Paliza bipolar: haz lo que no quieras hacer

Shaun y Jenae tienes mucha razón. He llegado a creer como tú. Sí, sé que la vida es difícil cuando se trata de ser bipolar. Solía ​​ser una persona competente de alto funcionamiento en mis veintes, treinta y cuarenta. No tuve muchos episodios depresivos en absoluto. Luego me desmoroné en mis cincuenta años. He estado en terapia por más de diez años. Gracias a Dios por mi terapeuta, porque él no es del tipo que me critique sobre lo que estoy haciendo o no. El objetivo es ayudarme cuando necesito la ayuda y, lo más importante, evitar que me golpee todo el tiempo. Eso es ENORME. Al igual que Jenae, me he dado cuenta de que es lo que es y si todo lo que puedo hacer hoy es escribir estas pocas líneas, mirar televisión y lavar algunos platos, entonces estoy listo para comenzar. Algunos días se trata de quedarse en la cama, mirar al espacio y deambular por la casa cuando tengo ambición. Otros días son mucho peores... mis ojos están inundados de lágrimas y tengo ganas de morir. Escucharé canciones cuyas letras y melodías expresen lo que siento... Los escucharé una y otra vez. No me lleva a un pozo más profundo como se podría pensar. Más bien, estas canciones sacan lo que está enterrado en lo profundo de mi alma y me hacen compañía. Son como amigos que pueden sentarse conmigo y tomar mi mano. Sí, me gustaría ser tan productivo como solía ser. Sí, me encantaría sentir que tengo una vida. Bueno, tengo una vida. Soy afortunado de que haya días en que toda la tristeza desaparezca y creo que tal vez solo tal vez estoy bien ahora. Pero no lo hago, hago lo que puedo, tomo lo que puedo conseguir y hago todo lo posible para no dejar que los días malos me depriman solo porque me deprimen. Simplemente no tiene sentido para mí agregar a mi propia miseria. No podría decir eso si solo me dejaran en mis propios dispositivos. Eso sería horrible. Tal vez en otra publicación hablaré sobre cómo Dios está sobre todo esto en el peor de los casos. Es bastante bueno ...

Shaun realmente resoné con tu comentario elocuente. Hasta que alguien haya experimentado esta enfermedad, sabrán que obligarse a hacer las cosas "normales productivas" de la sociedad solo continúa el ciclo horrible de la enfermedad. Creo que para vencerlo realmente puedes vivirlo y experimentar las emociones, y si al hacerlo estás debilitado, que así sea. Cuando un paciente con cáncer está enfermo y recibe tratamiento, la sociedad no les dice que lo superen y continúen trabajando tan duro como antes de la enfermedad. Cuando en remissio. A menudo, los pacientes con cáncer pueden volver al trabajo normal. Bipolar en mi opinión es lo mismo. Hay períodos de tiempo en que la vida es buena, el estado de ánimo es bueno y la capacidad de realizar tareas y sentirse feliz es posible. Pero también hay momentos en los que solo puedes hacer lo que puedes hacer. Y si eso es hacer el desayuno, mirar televisión y sacar a pasear a los perros, entonces eso es lo que es. Actualmente he estado llorando de vez en cuando durante 3 días y no he podido ir a trabajar. El suicidio ha estado en mi mente pero no me atrevo a hacerlo. Solo quiero que este sentimiento pase. La medicación llega muy lejos, pero desafortunadamente el bipolar es a veces más fuerte que la medicación. Espero que todos se recuperen y tengan más días felices que no. Siento por todos ustedes porque yo también lo estoy viviendo. Dios bendiga.

