¿Por qué los médicos hacen preguntas (tontas) sobre el suicidio?

He leído bastantes páginas como esta y cada una de ustedes es igual. "Mírame, soy el mejor porque sobreviví y ahora me voy a sentar aquí y decirte todo lo equivocado que estás, porque sé mejor". Todos piensan que las personas suicidas encajan en sus pequeños cuadros de categoría, sienten una carga, comprueban... piensa que la familia estaría mejor sin ellos... cheque. Bla, bla, alguna otra casilla de verificación... cheque. Bueno, aquí está la llamada de atención, no todos somos así.
Soy artista y la vida no es más que una pintura. Comienzas con un lienzo vacío y mientras vives, completas los detalles. Pero aquí está la cosa, como un artista, no solo sigue agregando pintura porque hay un espacio en blanco en el lienzo, agrega pintura hasta que el lienzo representa su visión. La vida es la misma, no solo sigues viviendo otro día, solo porque puedes. Si sigues sacando otro día de la vida, solo para poder estar vivo, entonces * tú * eres la carga. Si no puede mirar objetivamente su vida y decir "Sabes qué, estoy contento con esa pintura, está terminada", entonces eres una persona más necesitada que cualquiera que esté considerando suicidarse.

1 de febrero de 2017 a las 10:21 a.m.

Me acaban de diagnosticar trastorno depresivo mayor, episodios maníacos, trastorno bipolar, trastorno de estrés postraumático, trastorno de ansiedad generalizada, trastorno de pánico y ataques de pánico. Tenía 16 años cuando mi mamá me dejó con mi padrastro para ir a una fiesta. Mi padrastro me molestó esa noche. Estuve una semana sin dormir y sin comida. Vivía del agua, la grasa y los músculos que quedaban en mi cuerpo. Esa fue la primera vez que me corté. También me puse una soga alrededor de la garganta, me subí a una silla y estaba a punto de saltar cuando entró mi perro. Me miró con sus ojos de cachorro. Desaté la cuerda y me bajé y me quebré, se acurrucó conmigo y me amó. Vinieron los policías y mi madre lo culpó de tocarme. Le dije a la policía que fue un accidente y se fueron. Una semana después, mi madre estaba en la otra habitación y sentí que me habían drogado. Abrí los ojos y lo vi mover mis pantalones cortos. De lo que vio, estaba despierto y se fue. Me amenazó varias veces para golpearme en la cara, incluso me llamó B ****. Mi madre me acusó de robarle sus narcóticos, aunque sabía quién lo hizo y estoy bastante segura de que ella también lo hizo. Ahora tengo 19 años y estuve todo un año sin cortar. Recaída hace 2 días. Anoche me metí las pastillas en la boca para que los recuerdos se fueran y las voces dejaran de hablarme. Solo terminé haciéndome sufrir un ataque de ansiedad. Tuve sofocos, mi cabeza se volvió borrosa, estaba mareada, mis brazos y piernas temblaban incontrolablemente, no podía moverme, y podía respirar con dificultad, cuando finalmente podía moverme de nuevo, casi vomité en todas partes, necesito serios ayuda. Hice todo esto por las voces y también porque mi papá me dijo que estaba haciendo todo esto para llamar la atención. No vio los cortes o cicatrices en mis brazos.

13 de diciembre de 2016 a las 4:17 a.m.

"La gente realmente no quiere morir. La gente quiere escapar de su dolor. La gente necesita ayuda para hacer eso ".
Evite ese tipo de generalización por favor.
Algunas personas quieren morir o más bien "no vivir" y no por la razón que mencionó, sin ningún problema médico, por razones filosóficas, por ejemplo.
Es poco común pero existe.
Soy una prueba viviente.

