mientras tanto estés más cerca de encontrar ese equilibrio interior ...

STEVE- Leí cada palabra de tus 2 publicaciones el 30 de octubre. Me sentí como si yo fuera el que escribe esa palabra por palabra. Necesito saber cómo calmarme y detenerlo todo. Incluso me inscribí en este sitio web solo para ver si hay alguna cura. No tengo esperanza y fe. Esas son palabras simuladas para hacer que los demás se sientan mejor y sé que la única forma de ser feliz es contar solo conmigo mismo.

Hola, mi nombre es Racheal Ann Bailey. Vivo en la ciudad de Chisago, Minnesota. Estoy muy por la borda, parece que con diagnósticos. Casi siempre estoy en una lucha con mi mente. No sé por qué mis medicamentos no funcionan. Pero siempre estoy hablando en mi cabeza con alguna entidad. Un casi todos los tiempos. Luego seguiré y pensaré que todo es Dios... Dios, solo quiero estar en paz. Luego me iré a hablar con Dios... luego alguien más habló y luego Dios. Y creo en las cosas de la pared. Como... oh no importa... Solo quiero dejar de hablar todo el tiempo en mi cabeza. Nunca termina Soy suicida Tomo diez pastillas por la mañana y cinco por la noche y una dosis de invaga sastena una vez al mes. Y aún estoy. Estar volviendo loco. Tal vez necesito choques. Tal vez se supone que me mate. Vivo en un hogar de acogida para adultos. Tal vez se supone que debo ir al infierno para llegar al mejor cielo que existe. ¡Guauu! Veo a un médico psiquiatra que me da medicamentos. Se llama Beth Good... trabaja en muchos lugares. Ella es una buena doctora. La encuentro en Anoka, Minnesota, en C.O.R. Lo soy No significa que mi vida deba quitarme. ¿Soy el más pobre? ¿Necesito un exrosysom? Lo que sea. Necesito ayuda. Cuando termine con esto. Mi mi cerebro grita de nuevo
Alguien ayúdeme:(

17 de septiembre de 2017 a las 1:04 a.m.

9 de enero de 2018 a las 4:11 a.m.

Tengo curiosidad por saber cuántos de nosotros estamos teniendo dificultades para dejar de lado algo, ya sea ser familia tóxica o alguien que te acepte por lo que realmente eres.
Recientemente descubrí que tengo que dejar ir a mi familia tóxica, y no ha sido fácil. Cada día rebota como una montaña rusa para mí. Un día estoy bien y casi feliz, y al siguiente estoy deprimido como el infierno. Tengo un funeral simulado en mi mente todos los días porque sé que los esfuerzos agotadores de mi parte nunca devuelven un comportamiento saludable normal por parte de mi familia.
Normalmente amaría a la familia, pero en este caso no queda mucho para amar. La mayoría de las familias de extraños me han tratado mejor. La parte más difícil es que mi mente no para de recordarme: "Estás solo ahora. Solo tu. El resto de ellos son demasiado tóxicos. No vale la pena luchar por el amor familiar condicional ". Y parece que no puedo liberarme de la depresión de todo.
He intentado e intentado comunicarme con ellos, y mis sentimientos se convierten de inmediato en víctimas. No creo que la única solución sea aceptar que "así es la vida (con nosotros)". No importa qué tan grave es mi situación o cuánto necesito apoyo, siempre estarán peor si necesitan más atención que YO. Me di cuenta de que la única solución es salir permanentemente de la situación tóxica, familiar o no.
Supongo que la "nueva familia" que formo curará todo esto.

¿Alguien más siente que continuamente da un paso adelante y retrocede dos pasos? Algunos días siento que estoy en la cima del mundo, y al día siguiente me siento como un extraño asesino en serie que odia a todos a mi alrededor. Recientemente he leído muchos artículos, publicaciones y estudios sobre depresión, trastornos del estado de ánimo, bipolares, etc. Esta mañana, una de esas 10 listas principales de 'Cómo ser feliz' apareció en mi cabeza. La frase "Haz cosas que te hagan feliz" es la que parece que no puedo responder la mayor parte del tiempo. Siento que la sociedad es un gran escenario de "Por favor, todos menos tú". En el momento en que dejo de cumplir con las reglas sociales y actúo de manera dulce y genuinamente amable con todos los demás, es cuando otros me tratan como un imbécil. Cuando me estoy cuidando y verdaderamente de buen humor, otros parecen aspirar la energía feliz de mí en cuestión de minutos. Mi hermana llama a estas personas "Vampiros de la energía", pero creo que recibió el término de mí.
Parece que últimamente cada persona con la que me encuentro es un vampiro energético. Todos están deprimidos o enojados. Raramente estoy rodeado de personas que sonríen y son verdaderamente felices. Esto probablemente explica por qué siempre estoy deprimido, con pequeños cambios de humor a felices que son de corta duración. Hay varias veces a lo largo de las semanas que me imagino viviendo solo de nuevo por el bien de mi cordura.
Soy y siempre he sido el tipo más dulce, amable y generoso del planeta. Pero más recientemente, la gente me enoja cada hora. Tengo curiosidad por saber si otros que pueden o no pensar que son bipolares tienen estas tendencias variables de amar a las personas y luego odiarlas. Estoy empezando a pensar seriamente que, en lugar de ser bipolar, podría ser un empático.
Hoy pedí el desayuno en la cafetería y vi a un troll que miraba la ayuda de la cocina paseando detrás de los cocineros. Realmente estaba encorvado y cumplió con sus deberes rellenando alimentos calientes. Los cocineros lo trataban mal. Parece tener cuarenta y tantos años, tal vez algo más de cincuenta años. Pero, me quedé allí esperando mi orden completamente aturdida, mirándolo y triste como si estuviera mirando a Cenicienta mientras las hermanastras malas se burlaban de ella. Pude sentir fácilmente que este tipo ha sido tratado extremadamente horrible toda su vida, y las emociones me invadieron tanto que mi estómago comenzó a doler. Sentí ganas de llorar por este tipo solo por la expresión de su rostro.
Este tipo de cosas me pasan casi a diario. Podría estar de muy buen humor, y minutos después de observar que la gente mala trata a alguien horrible, empiezo a llorar por dentro. Se me revuelve el estómago y rápidamente me deprimo porque vivimos en un mundo tan frío y cruel.
¿Alguien más experimenta algo similar a menudo?