Recientemente le dije a mi psiquiatra que, aunque había muchas cosas que quería y necesitaba hacer, como las tareas del hogar, preparar un currículum, etc., simplemente no podía hacerlo. Me sentí agotado, apático, derrotado y a punto de rendirme, luego aumentó mi medicación. Me dijo que necesitaba construir algo de estructura en mi vida. Entonces, después de que la medicación entró en acción, trabajé duro en la reestructuración. Lentamente, comencé a ganar impulso, luego mi lavadora se rompió y me vi obligado a lavar mi ropa a mano en la bañera. Si quería bañarme, primero tenía que lavar la ropa. Como no tengo un lavavajillas, mis platos también deben lavarse a mano. Ahora siento que he vuelto a donde comencé antes. Sé lo que hay que hacer, pero es muy difícil porque me siento muy cansado. Odio esta enfermedad
Pero gracias Sarah y Bibiana por tus publicaciones. Me has dado el coraje y el incentivo para seguir intentándolo.

Cuando tenía 23 años me diagnosticaron trastorno bipolar tipo uno. Para ser honesto, al principio no sabía lo que estaba pasando conmigo. En un momento me sentí feliz y al siguiente sentí euforia y luego, semanas más tarde, a veces meses, caí en una depresión suicida que duraría poco tiempo.
En retrospectiva, esto comenzó cuando tenía 19 años. Había perdido a 5 familiares en un accidente automovilístico ese año, y poco sabía en ese momento, esa tragedia alteró mi vida para siempre. No fui un niño agresivo cuando era niño, pero sí recuerdo no haber tenido una infancia normal. Mis padres administraron algunos negocios que se hicieron cargo de sus vidas, dejando a mi abuela para criarnos y depender de ellos.
Mi tío en la época de mi hijo, era como un padre para nosotros. Nos enseñaría las cosas básicas de la vida, como cambiar una rueda pinchada, pescar o arreglar cosas de la casa. Él junto con mi abuela y su esposa y dos de sus cuatro hijos murieron en ese accidente automovilístico ese año. Estaba tan enojado y dolido, pero en su mayoría triste por la pérdida de perderlos a todos en un segundo. Dos de mis tíos y cuatro hijos sobrevivieron al accidente automovilístico. Mis padres eran guardianes legales sobre ellos, así que vinieron a vivir con nosotros.
Me sentí como si me hubieran robado mi juventud. Mi madre (siendo que fueron su madre, su hermano y su familia los que fueron asesinados) empeoró. Había perdido toda esperanza. Se deterioró tanto a lo largo de los años, que hoy tiene demencia, se ve como piel y huesos, y se hunde en la depresión durante días sin salir de su habitación. Ella está buscando ayuda en este momento, trabajando en los pequeños pasos para recuperarse. Mi padre, por otro lado, se enterró más profundamente en su empresa, trabajando todo el tiempo y nunca participando en asuntos familiares. Comprendí que esta es su forma de hacer frente a todo. Tenía que aprender cómo crecer rápido, criar a mis hermanos y a mis ahora nuevos hermanos adoptivos de una manera que no sabía cómo.
Hoy, ya no somos una gran familia. Todos mis hermanos, en nombre del más joven, se han mudado viviendo una vida propia fingiendo que no ha pasado nada y que la familia no tiene ningún valor. Supongo que hay muchas razones por las que esto ha sucedido, demasiadas en realidad que es demasiado doloroso volver a visitarlas nuevamente, por lo que elegimos no caminar por ese camino.
Llegué a odiar a mis padres por no asumir la responsabilidad parental. Intenté involucrar a un psicólogo familiar, pero no funciona si nadie quiere participar en la curación. Me dolió esto porque sabía que ahora éramos una familia rota. Me enojé, me amargué la vida y odié a todos, culpando a los que amaba y, por supuesto, a la religión. Esto activó mi bipolar apagado.
Había visto a muchos psiquiatras, y todos me arrojaron medicamentos. Me contaron los detalles detrás de la medicación y cómo uno ayudará al otro, etc., etc. ¡¡Pero no tardé en tomar 15 tipos diferentes de medicamentos al día (de un psiquiatra)!! Ahora sabe tan bien como yo que el riñón solo puede tomar tanto hasta que comience a fallar.
Hace dos años, ingresé en el hospital y casi muero por problemas renales y decidí que no valía la pena. No iba a dejar que esto me matara. Merecía algo mejor que esto.
Hoy estoy completamente sin medicación bipolar. Tengo un mejor trabajo, me mudé a un estado diferente y dejé de culpar a todos los demás por mis problemas. Soy mucho más feliz viviendo mi vida como quiero que sea, y no lo que otros esperan de mí. Devolví las responsabilidades que inicialmente no eran mías y que eran mías.
Todos tenemos problemas y todos tenemos problemas, pero para algunos los problemas pueden tener mucho más peso que para otros. Aunque, independientemente del peso que puedan tener estos problemas, al final, sigue siendo un problema. Aquí debe preguntarse: "¿es mi problema o es el problema de otra persona lo que estoy llevando?"
Si es tuyo, aprende a amarlo, a poseerlo y verás que ya no tiene ningún peso sobre ti. Vea la lección detrás de ella y gírela para que funcione para usted.
Si es el problema de otra persona lo que está cargando, pregúntese: "Si no tuviera este problema, ¿cómo me sentiría?"
La respuesta es mucho más ligera.
Bipolar es un trastorno del estado de ánimo, pero es un trastorno del estado de ánimo relacionado con sus patrones de sentimientos y pensamientos. Había estado tomando muchas variaciones diferentes de medicamentos para ayudar a "equilibrar" los químicos en mi cerebro, pero ninguno de ellos realmente ayudó a menos que me ocupara de mis problemas.
Si tuviera que eliminar todos los problemas y problemas que le pesan, ¡estaría haciendo la VIDA mejor y solo para usted!
Mi clave para vencer a los bipolares fue recuperar mi propia vida y cambiar los entornos que más me convenían.
Aprende a ser egoísta, pero no egocéntrico