Los Pdocs deben trabajar más para ver las cosas desde la perspectiva de sus pacientes y construir una relación de estilo colaborativo, si realmente están interesados ​​en 'ayudarlos'. Necesitan escuchar y comprender por qué los pacientes mienten y luego trabajar con ellos para superar estos obstáculos
Nunca le dije a un médico que me sentía suicida antes, incluso cuando lo estaba, no porque no quisiera ayuda sino porque temía el tipo de ayuda que podría ofrecerse. No quiero que me retengan contra mi voluntad, ni que me vuelvan a medicar como he estado en el pasado ni ¿Me gustaría correr el riesgo de que mis recuerdos se borren con la TEC realizada en mi contra mi será. He estado comprometido involuntariamente antes (aparentemente carecía de perspicacia) y fue extremadamente estresante. Algunos de los efectos secundarios de los medicamentos fueron peores que la enfermedad. Me sentí como un animal salvaje atrapado en una jaula que haría cualquier cosa por salir. Si tuviera una muy buena relación con un pdoc con los pies en la tierra a quien conociera bien y confiara (estoy trabajando en eso) podría consideraría ser más abierto, pero aún tendría que probar las aguas antes de limpiarme completamente con ese tipo de revelación. En el pasado, los pdocs eran demasiado agresivos y sacaban conclusiones precipitadas porque desafortunadamente tengo muchos de los factores de riesgo trabajando en mi contra incluso antes de abrir la boca.

Tengo que estar con Julie aquí. No murió en enero. aunque lo intenté Mi hija adulta ha sido muy cruel conmigo (la única persona que pensé que podría importarle). Mis medicamentos están agotados. Mis planes, le digo a mi pdoc, son más de la variedad a largo plazo, primero ordene mis asuntos, etc. Quién sabe, tal vez algo cambiará, o tal vez me enferme con algo más.

Recientemente he tenido algunos tratamientos ect porque los medicamentos no parecen estar ayudando. Pero en mi último tratamiento ambulatorio, me hicieron varias preguntas sobre la probabilidad de que intentara suicidarme la semana siguiente. Respondí "no estoy seguro", pero sabiendo que me harán la misma pregunta después de mi próximo tratamiento, me negaré a responder, o no responderé honestamente. Actualmente estoy esperando el final de una vida de dolor y sufrimiento.

Por favor, ¿puedo hacer las preguntas que se hacen, que en algunos casos se puede hacer una verdadera evaluación, sería lógico decir que alguien podría ser realmente serio y solo necesitan sacarlo de su mente con alguien que no está en su círculo, pero si fueran a decir que quiero decir adiós y no pueden cuando se les pregunta si esto es visto como una persona que no es grave o tienen miedo de ser admitidos y, por lo tanto, no pueden Actuar.

¿Por qué es que las personas piensan decirle a alguien con dolor mental que no están solos... o que millones sufren la misma depresión... piensan que eso hará que la persona se sienta mejor? Lo siento, pero a punto de sentirme desesperado, ¿por qué me importaría quién o cuántos sienten lo mismo? Si tuviera cáncer, ¿me haría sentir mejor saber que millones de personas tienen cáncer? No tanto.
Cuando estoy atormentado por el dolor interno, suicida o simplemente teniendo un mal día, no me consuela saber que los demás sienten lo mismo... solo me enoja que el mundo sea tan hiriente. Estoy seguro de que sueno muy egoísta, pero la realidad es cuando estoy tan desesperado e indefenso, tan totalmente consumido por la agitación interna, necesito que alguien reconozca mi dolor... no diciéndome cuántas personas sufren lo mismo. Lo siento si esto no tiene sentido... pero en una mente irracional es difícil sonar racional.

Gracias por abordar el tema del suicidio / discutir la ideación suicida. Contrariamente a una creencia común, hablar sobre el suicidio no hace que alguien sea más propenso a suicidarse; en realidad los hace menos probables. Pero ya lo sabes.
Las preguntas estándar que se hacen tienen dos funciones: están diseñadas para evaluar el grado de riesgo (y si alguien está pensando en suicidarse, el riesgo siempre está ahí, por supuesto, por lo que esta evaluación no es crítico ni despectivo, solo mira cuán cerca está una persona de seguir un plan en el momento), y las preguntas también están diseñadas para, con suerte, abrir más conversación. Idealmente, los terapeutas y los pacientes pueden discutir los factores de protección y desarrollar un plan de seguridad especialmente diseñado para el paciente basado en las preguntas. Sé por experiencia que a veces es realmente difícil responder estas preguntas honestamente, pero incluso abrir un poco comenzará el proceso de curación para que eventualmente alguien quiera vivir en lugar de querer morir.

