La desesperanza de los malos días bipolares

Me diagnosticaron hace 12 años. He tenido tantos problemas en el lugar de trabajo a lo largo de mi vida que mi solución fue formar mi propio negocio en el hogar. Mi médico dijo que fue lo más inteligente que pude haber hecho. Tengo casi 40 años y peso 340 libras. Mi peso ha rebotado en toda mi vida. En 2005, pesaba 175. Eso es casi un diferencial de 200 libras. El aumento de peso de los medicamentos me saca de mi mente con autocompasión y dolor. Tengo una maestría y comencé un doctorado. Tengo logros He trabajado todos los años desde que tenía 12 años. Se siente TAN INJUSTO a veces. ¿Alguien más se siente de esta manera? A veces, quiero rendirme y decir "atornillarlo" a las cosas de aumento de peso. Leí un artículo en otro sitio y el autor dijo algo que me pareció tan cierto. Dijo que la gente simplemente dice esas dos palabras para ganar peso bipolar todo el tiempo... "dieta y ejercicio"... con un sentido de indiferencia indiferente que pone toda la responsabilidad en el individuo y ninguna en la medicina. Mi aumento de peso es metabólico. No me quedo colgando McDonald's en mi cara y no disfruto ser considerado como un cerdo ignorante que no se cuidará solo. De hecho, me he acostumbrado a ponerme en la cara presumida y delgada de las personas cuando se vuelven optimistas y superiores. Vivimos en una cultura de vergüenza gorda en este momento. Beach Body, The "New You", Cross Fit, Kale-eaters... Es todo un BS tan egoísta y como persona bipolar, me ofende MASIVAMENTE que me digan que haga ejercicio todo el tiempo. Hago el gimnasio 2 o 3 días a la semana durante una hora y puedo hacer press de banca de 300 lbs. Tengo un intestino enorme debido al síndrome metabólico debido a los malditos medicamentos. ¿Y qué? Hay cosas peores que ser gordas. A veces me da asco y estoy harto de la forma en que se mira a las personas bipolares... psicópatas, depresivos con sobrepeso, peligrosos para los demás... mi médico es un buen hombre y tiene buenas intenciones, pero a veces puede ser un agujero condescendiente. "Has aumentado de peso", dijo sin rodeos una sesión. Esto es después de 3 años y gastando miles de dólares en entrenadores y planes de dieta. Conozco al hombre desde hace 12 años. El me diagnostico. Quería darle un puñetazo en la carita petulante ese día. Realmente lo hice. Aquí es donde estoy, damas y caballeros: la gente no entiende por lo que pasamos. Probablemente nunca lo harán. La sociedad estadounidense dominante no tiene interés en comprender el dolor que nuestros medicamentos, nuestras afecciones y todos los efectos secundarios nos causan todos los días de nuestras vidas. ¿Qué quieren de nosotros? ¿Sufrir en silencio? ¿Para inyectar millones y millones de dólares en los bolsillos de los documentos y hospitales que ofrecen NO CURE? Hoy estoy cínico y disgustado. Quizás mañana sea diferente... ¿quién sabe?

Sin embargo, ¿cómo lo superas? Supongo que estoy funcionando bien en el sentido de que no extraño el trabajo, me he mantenido al día con todos mis amigos... Y solo me mantengo al día porque sé que el desorden que tendría que limpiar después de mis "días malos" empeorará aún más mi vida. Estoy harto de todo esto. Es como si fuera bueno y, de repente, solo quiero desaparecer. Luchando por mantenerse por encima del agua. Lo único que me mantiene aquí son mis hijos. No quiero que tengan que decir que mamá no pudo superarlo por ellos. De ahí la razón por la que sigo aquí. Pero en todo sinceramente. Esto es duro. La vida con bipolar apesta. Ocultarlo también lo hace más difícil. Las personas sin él no pueden comprender cómo se siente esto realmente. Cada día. Realmente no sé a dónde voy con esto. Solo necesito desahogarme. Estoy cansado de todo.