Esto es una broma. Asumiré que la persona que escribió esto no es bipolar. Prefiero morir lento ahora que tomar esto en serio. Es triste que personas como yo con bipolar puedan leer esto, lo siento. Vive tu vida por el bien. [moderado] este escritor de artículos y [moderado] a cualquier otra persona que piense que es tan importante que debe ser medicado y vivir una vida respetable hasta que muera. Si tienes trastorno bipolar y estás leyendo esto, solo quiero que sepas que no podría darte dos [moderados] sobre tu vida porque no te conozco. Pero sé que probablemente eres una persona con algunas cualidades especiales que merecen ser felices. Y no te haces feliz haciendo cosas de mala gana. Esta idea es defectuosa. Si esta es la verdadera solución para ser "saludable", ¿por qué esto nunca funciona? Debe desear clasificarse, no forzarse contra sus instintos.
Haz lo que no quieres hacer... Lo más insultante que he leído.
Haz lo que necesitas hacer. Y después de eso, haz lo que quieras. Podría ser divertido, podría ser una mierda. Simplemente ignore ese artículo cojo. Me sentí como un esclavo leyendo eso [moderado]

¡Qué cierto fue este artículo! Me relaciono con eso por completo. Soy bipolar, y si me permitiera pasar todo el día leyendo, durmiendo la siesta, buscando cosas en línea y comiendo. La depresión es MUY difícil de combatir, y parece muy fácil escapar de ella simplemente permaneciendo y entreteniéndome. Pero sí me obligo a hacer lo que necesito para tener un día productivo. No es fácil, pero cuando hago lo que tengo que hacer, mi día se vuelve significativo.

Realmente aprecio esta publicación. Este es el único modelo que funciona para mí en mis esfuerzos por controlar mi enfermedad. Me esfuerzo por mantener mi objetivo en primer plano: no dejar que el bipolar controle mi vida. Los contratiempos son inevitables, pero con los mecanismos y el apoyo adecuados para enfrentarlos, se pueden mitigar lo suficiente como para permitirnos vivir una vida plena.