Decenas de miles de personas nunca abordarán las causas profundas de su depresión porque se niegan a contarles a sus terapeutas / psiquiatras / médicos sobre sus pensamientos suicidas. ¿Por qué? Porque (con razón) temen ser cometidos contra su voluntad.
Es hora de que la "comunidad médica" ponga los intereses de los pacientes por encima de la responsabilidad por negligencia. Y sí, a veces esos intereses están ayudando a la persona suicida a comprender sus pensamientos, no impidiéndole suicidarse.
¿Por qué está bien el suicidio asistido, pero se desaconseja el suicidio entre personas "sanas" (como si la depresión no fuera una enfermedad terriblemente dolorosa)? Me parece que deberías estar en contra de todo suicidio o estar dispuesto a darle a la gente el beneficio de la duda.

En mi experiencia, cuando respondes a esta pregunta sinceramente como en sí, quiero morir, no pasa absolutamente nada. Respondí que sí a esta pregunta hecha por un psiquiatra: me remitió a un terapeuta con una lista de espera de 6 meses. Le dije que sí al evaluador del terapeuta cuando me preguntó 6 semanas después. Le pedí que me llamara al día siguiente porque temía que actuara de acuerdo con estos pensamientos. Nunca llamó. Le dejé cinco mensajes, nunca me contactó. Tomé una sobredosis. Le respondí que sí al terapeuta cuando hizo esta pregunta, cuando finalmente pude verla después de 6 meses (sin apoyo en el mientras tanto y tratando de mantenerme vivo todo ese tiempo con estos pensamientos) Ella dijo: OK, ya veo, adiós por ahora, nos vemos en 2 semanas. Al darme cuenta de que no me iba a ayudar, tomé otra sobredosis. Básicamente, cuando le preguntan si se siente suicida y usted dice que sí, no hacen nada. así que no sé por qué se molestan en preguntarte en primer lugar. Cuando me vuelvan a hacer esta pregunta, voy a decir que no porque no tiene sentido decir la verdad.

Hiro
Lo siento mucho por todo lo que has pasado. Me siento un poco como tú No tengo reparos en hablar de mis Ideas suicidas, ya que casi siempre están conmigo. Sin embargo, estoy totalmente de acuerdo en que primero necesito ayuda del dr / terapeuta con el PRESENTE. Cada terapia que tuve que comenzó en mi pasado, terminé saliendo después de unos meses. Incluso si fuera todas las semanas. Me siento como tú: ¿de qué me sirve hablar hoy hace muchos años? ¿Cómo me ayudará eso hoy? Entiendo que el pasado es importante y sé que de hecho jugará una parte integral en mi terapia, tal como lo hace en mi vida. Sin embargo, quiero ayuda para hacer frente a hoy y mañana, el próximo fin de semana, la próxima semana. Creo que somos de la misma opinión: comience hoy y trabaje hacia atrás. Mi terapia más exitosa hizo exactamente eso: me ayudó a lidiar con el aquí y ahora, luego comencé a tomar partes de mi pasado y ayudándome a ver cómo se integra todo, y enseñándome desesperadamente necesité afrontarlo habilidades. La terapia de regresión fue una pesadilla absoluta para mí. Me dejó peor de lo que entré. Ignoraba todo en mi vida en la actualidad.
No digo que todos necesiten el tipo de terapia que me gustaría recibir. Es muy individualista; sin embargo, cada persona debe saber que puede necesitar ver a algunos (o varios) terapeutas o médicos diferentes antes de encontrar el adecuado. No te rindas Tampoco creo que se hable lo suficiente. Después de todo, es una de las relaciones más personales que tendrás. Tiene que ser el adecuado.