Por cierto, todavía tengo pensamientos locos y / o acelerados corriendo por mi cabeza. Pero, descubrí que usar el sarcasmo y el humor conmigo mismo en mi cabeza me ayuda a amarme mucho más porque es divertido e hilarante. Mi jefe me dice lo obvio, y dentro de mi cabeza estoy diciendo: "Vaya, una mujer puede pasar sus tardes con tu mente brillante. Pobre chica."

Recientemente he tenido un gran éxito en la mejora. Me topé con ese Sigmund Freud que decía: "Antes de diagnosticarte depresión o baja autoestima, primero asegúrate de no estar rodeado de idiotas".
Y sí, estaba rodeado de nada más que imbéciles. Tuve que reinventarme y convertirme en mi mejor amigo otra vez; la persona que era antes conocía a todos los imbéciles que me rodeaban a diario. Esto incluye familia. De niño recordé que estaba muy feliz solo jugando solo con mis juguetes o libros para colorear. Raramente necesitaba amigos. No recomiendo que nadie sea un hogareño solitario. Pero, ser mi mejor amigo nuevamente ha hecho reducciones significativas en la cantidad de pensamientos negativos que pasan por mi cabeza. El mundo a mi alrededor se volvió más brillante de inmediato.
Además, si tiene cosas ardientes que le gustaría decir a alguien cercano a usted, debe hacerlo ahora mismo. Diles todo lo que tienes en mente de inmediato. Es el sentimiento más liberador del mundo. Es tan emocionante como subirse a una montaña rusa una vez que lo sueltas de tu pecho. El miedo a lo que otros dirán sobre ti causa estrés. De hecho, todo miedo causa estrés. Tire de la curita y deje escapar sus sentimientos. Aprende a vivir solo y diviértete. Cuanto menos confíes en los demás, más libertad tendrás para liberar esos hombros de la pesada carga de preocupación para los demás. Y sí, usted con el padre alcohólico que siempre ha evitado la confrontación toda su vida puede hacerlo, si puedo. Deshágase de todas las personas tóxicas cercanas a usted. Eso no significa quemar puentes. Pero, si tu mejor amigo es tóxico, entonces tal vez deberían colocarse en la parte inferior de la lista de amigos hasta que estés más feliz. Vivir solo puede ser divertido.
Y finalmente, tengo en Google cada emoción, inseguridad, trastorno mental y síntoma que cualquiera pueda imaginar. Me topé con un artículo que explica cómo la testosterona afecta la inteligencia y viceversa. Básicamente, sugería que la mayoría de los hombres que tienen niveles extremadamente altos de testosterona son menos inteligentes. ¿Cómo se relaciona esto con lo que experimentamos? No lo hace directamente. Pero, un efecto secundario del ejercicio diario es el aumento de testosterona. Y esto puede reducir la cantidad de "pensamiento" que ocurre en nuestras cabezas. Créeme, funcionó. Inmediatamente comencé a hacer ejercicio nuevamente en el gimnasio, y ahora puedo relajarme de vez en cuando.