Querida Natasha: Han pasado muchas cosas desde la última vez que escribí hace menos de una semana. ¿Lo más importante? Estoy haciendo ejercicio nuevamente y esto parece estar alejando mi falta de sueño del mapa. Contraté a un entrenador de vida y esta persona, aunque no está involucrada en mis problemas mentales, los está ayudando fuera de sí mismo, empujándome con tanta gentileza pero con firmeza para sacarme de allí. Estoy caminando por una ruta montañosa fuera de 4 millas por día y condimentando esto con Tai Chi, Yoga y Pilates. No puedo creer lo mucho que mi ansiedad se pone a prueba por los areobicos de caminar las cuatro millas. No es fácil y me duele mucho, pero vale la pena, no puedo decirte cuánto vale. Estoy en Lithium y Depekote y parecen complementarse bien. Todavía no puedo tener un trabajo, pero mi próxima tarea de entrenador de vida es salir y ser voluntario una hora a la semana. Así que no puedo quedarme en la casa mucho más tiempo. Y estoy conduciendo de nuevo. Gracias por escucharme, Kathleen.

Hola mayu
El tema de los antidepresivos en bipolar es polémico, sin duda, pero trate de recordar, "si no está roto, no lo arregles ". Entonces, en otras palabras, si lo estás haciendo bien, no cambies lo que está funcionando para tú.
Si, por otro lado, tiende a hacer un ciclo rápido o tiene otros problemas, entonces podría considerar si un antidepresivo es adecuado para usted. Recuerde, a veces un antidepresivo es la decisión correcta y otras no, pero todo depende de la persona.
Lo siento, no tengo ninguna información para usted sobre ayuda de salud mental en su país, pero puede probar esta organización que conecta a las personas con líneas de ayuda en todo el mundo. Una línea de ayuda podría proporcionarle más información: http://www.befrienders.org/
- Natasha

Estoy muy contento, te encontré compañeros de lucha, tengo 49 años, he sido bipolar desde que nací, oh, supongo que desde siempre, pero empeoró después del segundo hijo, ahora estoy muy preocupado si los bipolares deben tomar antidepresivos (estoy tomando venlafaxina) desde hace un año, tomo 200 mg, carbamazepina dos veces al día y lamotrigina 200 mg de la misma manera, tengo epilepsia debido a un tumor cerebral ya retirado, que parece haber dejado de crecer nuevamente, así que lo que he leído últimamente es que uno debe detener los antidepresivos, también leer opiniones opuestas, donde entiendo o puedes ayudarme con esta pregunta, vivo en Ecuador y desearía que me contaras un gran centro o un gran psiquiatra en mi país, MAYU, ecuadotoriano

Hola Sarah,
Supongo que "querer" no es la mejor palabra, pero creo que las complejas emociones en torno a la situación aún no tienen una palabra inventada para ellos :)
Sí, a veces hacer algo es como mover una tonelada de ladrillos, pero a veces vale la pena hacerlo de todos modos. Y a veces solo tienes que rendirte y descansar. Ambas cosas están bien siempre y cuando encuentres un equilibrio, eso es lo que creo.
- Natasha

No es que no quiera hacer cosas. Quiero desesperadamente hacer cosas como lo hice antes. Es solo que a veces, no puedo. Estoy demasiado débil, mentalmente. Esta publicación es la primera con la que no puedo relacionarme completamente. Hacer algo con éxito, lograr algo, es como mover una tonelada de ladrillos. Algunos días no puedo levantarlo en absoluto, otros días, cuando puedo levantarlo, es más lento. E incluso cuando lo estoy haciendo bien, no es nada como solía hacerlo.

La mayoría de las personas con trastorno bipolar luchan más con la depresión, y eso parece ser el más difícil de medicar. Y la depresión hace que sea difícil hacer algo, pero lo que es peor, hace que no quiera hacer nada. Si me rindo a la depresión, no tendré nada, mi vida será nada, e incluso las cosas que quiero en mis mejores tiempos, no tendré ninguna posibilidad de obtenerlas. Pero, al obligarme constantemente a hacer lo que no quiero hacer, eso también se siente como negar una parte de mí, casi como suicidarme un momento a la vez. Esa es la dialéctica que no he resuelto con la depresión, quizás porque no hay solución (aparte de deshacerme de la depresión). ¿Soy más "fiel a mí mismo" cuando me acuesto en el sofá o me forzo a salir por la puerta y voy a trabajar mientras grito por dentro? ¿Es esa una pregunta significativa?