Sinceramente, me siento "puesto en el lugar" cada vez que un profesional de la salud me pregunta: "¿Alguna vez has intentado suicidarte?" o "¿Alguna vez piensas en ¿matarte a ti mismo? "Especialmente cuando son las primeras sesiones, lo que me pone extremadamente incómodo y es más probable que mienta sobre mi pasado o que lo haga "no es un gran trato." Cuando comienzan con preguntas como esta, especialmente si no nos sentimos cómodos el uno con el otro, siento que corta un línea de comunicación
Sí, cuando haces una declaración tan global... Si. He querido matarme antes. He deseado estar muerto, o que hubiera una manera fácil de desaparecer. ¿Pero no lo hemos hecho todos? Claro, he tratado de suicidarme.
Pero estoy aquí para hablarles sobre el presente, cómo debería lidiar con lo que soy en este momento, y no impulsos suicidas que tuve hace 10 años, o hace 2 años, o tal vez hace unos meses, cuando las situaciones eran completamente diferente. Mis condiciones médicas y mentalidades cambian tan rápidamente que realmente quiero discutir lo que está sucediendo. AHORA, no lo que estaba pasando antes en mi cabeza (una de esas peculiaridades de tener "tendencias bipolares", yo suponer...).
Lo que quiero apoyo es cómo estoy tratando de vivir mi vida ahora; no cómo intentaba terminarlo hace una década.
Por supuesto, cuando nos acercamos, y surge en una de las sesiones después de un año, dos, o cada vez que podemos forjar una buena confianza relación, no me importaría volver a hablar de eso, siempre y cuando el médico sepa quién soy ahora y de qué estamos hablando se trata del pasado y de que he cambiado, y los problemas que estaba teniendo no son los que tengo ahora (si soy suicida en el momento).
Por ejemplo, cuando estaba en la escuela secundaria, era suicida. Estaba extremadamente deprimido, muy confundido acerca de la vida (soy un inmigrante de primera generación, así que todo sobre "crecer en América" ​​era nuevo para toda mi familia, y mis padres no pudieron apoyarme). Fui intimidado, no pude hacer amigos, y aunque saqué buenas notas, no sentí nada. Quería morir, desaparecer.
El año pasado, quería morir y desaparecer. Pero fue porque me diagnosticaron malformaciones arteriovenosas, tenía convulsiones múltiples y vivía diariamente en fatiga, mareos, agotamiento, estrés, ansiedad y depresión que hoy pueden ser el día en que tengo un derrame cerebral, lo que me causa daño cerebral o morir.
Ambas son mentalidades de "desearía estar muerto", pero por razones completamente diferentes. Desenterrar mis lamentables años anteriores a la adolescencia e intentar hablar conmigo sobre eso no habría ayudado a la situación de mi último año. O este año, donde estoy lidiando con diferentes tipos de problemas, pero estoy tratando de mantener mi vida en un trayectoria hacia adelante (aunque espera no llegar allí, muchos terapeutas no entienden eso, ya sea... Que pase mi día como si fuera a vivir hasta la vejez, pero esperando estar muerto en unos años, lo cual, personalmente creo, me permite apreciar mucho más la vida).
Sinceramente, creo que, al menos para mí, esta es una pregunta que requiere MUCHA confianza. No voy a admitir ante un médico al azar que "quería suicidarme" para que puedan emitir un juicio instantáneo sobre mí y "cómo tratar conmigo" en base a esa declaración. Una vez que me conozcan mejor, me sentiría mucho más cómodo hablando de eso.

