Gente que corta. Ese soy yo. Cortador de autolesiones

Soy una de esas personas que cortan. Un cortador de autolesiones.

Empecé a cortarme corte de autolesiones, cuando tenía 9 años. Fue el comienzo del quinto grado para mí. Debería haber sido un buen año. Llegué a usar un uniforme nuevo, una falda y una blusa en lugar de un jersey infantil. Fui uno de los estudiantes de último año de la escuela pequeña, y un paso más cerca del octavo grado cuando me gradué, salí de allí y me mudé a la escuela secundaria. Pero ese año, en septiembre, mi abuela fue asesinada por un conductor ebrio. Tuve una relación especial con ella que es difícil de explicar. Siempre supe que ella me entendía mejor que nadie, incluso mis padres. Cuando mi madre quería que tuviera más amigos o amigos diferentes o que fuera más sociable, mi abuela le dije que tendría que aceptarme como era porque nunca iba a ser como el otro niños Ella le dijo a mi madre que mientras yo fuera feliz, no había nada de qué preocuparse. Mis padres eran buenos con muchas cosas, pero de alguna manera

Mamá mamá Siempre me entendí mejor. Cuando murió, parecía que perdí más que solo una abuela. Perdí a un amigo, un confidente y un mentor.

Mi papá me despertó la mañana después de que ella murió. Era temprano, antes de que mi despertador sonara. Recuerdo sus palabras exactas.

"Lauren", dijo. "Tienes que levantarte ahora. Mamá está muerta. Está bien llorar ". Así como así. Explosión. Verificación de la realidad. Es difícil para un padre tener que decirle a su hijo, estoy seguro. Le creí, pero no parecía real, no cuando fui a las presentaciones o al funeral o cuando mis padres fueron a la corte a declarar contra el conductor ebrio. Sabía lo que estaba muerto, pero no podía aplicarlo a mi mamá. Entonces, un día, me di cuenta de que muerto significaba que nadie me entendería nunca más. Al menos así es como se sentía.

Cómo me convertí en "una de esas personas que cortaron"

Esa noche, me senté en el sótano, frente al televisor, saqué mi vieja navaja suiza del bolsillo y me corté, un corte diagonal en la parte posterior de mi brazo izquierdo. No sé qué me hizo hacerlo, o por qué pensé que me haría sentir mejor, pero lo hizo. Me hizo sentir fuerte y me hizo olvidar mi tristeza. No sabía exactamente qué había hecho o las posibles ramificaciones, pero sabía que no podía contarles a mis padres. Tenían otras cosas de qué preocuparse.

No me volví a cortar hasta la escuela secundaria. Me corté dos veces en los 4 años que estuve en la escuela secundaria, y no recuerdo haber estado particularmente molesto o emocional en ese momento. Solo necesitaba saber que aún podía hacerlo, que todavía era lo suficientemente fuerte. Recuerdo a amigos hablando de quemaduras de borrador en sus manos, pero no lo consideré igual que lo que hice. No pensé que estaba haciendo nada, ciertamente nada que tuviera un nombre o que fuera potencialmente adictivo. Sé diferente ahora, por supuesto.

El corte me hizo sentir fuerte, en control

Cuando me fui a la universidad, empeoró mucho. Me estaba convirtiendo en un cortador de autolesiones de pleno derecho. No sé si fue solo el estrés de tratar de adaptarme a estar lejos de casa, o siempre sentir que quería llorar, o no tener a nadie con quien hablar que me hizo sentir tan débil y vulnerable. Pero sabía que cortar me hacía sentir fuerte, en control y de alguna manera valioso. Tarde en la noche, sola en mi habitación, me haría sentir mejor, más fuerte que la chica que tanto temía, que siempre quería llorar. Cortaría un corte en un brazo, pierna o muñeca, cortaría hasta que me olvidara de todo menos del corte. El dolor no me molestó; la sangre no me molestó. Seguramente esto significaba que era fuerte. Haría lo mismo al día siguiente y al día siguiente, cortando en el mismo lugar. Como me sentía mejor conmigo mismo, dejaba que el corte sanara un día y luego lo abría nuevamente, luego tal vez esperaría dos días hasta que lo volviera a abrir. Poco a poco se curaría, hasta la próxima vez que sintiera que mis emociones y mi miedo estaban sacando lo mejor de mí. Debido a esto, no tengo muchas cicatrices, pero el cicatrices de autolesión que tengo son bastante obvias.

