¿Es el control coercitivo lo mismo que el abuso verbal?

Nancy, tu historia es mía. Nadie me cree. Yo soy el problema ¿No nos recuerdan antes? Me quedé aquí esperando que se ejecute mi propia casa porque no me queda ninguna pelea. Después de 20 años juntos, este es mi pago. Pasé el Día de la Madre sola por primera vez. Mi mayor pérdida es mi único hijo. No saldré vivo porque el dolor es insoportable. Gracias por compartir.

28 de noviembre de 2018 a las 6:00 p.m.

Hola nancy Leí todo el artículo y me reconocí en muchos lugares dentro de él. ¡Lo entiendo! Lo mejor que puedes hacer es exactamente lo que estás haciendo. Hasta que salgamos de nuestra historia... no hay forma de que podamos funcionar completamente. Esto lo creo. Si puede encontrarlo... la forma más sorprendente de levantarse es unirse a un grupo de Terapia Narativa., Uno donde el grupo escucha su versión de la historia. Usted reconoce, cree al 100% y, por lo tanto, sus emociones son validadas. Dios te bendiga... NO ESTAS SOLO. Escuché y entendí tu historia. Ahora que eres 'libre' haz un pacto contigo mismo para disfrutar de un momento muy despierto de cada día. Dios los bendiga de Cindy