Cuando necesito ayuda, busco en línea e inevitablemente, te encuentro. Todas las mañanas, durante varios meses, los pensamientos de desesperanza, el miedo implacable e incontrolable y los pensamientos de terminar con mi vida, pueblan mi conciencia que despierta antes. No sé a dónde ir, excepto hacia adentro, sin hacer nada, aislar, congelado. Miro hacia arriba y la vida está sucediendo a mi alrededor. Miro dentro, a través de mis lágrimas. Echo mucho de menos a mi antiguo yo pre bipolar, como sé que mi marido hace. Así que apenas me esfuerzo, si no fuera por las apariencias. Rezo mañana por la intensa ansiedad de la mañana que no consumirá mi mente, me consumirá. Ruego que pueda obtener algo de mi psiquiatra para que se detenga. No volverá a la ciudad en 2 semanas. Eres fabuloso. No se como lo haces. Te admiro y estoy muy agradecido de que estés allí.

29 de septiembre de 2016 a las 12:02 p.m.

Agradezco tu publicación. Yo también me he sentido horrible durante los últimos 8 meses. El suicidio pasa por mi mente todos los días también, algunos días puedo consumirme con él. Estoy trabajando para recibir alguna terapia, ya que he tenido problemas en el pasado con depresión, ansiedad y lo que pienso está funcionando bien, pero siempre fue capaz de mantenerlo a raya durante los últimos años empujándolo aún más abajo. Cualquier sugerencia de superar la desesperanza, esta es la única emoción que no puedo hacer que mi mente y mi cuerpo pasen a mirar hacia el futuro. He destruido internamente cómo me veo a mí mismo, a mi familia y amigos, así como a mi propio aislamiento.

¡Guauu! Esta es mi primera publicación en términos de ser bipolar, ya que me diagnosticaron recientemente. No podría describir qué clase de infierno han sido estos últimos meses (y ahora mirando hacia atrás a lo largo de los años, este diagnóstico tiene mucho sentido). No sé a dónde recurrir en este momento... aparte de a Jesús. Por mucho que me duele saber que tanta gente sufre de esto, estoy muy agradecido de saber que no estoy solo. Gracias por este blog y por todos los que comparten su historia. ¡Están todos en mi pensamiento y oraciones!

Últimamente he tenido algunos días malos, llorando por lo que parece no tener una razón aparente, llamando al trabajo por enfermedad dos veces durante la última semana y durmiendo todo el día.
Cuando me siento así, trato de buscar en las entradas de diarios anteriores evidencia de mejores días, volver a leerlos una y otra vez y sentirme tranquilo sabiendo que esto también pasará. Pero a veces esto puede ser un obstáculo porque cuando estoy deprimido tiendo a enfocarme solo en las entradas negativas
A veces es difícil mantenerse positivo cuando todo lo que siento que estoy haciendo es simplemente existir y por lo que me pregunto. Cuando me concentro en el tiempo suficiente, por lo general, se me ocurre algo, por minúsculo que sea, y lo doy por querida vida ...

Hola, es muy reconfortante encontrar esta página. También estoy funcionando bien, pero como mencionaste, y estoy teniendo uno de esos días en los que todo el mundo siente nada más que dolor y desea que no existan. A menudo me siento muy solo ya que soy la única persona que tiene bipolar en mi círculo de amigos y familiares. Es muy refrescante saber que no soy el único y que ha hecho que mi día sea mucho más brillante. Gracias a todos por su honestidad y sigan luchando.

Hola natasha
Muchas gracias por no ser uno de esos imbéciles que dice "solo ve a la sala de emergencias si tienes pensamientos de suicidio / autolesión. "También estoy funcionando bien, y estaría en la sala de emergencias más días que no si siguiera eso Consejo. Sé que tiene buenas intenciones, pero siempre lo he encontrado condescendiente.

