Cuando "usar tus palabras" no es suficiente

Cuando nuestros hijos se sienten mal, se portan mal. Ayuda recordar que muchas cosas malas Comportamiento del TDAH proviene de una fuerte emoción que siente el niño. Los niños a menudo no pueden articular sus sentimientos, por lo que salen en berrinches o desafío. No conocen otra forma de comunicar cuán enojados o decepcionados están. Los padres generalmente reaccionan al mal comportamiento de un niño, en lugar de darse cuenta de que necesitamos abordar el sentimiento que está alimentando el Comportamiento del TDAH.

Silencio y escucha a tu hijo

La escucha reflexiva le dará una manera de ayudar a su hijo a sentirse mejor y, por lo tanto, a sentirse mejor. La escucha reflexiva ayuda a los niños y adultos a superar sus sentimientos incómodos de manera más rápida y fácil, hacia la aceptación o la resolución de problemas. Cuando aprende la escucha reflexiva, que es una forma específica de reconocer los sentimientos de su hijo de manera constructiva, el mal comportamiento generalmente desaparece.

La última investigación del cerebro nos ayuda a dar sentido a esto. Cuando nuestros hijos están en medio de una gran emoción, su cerebro derecho "emocional" se ha hecho cargo. Por lo general, respondemos a sus arrebatos con lógica y razón, que son características del cerebro izquierdo. La conclusión es que estos lados opuestos del cerebro no pueden trabajar juntos en ese momento. Sin embargo, cuando aprende una forma específica de reconocer las emociones, los dos lados del cerebro pueden trabajar juntos.

La escucha reflexiva es más que ser un oído comprensivo. Se trata de tomarse el tiempo y hacer el esfuerzo de tratar de entender lo que siente su hijo en este momento, y luego reflejarle en palabras lo que imagina que está sintiendo. Este tipo de atención muestra que nos importa. ¿Alguna vez le has dicho a un niño molesto: "Usa tus palabras"? A menudo los niños no saben qué palabras usar. Con el tiempo, la escucha reflexiva les enseña a los niños un vocabulario rico y variado para expresar sus emociones.

Estos pasos lo ayudarán a dominar la escucha reflexiva cuando su hijo esté molesto:

[Recurso gratuito para padres: neutralice la ira de su hijo]

Pon tus propias emociones y deseos a un lado temporalmente. Cuando tratamos de tratar con un niño que está molesto, a menudo nos enojamos. Nos encontramos enojados cuando nuestro hijo se comporta desafiante, o se siente ansioso o culpable porque deseamos que no se sintieran tan mal. El problema es que nuestros sentimientos fuertes pueden nublar nuestro pensamiento y llevarnos a reaccionar impulsivamente, en lugar de tomar tiempo para usar cada interacción para ayudar a nuestros hijos.

Antes de hacer o decir algo, cálmate. Aquí hay una herramienta que ha ayudado a muchos padres a lograr eso: Visualízate recogiendo tus ira, preocupación o decepción con ambas manos y coloque esa emoción incómoda al lado de la habitación. Imaginarse haciéndolo puede despejar su mente. Tu sensación seguirá ahí, esperándote, si quieres volver más tarde.

Pare lo que está haciendo, mire a su hijo y escuche. A veces, nuestros hijos son abiertos con nosotros sobre sus sentimientos, y es fácil de escuchar. Pero también es fácil distraerse. Necesitamos mirar a nuestro hijo y demostrar que estamos escuchando. Ayuda a hacer ruidos de escucha, palabras y frases, tales como "Hmmm", "Oh", "Realmente", "Bondad". las respuestas facilitan que un niño se dé cuenta de que estamos escuchando y que nos importa cómo están sensación.

Pero, ¿qué pasa si su hijo no explica lo que está mal? Necesita "escuchar" su lenguaje corporal o expresiones faciales, postura o gestos. Puede sentir instantáneamente que algo está molestando a su hijo cuando escucha el tono hosco o irrespetuoso de su hija. voz, o cuando notas que tu hijo no quiere mirarte a los ojos, aunque no tengas idea de lo que provocó eso. Estas son señales para que detengamos lo que estamos haciendo y escuchemos reflexivamente.

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Imagine lo que siente su hijo y refleje eso en palabras. Pregúntese qué sentimiento podría estar impulsando a su hijo a hacer lo que está haciendo o a decir lo que está diciendo. Haga una conjetura sobre lo que podría estar sucediendo dentro de él, por debajo del nivel de sus palabras o acciones. Luego, en lugar de tratar de cambiar sus pensamientos con lógica, tranquilidad o una conferencia, reflexione a su hijo lo que imagina que está sintiendo. En otras palabras, escuchas reflexivamente. Aquí hay varios ejemplos:

• Una vez que le haya dicho a su hijo que guarde sus juguetes, en lugar de decirlo nuevamente cuando parece ignorarlo, puede decirle: "Realmente no quieres parar. Lo estás pasando tan bien ".
• Cuando un niño se queja de que no puede hacer su tarea, en lugar de decir: "Puedes hacerlo. Realmente no es difícil ", se podría decir," Puede que pienses que esto parece demasiado difícil. No quieres equivocarte ".
• Si está en una fiesta de cumpleaños y su hijo está cerca de usted en lugar de salir corriendo a jugar, en lugar de decir: "No se quede parado aquí a mi lado. Ve y juega ", podrías decir:" Tal vez no estés seguro de si esos niños quieren jugar contigo ".
• Si su hijo se frustra porque no puede hacer algo que está tratando de hacer, en lugar de decir: "No te preocupes por eso, querido", podrías decir: "Parece que te sientes frustrado". Lo intentaste muchas veces y todavía no funciona ".

Dele a su hijo sus deseos en la fantasía. El último paso es valioso. Muestra a los niños que estamos de su lado. Si su hijo está encorvado sobre su tarea luciendo amotinado, podría decir: "¿No te gustaría tener una varita mágica en este momento para que puedas agitar tu tarea, y sería ¿corrige todos sus errores ortográficos? ”Su hijo sabe que esta varita mágica no existe, pero al responder de esta manera, se inyecta una nota de humor y ligereza en la situación.

Recuerdo cuando mi hijo tenía ocho años, y tuve que lidiar con sus sentimientos molestos y enojados por no poder comer, de una sola vez, todos los dulces de Halloween que había recogido.

Con una expresión comprensiva y una voz amigable, dije: "¿No sería genial si el brócoli fuera malo para ti y ¿los dulces fueron buenos para ti? ". Vi cómo su rostro enojado se suavizaba, y luego dijo:" Sí, y M & Ms tendrían muchas ¡calcio!"

[Para dominar la ira, primero comprenda]

Desde Crianza más tranquila, más feliz y más fácil, por Noël Janis-Norton. Publicado por acuerdo con PLUME, miembro del Penguin Group (USA) Inc. Copyright 2012, Noël Janis-Norton.

Actualizado el 7 de junio de 2019