Realmente aprecio todos estos comentarios y compartir, esto me ayuda tanto que es increíble. Quiero compartir con la esperanza de ayudar a alguien también.
Tengo una mente muy pesada y honestamente pienso en los términos de diagnóstico como una guía para arreglar malos hábitos y eliminando los "demonios" genéticos o de la infancia, pero no como una enfermedad permanente como otras incrustadas en sus identidad. Sufro de pensamientos intrusivos extremos, TOC, síntomas leves del trastorno de personalidad, mente picante (lo llamo el enjambre ha), pensamientos con eco para meses, auto sabotaje de críticas, fantasías suicidas (realmente anhelan el escape y la mente pacífica) análisis de identidad constante y depresión. Estoy predispuesto a mi propio experimento humano y creo que hay muchos factores que contribuyen a las posibles enfermedades mentales.
A través de mis experimentos y estudio, siento que lo más importante a tener en cuenta son tus hábitos, cuando eliminas todas las hábitos que no contribuyen a su yo ideal, entonces puede determinar qué es usted y cuáles son los efectos secundarios de una enfermedad crónica hábito.
Creo que, al final de cuentas, este método le dará una idea honesta y clara de lo que realmente necesita hacer para entender recta, como no necesita las drogas con suerte ahora que su ejercicio / hacer yoga / caminata o lo que sea que lo ayude a concentrarse y a tener una mentalidad constante Reiniciar.
Si hago ejercicio y me cuido (también conocido como construir algo para que mi mente esté orgullosa / hacer una base de autoestima y confianza constante), duerma de 6 a 9 horas, coma alimentos bajos en azúcar / aceite frito con alto contenido de cerebro, reciba luz solar, tenga poca cantidad de teléfono / TV / videojuegos / noticias / internet / uso, gane autocontrol de la procrastinación / hábitos de distorsión mental como hierba / compras en línea / pornografía, tenga a alguien con quien hablar (terapeuta y una mente abierta amigo).
He tenido momentos en que estoy haciendo todas esas pequeñas cosas y cada una es una gota en el cubo de una mente tranquila, puedes ayudar a la mente de muchas maneras, cada persona es diferente. Pero sé real contigo mismo, si te sientas en una habitación durante años, no estás activo, comes mal y solo miras una pantalla varias formas, como la mayoría de los humanos en estos días, no van a estar muy preparados para la batalla en el mente. Todos somos guerreros luchando por la paz. Cuando eres fuerte y estás en tu potencial a través de la fuerza de voluntad y la paciencia, la batalla es mucho más fácil. Pero no se olvide, incluso las personas con mentalidad "normal" luchan la batalla en algún momento. Acabamos de probarlo antes y con más frecuencia.
En los mínimos más bajos, los consejos de superación personal no pueden significar nada y perdemos el foco, lo más importante para recordar es que cuando el enjambre vuelve a pesar de que estás trabajando arduamente para deshacerte de él y toda su fuerza se acelera en tu cabeza y nada puede arreglarlo o calmarlo, para recordar que pasará sin importar qué, el corazón los latidos se ralentizarán, y podrás volver a la agenda de volver a conectar tu cerebro y ser feliz, solo chasquea los dedos en tu mente y di el foco, vuelve a hacerlo. tengo esto
Espero que mi diatriba ayude. Siempre he considerado el suicidio para silenciar la mente, pero quiero trabajar duro y empoderarme a mí mismo y a los demás para prosperar utilizando su fuerza sin explotar.