Un cortador de autolesiones. ¡Explica eso!

Viví en un dormitorio en el campus durante 2 años. Supongo que era inevitable que uno de mis compañeros de cuarto lo descubriera. Quiero decir, ¿cuántas cajas de vendas y gasas puede usar una persona normal de todos modos? Cerca del final de mi segundo año, mi compañero de cuarto descubrió que era un cortador de autolesiones. No me caía particularmente bien de todos modos, por lo que era la última persona que quería saber. Pero ella me tomó una foto un día. Ella acaba de llamar a la puerta y tan pronto como la abrí, tomó la foto. Una hermosa foto mía con una mirada muy sorprendida en mi rostro, y mi mano derecha sosteniendo abierta la puerta, la muñeca mirando a la cámara, cortes para que todos la vean. Fue descuidado de mi parte, y no puedo evitar sonreír sarcásticamente mientras lo pienso ahora. Debería haber sabido mejor que usar mangas cortas en mi propia habitación. Entonces ella me confrontó más tarde y cuando me mostró la foto, lo admití. Sí, era un cortador de autolesiones.

Traté de explicar lo más tranquilamente que pude, aunque estaba frenética de preocupación. La gente que se entera siempre ha sido uno de mis peores temores. Le dije que si, a veces me corte. Soy muy cuidadoso Nunca he sido suicida. No quiero que nadie lo sepa. Y miré mi reloj y me di cuenta de que iba a llegar tarde a una clase de inglés. Le dije que no hiciera nada, que hablaría más con ella después de mi clase.

Desearía haber leído algo sobre cómo hablar con alguien sobre autolesiones. Creo que tal vez hubiera resultado mejor si me hubiera saltado la clase, porque, por supuesto, ella entró en pánico y le dijo al Asistente Residente (que es solo un estudiante graduado que recibe alojamiento y comida gratis para vivir en el dormitorio y mantenernos al resto de nosotros en línea). La RA me llamó a su oficina esa noche y me dijo que tendría que obtener asesoramiento en la universidad. o me expulsarían del dormitorio y me pondrían en libertad condicional por conducta hasta que me graduara o cumplido Puede que no parezca una gran amenaza, pero estaba aterrorizado. No me pudieron echar del dormitorio. ¿Cómo le explicaría eso a mis padres? Y prueba de comportamiento: era un buen estudiante en clase y en el dormitorio. Seguí las reglas al pie de la letra. No quería eso en mi registro.

Así que fui al consejero, un hombre mayor con el pelo largo y espeso y gris y gafas con montura de alambre. No fue tan malo como esperaba, pero tampoco fue muy bueno. Firmé un documento insistiendo en que la única información que podría divulgarse si alguien preguntaba era que yo estaba allí, por lo que era una cosa menos de qué preocuparse. Y una vez que logré convencerlo de que no era suicida, pasó el resto de la hora diciéndome cosas que ya sabía. Me dijo que podría ser institucionalizado por hacer lo que estaba haciendo, lo que sin duda es un incentivo para, al menos, pretender recuperarme rápidamente. Básicamente, él dijo que debería dejar de autolesionarse porque hay formas mejores y más saludables de lidiar con las cosas. Así que estuve unos meses hasta que decidió que no me estaban ayudando y que como no iba a matarme, estaba bien. Tengo que admitir que tampoco hice mi mejor esfuerzo. No quería estar allí, y me aseguré de que todos lo supieran. Mi compañera de cuarto se mudó poco después de que descubriera mi pequeño secreto, y al año siguiente me mudé a un apartamento de una habitación fuera del campus, una de las mejores decisiones que he tomado.