Muy bien explicado y todos los términos que muchos de nosotros hemos llegado a conocer, pero a menudo demasiado tarde para poder ayudarnos a "salvarnos" de estos abusadores, narcisistas, psicópatas, sociópatas, etc. Muchos caen en todos esos términos y más como el mío. Estoy agradecido por tener un consejero y psiquiatra fabulosamente cariñoso hace años mientras todavía estaba con mi ahora ex durante los últimos años. Es a ellos a quienes atribuyo haber sacado a la luz mi dolor y a donde no tenía la culpa de todo mientras él golpeaba verbalmente mi mente y mi alma durante años. Mi madre también tiene muchos rasgos de narcisismo y control materno. Estaba tan en la oscuridad y con mi propia incredulidad que el hombre con el que me casé y con quien tenía 16 años antes de separarme divorciándome casi dos años después, que yo mismo lo retraté como una persona amorosa y cariñosa con aquellos profesionales Es triste cómo lo recuerdo y lo protejo mientras busco ayuda para arreglarme después de caer tan profundamente en una gran depresión, ansiedad, etc., que estaba convencido de que era mi culpa de todos nuestros problemas hasta que mi consejero y psiquiatra comenzaron a hacer preguntas sobre él y las cosas que nunca hablado sobre. Todas las piezas estaban cayendo en su lugar y eran la cosa más aterradora sobre la que nunca he tenido control en ese momento. Había perdido un gran trabajo, me tomó casi tres años obtener la aprobación por discapacidad aquí en los Estados Unidos. No pude trabajar. No pude salir de la cama. No podía funcionar y todo mientras estaba bajo el gas durante tantos años, y ocultaba todo eso a familiares y amigos. La misma familia y amigos que eventualmente perdí debido a la alienación, los celos fuera de control y sí, las amenazas que todos hicieron como "bromas" durante años. Ninguna persona me creyó en medio de nuestra separación y eventual divorcio, y después del divorcio, cuando me drogó de vuelta a la corte después de que fue final y había perdido todo financieramente, etc., pero él quería MÁS. Tienen que ganar en todo, sin importar cuán mezquino. Me diagnosticaron C-PTSD durante el proceso de divorcio de más de 18 meses que él drogó y también me culpó por los pocos seres queridos que tenía. Mi hija adulta de un primer matrimonio, me lavó el cerebro y no hemos hablado en 6 años. Tengo tres nietas jóvenes que no he visto en todo ese tiempo. Eso fue y es lo más cruel que alguien puede hacer por puro rencor sabiendo que me haría tanto daño que me he aislado de todos y de todo todo este tiempo. La pérdida más grande y devastadora que he conocido. Dejé las redes sociales, detuve todo contacto con mi anciana madre, que estaba tan avergonzada, avergonzada y molesta que había arruinado su vida de nuevo con desilusión. (Su palabra favorita para mí). Tengo 57 años y he pasado mis 50 años solo y construyendo mis paredes cada vez más alto porque a pesar de que no tuvimos hijos juntos, (gracias a Dios), y no he tenido ningún contacto con él. y no reacciona en absoluto por las cosas con las que todavía intenta llegar a mí, todavía está muy afuera tratando de hacer todo lo posible para echar un vistazo a lo que está sucediendo en mi mundo. Me enferma Intento tanto no tener miedo de las amenazas pasadas durante años diciendo que habría una bala con mi nombre un día si alguna vez me vio sonreír en alguna parte, y que estaría en el trabajo cuando sucediera... ENFERMO. Esa amenaza siempre se decía de la misma manera y, por supuesto, solo era una broma. Cerca del final de que estuviéramos juntos y después de que finalmente nos separáramos, llamaría a mi hija y le diría cuándo estaba paseando a mi perro en caso de que no volviera a ver cómo estaba o que llamara a alguien para que me vigilara. Entonces pensó que yo era ridículo y supongo que todavía lo hace. Entonces dejé de llamarla cuando me sacó de su vida por completo por mentiras que ni siquiera podía imaginar la enormidad de la época. Luego pasé varios días en la corte con él durante unos meses y descubrí por mí mismo cuán grandes eran las mentiras en la corte cada vez.
La jueza me maltrató y discriminó tanto que no puedo conducir por el tribunal sin un ataque de pánico. A partir de ahí empeora mucho, pero no puedo decirlo aquí. Lo he vivido una y otra vez en pesadillas y escenas retrospectivas durante años.
Después de perder la casa que había comprado antes de casarme con este hombre después de 24 años de propiedad de una ejecución hipotecaria, me vi obligado a mudarme. Eso fue difícil después de haber tomado tanto orgullo en mi hogar. Fue difícil encontrar un alquiler que aceptara perros grandes, ya que tengo un hermoso Golden Retriever, esa es mi razón para estar aquí hoy. Ya tengo miedo por el día en que la pierda, ya que habré perdido el último ser vivo que me ama. El dolor en el que estoy ahora todavía es muy real. Ninguna píldora, ninguna cantidad de asesoramiento me ha ayudado a superar esto o tratar de vivir junto a él. Simplemente no es posible para mí, pero siempre trato de llegar a extraños o aquí, como a menudo lo hago. Como muchos aquí, que saben que nadie lo entiende, pero aquellos de nosotros que hemos sufrido a manos de estos individuos inhumanos, solo puedo esperar cosas cambio para mejor de alguna manera algún día y sé que soy yo quien debe hacer esos cambios, pero el dolor que siento por tanta pérdida es indescriptible. ¿Cómo puede uno sentirse tan vacío, perdido y abandonado, y aún sentir que tengo tanto amor en mi corazón para dar? Pensaría que toda la crueldad y el abuso me habrían convertido en otra cosa, algo insensible, indiferente y sin amor; y a veces rezo mucho por eso. No para "sentir" todo este enorme dolor que no se ha vuelto más fácil con el tiempo, solo que peor. Me encanta reír y, a menudo, lo hago por mi cuenta, pensando que si alguien tiene derecho a reírse de mí mismo, soy yo. La risa ayuda a aliviar el dolor insoportable por un tiempo, y me alegro de que todavía pueda.
Gracias por este artículo y por validar lo que he vivido y todavía estoy intentando recuperarme y curarme. Es una pelea diaria y hoy está ganando.
Para cualquiera que vea y lea esto y se relacione, recuerde que no está solo, incluso si su propio mundo puede estar vacío de personas que lo aman y lo apoyan, como lo está el mío. Sé que hay muchos de nosotros que luchamos y existimos en silencio, solos, y ESO me hace daño y dolor contigo. No está solo, siempre y cuando haya lugares como este en The Healthy Place, a quienes les importe tanto como a mí por todos ustedes.
A cualquiera que pueda leer esto, gracias, y saber que me importa, porque sé lo que es no ser querido o amado. Eres amado y eres suficiente. No dejes que nadie más te defina cuando eres el único que puedes tener al principio y al final de cada día, como yo. Me importa y quiero que todos y cada uno de nosotros sanemos, sobrevivamos y prosperemos de nuevo.
((((Abrazos)))) a cualquiera que necesite uno o muchos. ¿¿¿Sé lo que hago???
He divagado lo suficiente. Necesitaba hacerlo, y si lo que he compartido hace que una sola persona no se sienta tan sola, estoy contento y agradecido por eso, ya que creo que esa es probablemente la mejor medicina de la historia; saber que puede haber ayudado a un alma lastimada y haber marcado la diferencia en la vida de alguien es el sentimiento más gratificante que se me ocurre... ???