He estado luchando por lo que se siente como una eternidad. Siempre he sabido que algo anda mal conmigo. Nunca supere los exámenes ni recibí 4.0 en mi vida, pero parece que prácticamente supero a todas las personas que he conocido en mi vida. Es casi como si sintiera que tengo que correr por la vida 100 mph más rápido que todos los demás solo para sobrevivir. No estoy seguro de qué causó qué primero; los pensamientos rápidos causaron las acciones rápidas o viceversa. A menudo estoy aburrido hasta las lágrimas con la mayoría de las conversaciones con la gente y gritando dentro de mi cabeza "¡por favor, date prisa!". Apenas tengo paciencia para escuchar a un terapeuta porque puedo determinar la mitad posterior de sus oraciones por la mirada en sus ojos. Este sitio web es un verdadero nuevo amigo para mí. Solo saber que hay otros por ahí que tienen pensamientos acelerados en sus mentes sin parar me hace sentir menos solo ahora. He tenido insomnio la mayor parte de mi vida. Intenta dormirte por la noche con todos estos pensamientos, correcto. Sin embargo, lo extraño es que el ruido me produce algo extraño. Esa música industrial como el trance con exactamente el mismo ritmo rápido y repetitivo casi hace que cada mitad de mi cerebro duela y se jale el uno al otro. El ruido de una aspiradora realmente me duele físicamente, pero, por supuesto, he aprendido a usar auriculares o música a todo volumen para enmascarar estas cosas. Lo más difícil para mí la mayor parte de mi vida es recordar que mi pasado era tan oscuro y luego darme cuenta de que la mayor parte era la parte de mi cabeza. Estoy deprimido por las mañanas, a la hora del almuerzo soy casi sociable y normal, y por las tardes quiero ir a bailar o algo así, pero solo una hora después estoy tan exhausto. Siempre estoy cansada y rara vez duermo. Estoy muy a la defensiva sobre cada pequeño comentario que la gente tiene. Me he obligado a no preocuparme más por lo que los demás piensan porque en mi cabeza prácticamente los estoy estrangulando hasta que su cara está morada por decir un comentario constructivo sobre mí. Siempre guardo rencor con las personas que me han perjudicado, a menudo gritándoles y gritándolos en mi cabeza mientras pasan junto a mí. A veces me preocupa haber dicho las cosas en voz alta. Siento que hay ciertos momentos a lo largo del día en los que mi mente va a 1000 mph y todos a mi alrededor todavía están a 10 mph. Me aburre hasta las lágrimas ser parte de las conversaciones en estos días; a menudo gritando en mi cabeza cosas como "eres tan idiota; ¡habla más rápido, vaca! "Ver a alguien ser grosero a menudo evoca una imagen en mi cabeza muy parecida a la de una película de terror donde los apuñalo en los ojos con su estúpido bolígrafo de tinta usado para escribir sus tontos cheques en el supermercado línea. He pensado en ser un asesino en serie y suicidarme. Entonces, al día siguiente soy un maldito ángel y todos me aman. Mi estado de ánimo oscila como enormes olas oceánicas antes de un huracán, y la mayoría de las veces no puedo controlar mis pensamientos. Las cosas más leves pueden hacerme estallar. Alguien comenta sobre el clima y cómo olvidaron su paraguas hoy, y estoy gritando en mi cabeza "oh, pobre bastardo. ¡Siento TAN pena por ti, pedazo de basura mimada! ¡Cállate, llorón! "He sufrido tanto en mi vida porque me di cuenta de que todo el estrés habitual que todos los demás sufren en la universidad y en el ejército se multiplicó por 1000 para mí. Me sorprende que aún no esté en un hospital psiquiátrico con la cantidad de estrés que he sobrevivido por mi cuenta. Mi familia es tan tóxica como parece, con un borracho malo para un padre. Mi madre es tan co-dependiente como se pone. Cada vez que uno de nosotros, los niños, se queja de nuestros problemas, su defensa es "oh, tu padre y yo hicimos un gran trabajo, crecer". Entonces, me di cuenta de que estoy solo en este planeta. Tengo novio; Realmente no quiero ir allí. Pero, la vida ha sido una montaña rusa con SEVERE altibajos. Desearía poder aprender a relajarme. Es la cosa número uno que todos los terapeutas han intentado sin éxito. He tomado muchos medicamentos recetados. Algunos me hicieron engordar, otros me hicieron suicida, algunos me hicieron absolutamente 1000 veces peor. Ahora solo controlo con fuerza cada uno de mis pensamientos, y me estoy volviendo súper exhausto. Hay días en los que desearía poder desconectar el cerebro solo para tomar una siesta relajante. Las siestas son imposibles para mí; estado así toda mi vida.

Hola a todos, no estoy seguro si tengo algún síntoma. Pero en realidad sí me las arreglo para tener a Loud pensando. En mi referencia comencé con mi ansiedad severa y también tengo TOC intrusivo y TOC de salud mental. Bueno, un día mi ataque de pánico me golpeó fuerte, y todo lo que sabes es que sentí que podía escuchar mis propios pensamientos. Como si pudiera decir que es mi voz. No tengo ilusiones ni formas de pensar extrañas. Estoy en terapia y, sinceramente, tengo miedo a la esquizofrenia y a los bipolares debido a que he investigado. Estoy muy preocupado y temeroso de estas frases "¿y si tengo esquizofrenia o bipolar?" o "¿y si estos pensamientos se convierten en alucinaciones auditivas?" estos pensamientos de "qué pasaría si" me asustan. Como por qué debo estresarme. Nunca me han diagnosticado esquizofrenia ni bi-polar, mi terapeuta dice que estos son miedos en referencia al TOC. Lo siento, no tengo la intención de llamar a nadie, ni supongo que sea cruel. Solo estos pensamientos me asustan a veces y entro en un ataque de pánico. los pensamientos parecen normales calmados y muy sutiles. Pero cuando siento que escuché mi propia Voz dentro de mi propia Cabeza, estoy como "¡Ay, me escuché a mí mismo, creo que lo hice" y luego mi mente envía ALERTAS DE PÁNICO? ¿Es esta ansiedad afectada o bipolar? ¿Es esto ataques de pánico o bipolar? Sólo curioso

Mis pensamientos bipolares no son inteligentes, son como el correo no deseado. Se repiten mucho
y algunas veces escucho voces, choques y golpes. Sin intrusiones visuales.
Cuenta

He tenido un problema con una mezcla de los gritos fuertes y los pensamientos abarrotados. Se siente como si hubiera tantos gritos en mi cabeza a la vez. No puedo entender lo que me están gritando, y cuando sucede todo se siente mal. Siento que se supone que no debo estar haciendo todo lo que intento hacer durante el mismo. ¿Alguien puede arrojar algo de luz sobre esto? Ha estado sucediendo durante algunas semanas y estoy embarazada ...

Mis medicamentos me han ayudado mucho con mis pensamientos acelerados. Escribo mucho en mis pensamientos porque me ayuda a concentrarme. También escucho audiolibros, en lugar de tratar de leer. A veces los escucho dos veces para asegurarme de tener la información. Me encuentro con otras mujeres para recibir apoyo, así como con mis médicos. Es bueno estar con personas afines.