Hola natasha
Gracias por este artículo, y a todos los que publicaron comentarios.
Me siento mucho suicida, de hecho, casi a diario. Simplemente avanzo durante el día recordándome a mí misma que lo hice ayer y anteayer, así que también puedo hacerlo hoy.
Ser bipolar todavía conlleva una enorme vergüenza, soledad y aislamiento para mí. No tengo mucho apoyo de mi familia y amigos. Todavía existe ese "estigma" para ellos, por lo que es un gran alivio para mí saber que no estoy solo en mis luchas diarias, mi búsqueda del bienestar y la esperanza de una apariencia de vida normal de nuevo.
Me has recordado que ninguno de nosotros está solo aquí, así que gracias de nuevo Natasha, y por favor continúa compartiendo tus increíbles artículos. Realmente ayudan :)

Hola pennie
Gracias por tu comentario. Me honra que mis palabras puedan estar a su disposición durante lo que estoy seguro es un momento muy difícil.
Definitivamente no estás sólo.
- Natasha

Mantengo este artículo a mano para cuando tengo días difíciles como los que tengo hoy. Un día donde solo quiero dormir por el resto de mi vida. Un día donde el suicidio parece tan dulce. Leo tu artículo y me doy cuenta de que no soy el único. He luchado antes y lo volveré a hacer hoy. Sin mi tratamiento no estaría escribiendo este comentario, con él (y las lágrimas) lo estoy leyendo.

Realmente, realmente deseo poder abrazarte el cuello ahora mismo. ¡Rezando para que tengas un BUEN día mañana!

Tasha
Estoy muy agradecido por tu honestidad. Definitivamente he pasado más días suicida que estable. Sin embargo, ahora tengo el cóctel correcto de medicamentos y, curiosamente, he recuperado mi vida. No es la vida que solía tener llena de creatividad y energía. Estoy recuperando parte de la creatividad, pero todavía me siento muerto por dentro en comparación con cómo estaba sin medicamentos. La vida es muy dura y seguimos respirando. Espero que encuentres paz en tu corazón porque estás ayudando a tanta gente siendo tan honesto. Muchas gracias por escribir este blog. Siempre espero leerlos. :) xoxo Linda

Todavía estoy luchando con mi "mal día" que en realidad ha sido un mal 4 días... hasta ahora. Espero que termine pronto.
Sarah, no estoy seguro de si verás esta publicación, pero quería agradecerte el consejo de una de tus publicaciones anteriores. Fue fechado el 27/01/13 en el blog titulado "enfrentando los terrores de los nuevos medicamentos bipolares".
Lo encontré porque he estado leyendo publicaciones antiguas para evitar que mi mente divague en lugares "malos". Comenzó a probar algunas de esas nueve cosas que enumeró. Espero poder tomar medidas para que este episodio depresivo termine pronto.
Natasha, gracias por compartir tu rutina diaria. Solo desearía tener la fuerza de voluntad para seguir una rutina establecida todos los días. He escrito al menos 5 rutinas diarias como tareas para mi terapeuta, pero nunca he podido seguir una durante más de unas pocas semanas.
Hablando de las tareas de los terapeutas, mi tarea para la cita del lunes es tratar de identificar cualquier desencadenante que causó / comenzó este episodio depresivo. Estoy muy contento de haber encontrado el blog titulado "Depresión: ¿Por qué la gente sigue preguntando qué pasó?" No puedo pensar en cualquier desencadenante que no sea despertarse hace 4 días y no querer levantarse de la cama, o hacer cualquier otra cosa importar.
Argh, solo desearía que hubiera un manual de instrucciones sobre cómo lidiar con mi enfermedad.

Wow, no esperaba llorar después de leer esto, pero aquí estoy tratando de no mojarme en mi tableta. Estoy en un estado depresivo en este momento, del tipo que se había estado gestando y desarrollando durante varios meses hasta que me di cuenta recientemente: "No he estado 'correcto' por un tiempo ". También estoy funcionando bien, pero últimamente estoy empezando a descuidar otras partes de mi vida para reservar mi energía para el trabajo y mi trabajo. familia. Justo hoy, le dije a mi esposo: "Estoy realmente luchando en este momento, pero no sé qué más hacer, así que sigo adelante". Sigo adelante, igual que tú. Gracias por su honestidad, coraje y compasión para compartir sus historias... a veces, siento que estoy leyendo mi propia vida en sus palabras. Solo sigue... todos necesitamos hacerlo.