Las personas que cortan necesitan comprensión, apoyo

Ese compañero de cuarto era solo una de varias personas que sabían sobre mi autolesión. A algunos les dije de buena gana. Otros se enteraron por su cuenta. De todas las personas que lo han conocido, Angela y Kelly lo manejaron con mucho. Eran mis mejores amigos en la universidad y probablemente saben más sobre mí que nadie, solo superado por mi novio. Cuando les dije que me había cortado, no entraron en pánico ni se negaron a volver a verme. En cambio, fueron a la biblioteca e imprimieron toda la información que pudieron obtener de Internet. Esto fue cuando me di cuenta de que no tenía que lidiar con eso solo. No solo otras personas tenían el mismo problema, sino que tenía amigos que estaban dispuestos a aprender a mi lado. (ver Reacciones a la divulgación de autolesiones Importante)

Cortador de autolesiones, ¿por qué?

en sus propias palabras

¿Por qué me hago daño?? Corto porque cortar me hace sentir fuerte y en control cuando las emociones me hacen sentir débil y vulnerable. Es una forma de castigarme por emocionarme. Es una forma de distraerme de las cosas. Es una forma de demostrarme a mí mismo que soy fuerte cuando las cosas me hacen sentir débil y vulnerable. Creo que si el dolor y la sangre no me molestan, eso me hace fuerte, y quiero ser más fuerte que cualquier otra cosa. Es una forma de acostumbrarme al dolor. Puede doler, pero necesito saber que puedo soportarlo, porque quiero ser fuerte, autosuficiente y tener el control. Esas son todas las razones por las que me autolesiono. No quiero que la gente sepa que me corté intencionalmente; eso es lo último que quiero que la gente sepa de mí, pero a veces quiero que la gente vea los cortes, las cicatrices. Me hace pensar que así es como puedo mostrarle a la gente lo fuerte que soy. Y eso me hace sentir culpable, porque de alguna manera está pidiendo atención, y no debería tener que hacer eso. También en la línea de personas que ven los resultados de mi autolesión, a veces quiero que la gente se dé cuenta para que se preocupen.

Antes de que comiences a pensar que no soy más que un manipulador egoísta y egocéntrico, déjame terminar. Odio la culpa, y nada me hace sentir más culpable que saber que alguien está preocupado por mí, especialmente si es alguien a quien amo y me importa. No quiero que la gente se preocupe por mí. ¿Como estoy? Estoy bien. Siempre estoy bien, pero hay una parte de mí en el fondo de mi mente en algún lugar que equivale a preocuparse por preocuparse. Lógicamente, sé que los dos no tienen que ir de la mano. Puedes preocuparte sin preocuparte, pero no puedo decirle a alguien que no estoy bien, porque entonces me sentiré mal por quejarme y quejarme. Pero si me corto, digamos que es un accidente porque, en lo que respecta a alguien, eso es lo que es, entonces la gente puede ver que algo está mal sin que yo les diga nada. No es lo que está realmente mal. No es de lo que quiero que se preocupen, pero al menos si se dan cuenta y dicen algo, entonces sé que les importa. Es una forma retorcida de pensar, me doy cuenta de eso, pero no sé cómo cambiarlo.

Y supongo que a veces me corto porque me odio a mí mismo, o odio la forma en que me siento y actúo.

Auto lastimarse es una adicción, y como otras adicciones, a veces lo hago sin ninguna razón. No hay un disparador específico, solo quiero y no puedo pensar en otra cosa hasta que lo haga. Cada vez más a menudo, no puedo determinar mis razones para cortar, excepto decir que sentí que tenía que hacerlo. Esto es más aterrador para mí porque es más aleatorio, menos controlado y menos fácil de explicar.

Ed. Nota: Si te preguntas por qué te autolesiones, esto prueba de autolesión puede ayudar. Y si estás pensando en decírselo a un amigo, padre o ser querido, este artículo sobre cómo decirle a alguien que te autolesiones puede ayudar.