Su definición de "pensamientos fuertes" difiere de la mía. Lo que llamo pensamientos fuertes generalmente no son repetitivos, son solo cada pensamiento que tengo durante la experiencia se amplifica como si estuviera en algún tipo de situación de emergencia, pero a velocidad normal, me gusta;
"HORA DE IR AL BAÑO, NO OLVIDES EL PAPEL DEL INODORO. ¡¿QUÉ DEBO COMER ESTA NOCHE?! ¡¡HMM, QUIZÁS PEDIRÉ UNA PIZZA!!! "
Es como tener una descarga de adrenalina sin la adrenalina o la velocidad. Hay una intensidad en ellos que es ligeramente inquietante.

¿Cuántas conversaciones se reproducen en mi mentalidad dirían eso? ¿Por qué son tan malos? ¿Cómo podría simplemente quedarme allí y tomarlo? ¿Qué podría decir al respecto? No puedo defenderme de la ansiedad social. Lo que puedo decir la próxima vez. ¿Cuál será su reacción? Me siento horrible por cómo manejé o no manejé una conversación. ¡¡¡Ayuda!!!

Tomo seroquel para el tipo bipolar esquizoafectivo. Ayuda inmensamente para los pensamientos redundantes y rápidos.

Mi pensamiento es tan fuerte a veces y tan rápido que literalmente me da una migraña y aun así no puedo apagarla. Mi familia siempre dice, mamá, no lo dijiste, solo lo pensaste y honestamente no sé si tienen razón. Solo quiero silencio y deseo con todo mi ser poder respirar en mi mente.

Recientemente me diagnosticaron trastorno de BP2. Cuando soy hipomaníaco, pienso mucho y me obsesiono e indeciso, soy extremadamente seductor, puedo seducir a cualquiera, hasta el punto de poder predecir qué es la otra persona. pensando en mí y en lo que voy a decir a continuación, tengo todas las respuestas posibles en mi cabeza en el momento en que se hace la pregunta, las palabras no son suficientes para explicarlo, pero siempre estoy 100% controlando todos mis esfuerzos y puedo concentrar todo mi pensamiento en lo que quiera. A veces mi cerebro tiene tanta hambre de nuevas ideas que puedo sentir que puedo hacer cualquier cosa, pero nunca control suelto de alguna manera, honestamente, incluso cuando estoy deprimido, solo disminuyo mi pensamiento y me concentro más en las emociones y el amor, nunca pienso en hacer cosas, y siempre me pongo irritable y ágil, pero siempre lo controlo pensando en mí mismo, soy solo hipo relax... y también soy un cristiano muy devoto, así que nunca me enojo o pierdo el control o hago cosas raras cosas. Mi cerebro ha estado en todas las emociones posibles que una persona puede hacer en serio, he estado deprimido durante mucho tiempo y muchas veces he perdido el contacto con la realidad. Me he dado cuenta de que SIEMPRE tengo el control de mis hipomanías y si las canalizo correctamente, puedo hacer cualquier cosa y seducir a todos, ¡puedo ser extremadamente talentoso si quiero! Y luego, por lo general, sucede muy rápido, la depresión es lo que más me asusta y teme, me llena de pensamientos y emociones negativas que siento extremadamente culpable de cosas en el pasado (es por eso que nunca pierdo el control y peco cuando estoy hipo). Me pongo extremadamente ansioso y a veces brumoso y todo tipo de cosas raras cosas. Mi visión del mundo cambia dramáticamente y veo todas las imperfecciones en el pensamiento de las personas y eso me irrita. y enojado, a veces escucho cosas y mi cerebro se bloquea por completo hasta el punto en que se apaga y siento muerto. La música me ayuda mucho cuando estoy deprimido, a veces se siente como una droga y me seduce y cambia mi mundo visual. Ok, una cosa, estoy seguro de todos los sentimientos y emociones que tiene una persona normal, una persona bipolar los experimenta de manera mucho más intensa y profunda, a veces por períodos más largos y a veces mucho mas rápido. Lo más aterrador con el trastorno bipolar 2 es no poder controlar la duración de mi depresión y la intensidad de la misma, debería amo mi vida para tener un patrón de felicidad como todos los demás, sentirse estable es el mejor sentimiento que la gente normal necesita abrazo.

Hola, soy nuevo en el cumpleaños polar, pero tengo pensamientos de querer lastimar a alguien... esta persona ronca, así que molesto, odio encabezarlo, no puedo dormir porque esta persona ronca cada vez que lo escucho me pongo tan frustrado... urg ...

17 de enero de 2016 a las 5:45 a.m.

Tengo un miedo constante de algo que pensé que sería muy molesto si el pensamiento es cierto. No veo cómo eliminar el pensamiento. No tengo ninguna evidencia de que sea cierto, pero no puedo hacer que desaparezca. Me diagnosticaron Bi-Polar y sé que los pensamientos pueden ser irracionales. ¿Cómo trato con esto?