Yo también tengo algunos intentos fallidos de suicidio. Tuve mucha suerte de que un amigo pasara al azar o no estuviera aquí. Tengo bipolar 2 con tratamiento resistente a la depresión. Tengo muchas cosas sucediendo... cosas que he luchado durante 24 años, desde los 14 años. Anorexia, violación, dolor crónico, enfermedades autoinmunes, ciclismo rápido, ansiedad, agorafobia, abuso mental, ruina financiera y estoy ahora ciego por una enfermedad genética rara, la enfermedad de Stargardt, que me diagnosticaron a fines de 2008... cuando tuve una corrección perfecta visión. Ahora he pasado la ceguera legal. Perdí mi carrera, Higiene dental, por eso. Me llevó 3 años ganar mi caso de discapacidad. En esa sala de la corte, muy inesperadamente, el juez federal me preguntó con qué frecuencia pienso en el suicidio. Esto fue en diciembre pasado. Yo había jurado la verdad, así que respondí sinceramente y con lágrimas en los ojos: todos los días de mi vida. Me voy a dormir rezando para no despertarme. Lloro cuando lo hago, a veces. Perdí a mi mejor amigo por suicidio en noviembre pasado. Lo amaba, había discutido todo mi conocimiento sobre la depresión, lo insté a ver a un terapeuta... todo. Tengo la suerte de que él respondió su teléfono para que me dijera que me amaba, y yo, él... dos días antes. No tenía idea de su plan. Ahora sé la intensa pena que dejaron los que experimentaron, lo que me impide actuar según mis propios sentimientos. Recibí todas las terapias del mundo, tomé una novela de medicamentos, pasé varias visitas voluntariamente en hospitales psiquiátricos privados. Me pregunto si alguna vez llegará un día en que NO piense en suicidarme. El miedo a quedarse ciego seguramente no está ayudando. Y mi depresión me ha hecho posponer mi Medicaid, así que no tengo seguro médico ni dinero. En realidad, me declaro en bancarrota, para mi consternación.
No tengo respuestas Todos los días espero que mejore. Soy religioso acerca de tomar mis medicamentos. Sé que estaría muerto sin ellos. Hago mi mejor esfuerzo para evitar mis desencadenantes. Tengo el número de la línea directa de suicidio guardado en mi teléfono. Soy una preocupación constante para todos los que me aman, irónicamente, haciendo que sea imposible ir a ellos solo para hablar. A decir verdad, ya me siento muerto... solo físicamente vivo, como si fuera un castigo. Quiero desesperadamente mejorar. He probado todas las alternativas también. Lo único que no he hecho son los choques. Me estoy preparando para tener que intentarlo.
Planeo ver a un psiquiatra, terapeuta, clínica de dolor, neurólogo y urólogo tan pronto como obtenga mi seguro. Apenas puedo pagar mis medicamentos mensuales. Tengo metas Creo que esas ayudas me dan esperanza. La esperanza nos mantiene vivos. Si solo podemos llegar a 1 objetivo... hay esperanza. No soy suicida, pero como alguien mencionado anteriormente, si me encontrara en una situación de vida o muerte, no lo combatiría. Creo que hay MUCHAS personas que se sienten así, pero el estigma les impide presentarse. Gracias por escribir libremente al respecto. Si ayudas a una sola persona... es un gran logro.

Hola julie,
Déjame ser sincero contigo: tu comentario me está haciendo llorar. No porque me sienta mal por ti (aunque sí), sino porque sé exactamente lo que estás sintiendo. Conozco ese dolor. Conozco ese anhelo. Conozco esos planes. Conozco la impotencia. Sé dónde estás en tratamiento. He estado allí, justo a tu lado, en el dolor, y realmente, realmente lo entiendo.
Si tuviera las palabras para ayudar, aunque sea un poco, con gusto te las daría, pero todo lo que puedo decirte es que no estás solo. No puedo arreglar tu tratamiento y no puedo hacer que los pensamientos desaparezcan, pero puedo decir que estoy a tu lado.
Y puedo decirle esto: tiene toda la razón en que las personas sanas no tienen idea de qué es el tratamiento del dolor para las personas con una enfermedad mental. Pero creo que la lucha de ese dolor es monumental y vale la pena. Has dejado este comentario aquí ha valido mucho la pena. Hay una validez en tu lucha que quizás no puedas ver, pero yo sí. No sé si eso significa algo para ti, pero sé que significa algo para los que te rodean. Eres fuerte y poderoso, y lo pruebas todos los días al seguir adelante.
Gracias por tomarse el tiempo para comentar aquí. Sé que has escrito las palabras que expresan lo que sienten muchas personas, pero que simplemente no pueden decir.
- Natasha Tracy