¡Gracias por una gran publicación en el blog! Fue un buen recordatorio para mí seguir intentándolo. No tengo bipolar, pero tengo depresión y TOC, y muchos días simplemente no tengo ganas de hacer nada. Pero si quiero seguir adelante, como usted dice, tengo que seguir adelante.

Los altibajos con Bipolar, además de estar en ciclos rápidos, también adquieren un ritmo a largo plazo para mí. Hay momentos en que Bipolar no consigue lo mejor de mí. Hay veces, como en esta publicación, que debo contraatacar y usar mis habilidades al máximo. Bipolar no es lo único que define quiénes o qué somos, pero ciertamente hace que ser quienes somos a veces sea más difícil.
¡Gracias por el gran artículo!

Hola pepe
Es bueno tenerte aquí. Siempre estoy feliz cuando las personas sienten un sentido de pertenencia cuando me encuentran.
Lo que estás pasando es normal. Es extremadamente difícil aceptar cualquier tipo de diagnóstico de enfermedad y para muchas personas aceptar un diagnóstico de enfermedad mental es aún más difícil que la mayoría. Me alegra que hayas llegado al punto en que entiendas el diagnóstico y estés recibiendo tratamiento.
Es realmente comprensible estar en crisis cuando los medicamentos dejan de funcionar. Nos ha sucedido a muchos de nosotros y nunca es divertido. Escribí sobre esto aquí: http://www.healthyplace.com/blogs/breakingbipolar/2012/05/tolerance-when-psychiatric-drugs-stop-working/
Lo que diré es que incluso si estos medicamentos están perdiendo su efectividad, eso no significa que otra combinación no funcione para usted. Si su médico sugiere una recalibración en un hospital y esa es una opción para usted, lo tomaría. Puede ser la forma más rápida de recuperar el equilibrio. No me malinterpretes, no será divertido, pero podría ser lo que necesitas.
Está bien tener miedo. He tenido miedo muchas veces. Pero solo recuerde seguir poniendo un pie delante del otro. Usted manejó recibir tratamiento y puede manejar esto.
- Natasha

Natasha
Gracias por el blog y las personas que colocan comentarios después de los artículos. Encontré este sitio web hoy y estoy relacionado con la mayoría de los artículos en este sitio. He estado llorando (en alivio) leyendo las experiencias similares de los lectores.
Me diagnosticaron hace 10 años con bipolar II (no estoy seguro si este era un "compartimento" en ese entonces). He estado en negación principalmente por 9.5 años. Le pregunté a mi psiquiatra tres veces por separado, "¿cómo lo sabes?". Me mostró sus notas a lo largo de los años que muestran claramente los cambios de humor. Después del tercer nuevo diagnóstico en el Centro de Salud Mental y Adicción, creo que creo.
Encuentro interesante que haya aceptado completamente la diabetes tipo 1 (dependiente de insulina) durante los últimos 35 años, pero todavía tengo problemas para reconocer y aceptar el trastorno bipolar. Soy terco al creer que necesito hacer cambios, a pesar de que la energía requerida para mantener mi vida bipolar de alto funcionamiento está más allá de su límite.
Mi punto actual de crisis es que mi combinación de medicamentos está perdiendo su efectividad y los ciclos son más frecuentes con los mínimos más profundos y prolongados. Mi psiquiatra me sugirió que me hospitalizaran para recalibrar los medicamentos. Debido al aumento de la frecuencia de los ciclos, tengo un miedo paralizante de no salir.
Cualquier comentario sería muy apreciado,