Me gustaron todos los blogs que se habían escrito y podía relacionarme con todos ellos de alguna manera, ahora sé que sufro de trastorno bipolar. He pasado por algunos trotes muy difíciles y no puedo agradecerles lo suficiente por este sitio web que tiene me ayudó mucho a comenzar a ver a través de los pensamientos de otras personas que no soy el único gracias de nuevo
Antonio

Cada vez que tengo una idea para hacer o planear algo, es como si mi cuerpo no pudiera alcanzar mis pensamientos y es como si no pudiera moverme lo suficientemente rápido para mi cerebro. Por ejemplo, si hay algo en mi teléfono, si mi teléfono tarda más de 5 segundos en cargar algo, mis manos temblarán y sudarán y susurraré "¡Vamos!" a mí mismo y enfurecerme. ¿Es este un signo de trastorno bipolar?

El pensamiento bipolar se parece mucho a la forma de escritura "corriente de conciencia", donde comienzas con una palabra y terminas en otro que apareció en tu cabeza, que generalmente es una rama de la idea o concepto detrás de la primera palabra.
Como, puedes comenzar con "dinero" y seguir con;
Bancos centrales
Respaldado por nada
Beneficio de intereses
Deuda
economía paralizada
sicarios económicos
John Perkins
FMI
capitalismo
Pobreza
riqueza
brecha de clases
karl marx
comunismo
rojo
Vladamir Lenin
Stalin
Fascismo
pacto de Varsovia
(Estos están muy relacionados con la palabra inicial, pero no todos los pensamientos de carrera están totalmente desconectados)
La cuestión es que todo esto sucede en el cerebro en menos de 60 segundos para un bipolar; los pensamientos simplemente no pueden ser igualados por la velocidad de la lengua, y el torbellino continúa.
#DopamineIsPower
Fuentes: Im Bipolar

Littlet -
No está solo en tu cabeza (por así decirlo) y nadie se reirá de ti, solo trata de ayudar. Pedir ayuda es una de las cosas más valientes y difíciles que puedes hacer, es para mucha gente. A mí también me resultó difícil, pero lo que aprendí es que pedir la ayuda adecuada puede cambiar la vida.
Diferentes cosas funcionan para diferentes personas. La terapia funciona bien para algunos (tuve un gran éxito con el terapeuta adecuado, aunque tuve que pasar por 3 para encontrarlo); la medicación funciona para algunos, ya sea a largo o corto plazo (probé una variedad y personalmente me empeoraron, así que tenga cuidado pero considérelo como una opción si es necesario); el yoga y la meditación hacen maravillas para cualquier mente abarrotada, es difícil al principio y los pensamientos persistentes pueden llegar a abrumarte incluso después de mucha práctica, pero es más fácil callarse y luego estás más preparado para lidiar con ellos el resto del día (el yoga había funcionado de maravilla para mí y es notable cuando lo omito por unos días), pruébalo, nunca saber).
De hecho, busque a una mujer llamada Jen Hillman en YouTube y encuentre un video simple de ella para estirarse la espalda o algo fácil, para comenzar. Si eres como yo, serás adicto en poco tiempo.
También puede sonar tonto para algunos, pero he encontrado refugio en la hierba. Tomo té Earl Grey y realmente inhalo el aroma (la bergamota es un potenciador del estado de ánimo conocido y extremadamente relajante), me baño con sales de Epsom y aceites de lavanda (o cualquier cosa relajante). Solo tómate el tiempo para amarte a ti mismo, no te curará, pero seguro que ayuda a que ese cerebro se relaje y procese sin otro aporte, tan a menudo como sea posible, de la mayor manera posible.
Lo más importante es saber que tiene el control de qué ayuda busca y qué acepta. Pensé que pedir ayuda significaba hacer todo lo que el médico me dijo, pero eso está mal, su médico solo puede darle una perspectiva.
Buena suerte y cuídate x

Creo que sufro de bipolar, pero no estoy seguro o tal vez no quiero admitirlo. Como me da miedo. Nunca he sido alguien para pedir ayuda cuando la necesito, y creo que he tenido este trastorno por un tiempo. Creo que se activó cuando tenía 13 años, sufría de anorexia. Me di cuenta de que mis pensamientos eran irracionales de vez en cuando. Me sentiría deprimido un minuto y genial al siguiente. Pero en los últimos 2 años mi anorexia casi no existe. Pero desde entonces mis pensamientos y mi forma de pensar han cambiado. Estuve llorando unos 20 minutos porque estaba preocupado. Pero ni siquiera recuerdo por qué me preocupaba. Esto ha llegado a la etapa en la que se ha convertido en promedio tener 'pensamientos' al menos un puñado de veces al día. Estoy súper feliz un minuto y luego más bajo que nunca al siguiente. También he mencionado el suicidio en varios episodios que he tenido. Particularmente otra vez desde que mi anorexia se ha calmado. Estoy controlando mi trastorno alimentario con los medios que me parecen necesarios, pero creo que esos medios han hecho que mis 'pensamientos' se salgan de control. No quiero ver un gp. Estoy aterrorizado de ellos. No quiero escuchar todas las cosas malas que tienen que decir sobre mí.
Además, repasar las conversaciones que aún no han sucedido es una gran lucha para mí en este momento.
Necesito ayuda y cada vez que pienso en ir a los médicos me da pánico. Y pollo afuera. Tengo miedo de que todo esté en mi cabeza y me reiré.
Confundido, asustado y solo.