Sí, desafortunadamente, después de haber comenzado temprano (5 años) con bipolar 2, y haber estado aterrorizado de un intento de suicidio fallido, investigué métodos de alta letalidad. Entonces, "¿tienes un plan?", La respuesta que siempre tengo que dar es: "Después de 40 años de enfermedad mental y de tener una mente de ingeniería e investigación, tengo múltiples, Planes redundantes, específicos y de alta letalidad que son independientes de la disponibilidad o falta de disponibilidad de varios recursos que pueden o no estar disponibles para mí en cualquier momento hora. Um... lo siento? Fue uno de esos pasatiempos extrañamente reconfortantes por un tiempo. Es un poco como tener las llaves del auto en el bolsillo si te obligan a asistir a una fiesta realmente horrible ".
Me gustaría que la fiesta dejara de chupar. No es realmente que quiera que me convenzan para que me quede en la fiesta, aunque cuando no estoy deprimido, me divierto aquí. No es que cuando estoy realmente deprimido, realmente no quiero salir de la fiesta, realmente lo quiero. No "quiero que me ayuden" por mi propio bien.
Quiero decir, "quiero que me ayuden" en el sentido de que quiero que alguien haga que cese el dolor. Pero si no pueden detener el dolor y todo lo que van a hacer es gritarme y culparme porque no puedo trabajar y conseguir un trabajo y otras personas tienen que apoyarme, luego, por el amor de Dios, solo disparame ya. O al menos salga del camino y permítame, o sustitúyalo por cualquiera de cualquier número de igual letalidad, métodos relativamente rápidos y relativamente sencillos.
En general, me quedo porque hay una familia familiar muy, muy poca, que se apega específicamente a mí personalmente y se lastimaría indebidamente si saliera temprano. Sin embargo, si estaba enfermo o herido o me muero de frío o de otra manera tuve una situación en la que tuve una salida conveniente, discreta y de "causas naturales" de la mala fiesta, diría hasta y me separaría.
No es que no ame a mi gente, es solo que mi pdoc no ha sido capaz de volver a elevar mi depresión a eutimia. durante el año pasado a pesar de que mis medicamentos actuales se agotaron al máximo, por lo que el "próximo paso" será, bueno, algo diferente.
Es doloroso, apesta. Es una fiesta realmente desagradable en este momento. Y, por supuesto, no voy a ser proactivo con respecto al suicidio. Pero si tenía una buena y conveniente excusa de "causas naturales" y todo lo que tenía que hacer era no actuar. Sí, sacaría ese tacto.
¿"Quiero que me ayuden" en el sentido de que quiero que mi pdoc pruebe algo diferente y me detenga el dolor? Claro, absolutamente. ¿"Quiero que me ayuden" en el sentido de "Oh, Dios mío, la vida a toda costa, quédate en la maldita fiesta durante todo No importa cuánto duele, el dolor es un precio muy pequeño porque la vida es muuuuy precioso"? Puh-arrendamiento. Ahorrarme. Diablos no
Creo que las "personas sanas" (por falta de un término mejor) subestiman drásticamente el manejo del dolor aplicado a las personas deprimidas.

Incluso la suicidología ha sido un gran invento sobre la etiopatogenia del suicidio, sigue siendo un hecho más desconocido sobre este fatal vicio humano. De hecho, este comportamiento autodestructivo agudo ha despertado el interés de muchos científicos en todas las ciencias humanas, tales como: medicina, sociología, psicología, filosofía, antropología, teología, etc. Aunque todas las ciencias mencionadas anteriormente brindan información importante sobre este fenómeno social desastroso, la medicina, exactamente la psiquiatría es confrontar directamente con la persona que se suicida. Por lo tanto, tienen la responsabilidad de estas personas desafortunadas. El desafío es enorme. Sin embargo, hasta ahora hay muchos conocimientos en psiquiatría sobre el suicidio y los predictores de suicidio como medidas evitables contra este acto de exterminio. Lo mismo se obtiene al tomar la historia de la enfermedad, lo que implica hacerle al paciente muchas preguntas impropias. Por lo tanto, puede rescatar de la muerte a muchos pacientes depresivos que en su mayoría son susceptibles de suicidio. Además, cuando se sabe que los trastornos depresivos en el 90% de los casos son curables.

Hola Dan, hasta ahora todo bien.
Una de las cosas que menciona el artículo que relacioné es los "intangibles". Básicamente, la sensación que tiene el médico acerca de si eres extremadamente suicida o no. Y a veces esto implica hacer las preguntas y evaluar las mentiras.
Y sí, estoy de acuerdo, nos conocemos a nosotros mismos. Y con suerte, entre usted y la relación que tiene con su médico, podrá saber cuándo necesita un mayor nivel de atención.
- Natasha

Estoy de acuerdo en que los médicos que hacen estas preguntas son necesarios y útiles. Sin embargo, a veces no les respondo sinceramente debido a lo persistentes que son mis pensamientos suicidas y no quiero que el médico reaccione de manera exagerada a la situación. Quizás eso significa que no son lo suficientemente serios. No lo sé... Lo que sí sé es que mis pensamientos suicidas son muy regulares. Ha pasado poco más de un año desde mi último intento y todavía estoy trabajando para evitar que esos pensamientos vuelvan a tomar el control. Hasta aquí todo bien.