Gracias por ser tan directo y honesto, especialmente en un día muy malo. Al leer las publicaciones de otros, me siento muy cómodo sabiendo que no soy el único.

Estoy muy contento de haber encontrado este blog. Has expresado exactamente lo que paso (con frecuencia) con muchos altibajos (y profundos descensos). Tu escritura está haciendo la diferencia, te lo aseguro. ¡Gracias por compartir sus luchas y hacer que parezca bien que otras personas también se sientan así!

Gracias por su honestidad, y por proporcionar un espacio seguro para hablar honestamente. He estado en el camino de la depresión, sintiéndome saludable en este momento (y tratando de no sentirme culpable por sentirme bien).
Amor y apoyo para ti

Hola Natasha, perdona que hayas tenido un mal día... Soy un bipolar de alto funcionamiento también, trato de nunca parar... No tengo el coraje de decir que soy bipolar, así que en mi trabajo solo saben que tengo migrañas, porque la depresión puede retrasarme, por lo que la "migraña" me da una tarde si soy altamente disfuncional.
Lo que pasa es que no he tenido un mal día, he tenido algunos meses malos, solo días seguimos sumando, algunos días solo siento que puedo respirar, principalmente trato de seguir sintiéndome mal... La cuestión es, ¿qué haces cuando realmente sientes que no puedes seguir? Siento que este gran desglose vendrá pronto. Lo intento, lo intento, intento recordar que es temporal, que tengo tantas cosas que amo, etc. pero esto me está ahogando... así que, de todos modos, gracias, leerlo me hizo sentir no tan solo en esto ...
Dre

Muchas gracias por escribir esto. Es genial escuchar su honestidad acerca de tener un "mal día" y que no soy el único que vive estos días de manera regular. Me identifico muy bien con tu escritura.

Olvide mencionar. Hoy sigo mi plan de seguridad y no estoy solo o alrededor de algo que no debería estar. Me hace sentir como un niño. Pero ahora acepto que pedir ayuda no es un signo de debilidad de mi parte.

Natasha, agradezco tu honestidad y tu determinación personal. Me había etiquetado como "alto funcionamiento" y también mi terapeuta. No me diagnosticaron hasta los 44 años. Había ocultado con éxito mis problemas bipolares a mis colegas en el trabajo y a mi esposa durante 21 años. Claro, ella sabía que ocasionalmente estaría deprimida, pero también sabía que tenía mis momentos hipermánicos que realmente disfrutaba.
Mi nueva "etiqueta" la desanimó un poco, pero estaba dispuesta a tratar de aprender conmigo lo que significaba todo. Sin embargo, me caí del fondo un día. Desearía haber encontrado este blog antes de ese día "malo"... ok, muy mal día, en el que, a diferencia de lo que fuiste / eres capaz de hacer... Cedí... Afortunadamente, no tuvo éxito. Ahora me pregunto seriamente si estaba "funcionando bien" o solo tuve suerte por esos 44 años de evitar las tentaciones.
Muy contento de estar aquí y de haber encontrado esta comunidad. Es realmente útil y reconfortante leer las publicaciones de tantas personas. Me he sentido solo con esta enfermedad desde mi diagnóstico. No conozco a nadie más que tenga esta enfermedad, a pesar de las garantías de mi terapeuta de que no soy la única persona en el mundo que es bipolar.
Puedo sentirme deslizándome sin control hacia las profundidades de la depresión... otra vez.
Espero que esta entrada no haya sido / no sea demasiado oscura para nadie. Realmente lo siento si le causa dolor a alguien. Simplemente siento que no puedo o no compartiré esto con nadie más. Espero encontrar el valor de no cancelar la cita de la próxima semana como hice con la de ayer.