Cuando fui a su casa hoy, mi hijo no estaba allí y su esposa no podía dejarme entrar y parecía pensativo. Necesito un grupo de apoyo bipolar. Tengo que encontrar una manera de ayudar porque parece estar volviendo a esa etapa "paranoica" en la que estaba antes y no resultó bien. Necesito sugerencias porque no haré lo que hice antes, que fue la asistencia del CIT (Equipo de Intervención de Crisis). quienes se asustaron cuando llegaron a su casa y reaccionaron en lugar de seguir su plan proactivo. en consecuencia, esto contribuyó más al episodio psicótico de mis hijos y lo hizo aún más paranoico. Necesito un grupo de apoyo. Necesito estar hablando con alguien. Por favor, ayuda con algunos buenos y buenos consejos si puedes.

18 de enero de 2015 a las 5:38 a.m.

¡Por favor ayuda! Tengo un hijo de 28 años que es bipolar y nuevamente cree que todos están en contra de él. Él ha alejado a toda nuestra familia, excepto a mi hija, por lo que estoy agradecido, pero tengo una nieta de 2 años que no me deja ver y también tiene una esposa que tiene una enfermedad debilitante. "Sus teléfonos están nuevamente apagados (a propósito) para que nadie pueda contactarlos, pero lo que es peor, no tienen forma de contactar a nadie, en caso de que necesiten ayuda por algún motivo. Estoy buscando formas de ayudar a mi hijo y su familia, formas de abrir las líneas de comunicación.

Antes de tomar medicamentos o tener un episodio, mis pensamientos se vuelven erráticos y tengo muchos pensamientos conflictivos paranoia extrema. Me encuentro discutiendo conmigo mismo y tantos pensamientos que son inútiles y negativos que no quiero pero no puedo evitarlo. Me puse tan lejos en la tierra que no puedo levantarme y terminar teniendo un colapso.

Si tan solo pudiera pensar como personas "normales". ¡Ojalá pudiera pensar que incluso yo pensaba que otras personas podrían entender (o simplemente fingir)! El cerebro de todos los demás es tan simple y directo. La forma en que trato de describir lo que hay dentro de mi cabeza es... es como si me hubieran sacado una cuerda de la cabeza, desenredada, se arrugó, se enredó en nudos masivos y se volvió a colocar dentro de mi cráneo, junto con el 366 pequeño (pero muy ruidoso) ¡personas! Suenan muy lindos, ¿no? Esas personas pequeñas, pero no, no se puede confiar en ellos como todo lo demás en la vida. Todos comenzarán en 1 al mismo tiempo. Controlando cada pensamiento, idea, preocupación que tengo, tratando de confundirme más de lo que ya soy. Ninguno de ellos me ayuda ahora. Era muy diferente en los viejos tiempos. Me encantaba escuchar historias de mi abuelo. ¿Por qué no puedo pensar y recordar cosas buenas? ¿Por qué solo me dejan guardar malos pensamientos y recuerdos? Bombeando bombeando bombeando... preguntando preguntando preguntando... gritando gritando gritando... golpeando golpeando golpeando... CONSTANTEMENTE. Quiero saber qué es la paz y la tranquilidad... ¿o no? Tengo bastante miedo de eso. Miedo de estar SOLO. Al menos las 366 de estas pequeñas personas se aseguran de que nunca esté solo. Me pregunto... ¿irán a apoderarse del cerebro de otra persona cuando yo muera? ¿Cómo llegarían allí? ¿Van solo a personas inútiles? ¿Para ayudarlos? Constantemente riéndose de mí, porque estoy tan jodido. Todos, ¿qué traerá hoy? DEJA DE HACER PREGUNTAS ESTUPIDAS LYNNE. ¡Igive a Lynne! X

Wow, acabo de leer estas publicaciones y muchas en las últimas semanas, ya que durante muchos años, creo que he negado que tal vez haya algo mentalmente incorrecto.
Puedo relacionarme con mucho de lo que he leído y sentirme un poco menos solo y confundido con solo leer que no soy solo yo. Pero aún me pregunto si lo estoy imaginando todo.
Los pensamientos de carrera son como tener pelotas hinchables en mi cabeza y la hiperactividad me distrae mucho, ya que aunque soy más rápido y lleno de energía, en realidad no soy capaz de apegarme a nada.
Nunca he hablado con nadie ni investigado demasiado, pero creo que tal vez es hora de que lo haga.

Encontré esta publicación porque me di cuenta de que mis patrones de pensamiento no son normales. Hay tanta charla en mi mente que (como dijo otro publicado) me dificulta leer o concentrarme en las cosas que debo hacer. Me distraigo cuando la gente me habla para pensar un poco. Me pongo nervioso cuando he estado rodeado de personas durante demasiado tiempo y no he tenido mi tiempo para pensar.
Estos no son pensamientos siniestros ni nada, pero pienso demasiado en las cosas hasta que descubro que estoy pensando en pensar en pensar... Lo que sea, lo pensaré. Fragmentos de conversaciones pueden patear mi cerebro durante días, años... y si algo me molesta, me cocinaré hasta que me muera de hambre. Mis pensamientos pueden ser bastante rápidos y rebotar rápidamente de un tema a otro. Esto puede ayudar a veces: soy un buen solucionador de problemas porque puedo ver todas las posibilidades a la vez; Pensaré en las cosas en las que nadie más pensará y las consideraré más rápido para llegar a la solución. Pero en términos de vida en general se está convirtiendo en un problema. No sé si esto es bipolar o no. Realmente me gustó la forma en que había escrito al respecto y lo expresó tan bien.

Cuando se trata de hablar sobre otro preso aquí, simplemente no pertenece. Tú no eres el jefe aquí y ella tampoco. Tú (sin nombre) suenas como alguien que solía conocer. Escribía en un foro bipolar con muchos nombres falsos, luego se respondía a sí misma para castigar a uno de sus propios personajes (anónimamente) o para complementar una de sus mejores personalidades y escritos profusamente. Necesitaba tanto la atención, estaba escribiendo decenas de publicaciones falsas, durante todo el día, cambiando sus líneas de la historia, pero sin embargo, rogaba verdadera y desesperadamente atención. Más tarde supe que estaba al límite, y salté de barco en ese lugar. Aprendí eso, ese es un lugar horrible para estar mentalmente y era demasiado frágil para soportar o escuchar el abuso con su ira y palabras desconocidas e injustificadas. Tenía que estar en lo cierto o no comería. Te seguiría con uno de sus alias solo para reprenderte públicamente, si tuvieras una opinión diferente. El moderador la pateaba a ella (a una de ellas) con frecuencia, pero de regreso ella había recibido otro nombre. "No" o "salir" no estaba en su vocabulario. No sabía nada sobre el TLP, pero ahora lo sé, y cuando veo una llamada bipolar llamada de mujer, me devuelven los recuerdos. Si alguien que lee esto es TLP, respire hondo si tiene ganas de "enojarse" con alguien. Intenta seguir las sugerencias que te ha dado tu terapeuta. He visto qué daño puede causar y no es justo para las personas bipolares. Digo esto amablemente, tratando de comprender la forma en que actúas o piensas, pero defendiendo a otras personas 'solo bipolares' con su forma de pensar. Somos una enfermedad completamente diferente. Si eres comórbido con bipolar, tienes mis condolencias, debe ser terriblemente duro para ti. Estos son mis pensamientos intrusos del día. Esos malditos desencadenantes.

CITA DE GIGI ARRIBA:
"Gigi Marsten dice:
... Definitivamente deberías tomar medicamentos. Estoy agotado solo de leer eso. Cuídate."
Sí, estoy de acuerdo en que ella necesita medicamentos y USTED Gigi necesita dejar su medicamento. ¿Sabe las píldoras de PERRA que debe tomar diariamente? ¡Porque Gigi suenas TAN puta!

Tengo bipolar, adhd y ocd, por lo que los pensamientos o la falta de ellos son una batalla constante de una forma u otra.
Tengo confusión / no tengo pensamientos / cabeza confundida sin mi medicamento para el TDAH. Afortunadamente, solo ralentiza todo para que pueda tomar una decisión paso a paso.
Tengo pensamientos acelerados, pero son demasiado rápidos para ser discernibles con la excepción de uno, que es como un martillo en mi cerebro. Este es mi estado mixto, porque es constante.
Tengo pensamientos negativos y críticos que generalmente son repetitivos y básicamente un comentario constante sobre lo que estoy haciendo y cómo debería hacerlo de manera diferente, o algo más, o cualquier cosa crítica.
Tengo pensamientos de ansiedad, que a menudo son acelerados y / o repetitivos. Son pensamientos preocupantes. "¿Y si? No puedo Pero ", etc. También me involucra resolviendo conversaciones antes de que sucedan. O repetir conversaciones en la parte posterior de mi cabeza, aunque eso probablemente caería mejor bajo los pensamientos negativos. Los pensamientos de ansiedad se encuentran entre los más difíciles. También son obsesivos y tienen una necesidad compulsiva de arreglar cualquier ansiedad que se piense.
Tengo pensamientos intrusos, generalmente violentos. Intentar hacer que estos desaparezcan o corregirlos en exceso no ayuda; solo lo empeora.
Tengo pensamientos espontáneos y aleatorios como cualquier otra persona; Tiendo a emocionarme por el mío.
Es necesario "responder" a los pensamientos negativos y críticos hasta cierto punto. Para contrarrestarlo o para replantear lo que veo como un problema más positivo.
Los dos peores tipos son las carreras desordenadas / confusas y maníacas. El intrusivo violento se encuentra justo allí también. No todos son divertidos.
¡Yo también tengo pensamientos positivos! Por elección, los creo.